「激痛」は、まだ続いている。 ずっとである。 久しぶりの「激痛」だ！
これだけ続くと、本当に嫌になる・・・。 「神頼み」の域に突入だ。
そして、「何故なのか」と、違う疑問が頭をもたげてくる。
全く意味のない想いなのに・・・。
今日は自宅作業にした。
鎮静剤を飲み、呼吸を整え、PCに向かい、“まるで何事もなかったかのように”
仕事相手とメールして、次のアポを取ったり、スケジュール確認をしたりしている。
こういう時、人は「どのような心理状態に陥るのか」と、いつも思う。
私は、電話では仮面をかぶって元気なふりをするので、余計に気分が疲れる時がある。
休めれば、それに越したことはないが・・・・不幸にも、今日は無理のようである。
心も身体も、「元気で仕方がない！」「この元気を分け与えたい」という人は少ない。
誰もが何かしら、悩みを持っていたり、過去に病歴があったり、最近発病したりして
自分の個人的状態を抱えながら、一生懸命に生きているはずである。
昨夜の打合せ相手も、「最近、糖尿病を発病した」とカミングアウトされた。
そういうとき、誰かに聴いてほしいものなのかもしれない・・・・。
私は、ずっと鎮静剤を飲んでいたので、どうしても「胃」の具合が人よりも弱い。
父は若い頃、「胃」の手術をしているし、もともと元気な胃をもっているわけではない。
そこにきて、毎月の過剰な鎮痛剤摂取は、かなりの負担を課しているのだろう。
そのためだろうか・・・
若い頃は、「胃痙攣」をたびたび起こしては、地べたにうずくまる日々だった。
人肌の牛乳をちびりちびりと飲みながら、胃壁を守り、医者への道を急ぐ・・・。
今はもう、「激痛」も軽くなったし、「胃痙攣」も無くなったが・・・きっと、
若い頃の無理が、身体のいたるところに（何かしら）残っているだろう。
頑張り屋さんの私は、徹夜など問題にせず、仕事にも熱中してきた。
何をするにも、没頭して、我を忘れたように、頑張ってきた。
貧しかったが・・・素晴しい青春時代だったと、しみじみ思う。
そういう学生生活と会社や人との出会いを、与えてくださったことにも感謝している。
しかし、人の「幸福」と「不幸」は、誰もが同じだと思っている私は・・・
何らかのバランスをとる必要がでてくるときが、きっとくるだろうと思っている。
私は、今は孤独だけれど、“素晴しい人に出会いすぎてきた”と思っているからだ。
しかし、その反面、人よりも「不幸」な状況もかなり背負ってきたとも思う。
毎月の「激痛に耐えること」だって、本当だったら無意味なことかもしれない。
しかし、そういう体質というか、病気というか（？）を与えられて、これまで生きてきた。
それこそが、私の「人生」なのだ。
そして、「そこから得たものや、学んだものもまた、多いんだよね」とも感じる。
今も、また追加で薬を服用して「今月はキツイなぁ。またかぁ」「辛いよ」「痛い」と
正直、嘆いている。 私は、そんなに強い人間ではない・・・。
食べ物が食べられず、朝食：りんご一個・・・・あとは胃壁を守る牛乳だけである。
白湯は、何杯も、浴びるほど飲んでいる。
内臓を守りながら、薬の効き目の効果をあげる方法を、数十年の間に学んだのだ。
切ない情報ではあるが・・・これもまた、「一つの学びだろうか（笑）」。
絶食は身体の再生をもたらすので抵抗感はないが、「激痛」には耐え難い。
悶絶するわが身を久しぶりに経験した。 齢をとっても、こういうことってあるんだなぁ。
安易に考えていた自分を、ひとしきり反省した。
さすが我が「持病」だ・・・主張してくれるよ！全く・・・・。
明日は、普通の状態に戻っていることを切に願う・・・・。
