報恩講…（関わりの観点から）

報恩講が終わりました。
いろんな出会い、それぞれのご縁をとおして私自身への出会い、そして気づきを頂きました。

ご法話や座談でのことで感じたこともいろいろ書きたいのですが、その前に関わり方の部分でどうしても書き留めておかないと私自身が次に進めないなと思うことがあるので、そのことを書きます。

これは決して後悔ではなく、反省とは言えるかもしれませんが否定的な気持ちはなく、ただ、こういう自分がいたということを言葉にしておくことで次につながればいいな…という感じです。

最後の座談会、少ない限りある時間であり、それに対して多くの方とご一緒させていただいた場でした。
ある方が口を開いて疑問点をたずねてこられます。
私からすれば、つい今いただいたご法話の中でまさしくそのことを教えてもらっていたと思えるものでした。
そのご法話をされた先生もご一緒されていたのですが、私は自分の気持ちに任せて（間違いがあれば先生が正してくれるだろうという気持ちも含めて）ご法話でのお話の中身を確認する形でお伝えしてみました。

そのときはここに留意することが抜けていたのですが、今思えばその方が「たずねたかった気持ち」ではなく、理解・納得レベルのところで答えていた気がします。
その方も（回答の中身に）納得できない、私も（納得しようとしかしない態度に）納得できない。
思えば同じ事を言葉を変えて伝えようとしていただけだったなと。

でも、私自身はこれを駄目だったとは思えません。
そのときの私は、そういう動き方をしたかったのだと思うし、そのように動いていた。
ただ、未熟だっただけです。

いつしか話の流れで、その方の態度のところからはなれ、そういう身に対しての「本願のこころ」を軸にすすみだしたように思います。
このことも、つい今聞かせてもらったご法話で話してくださった内容です。

（こうして思えば、私が何かを伝えているのではなく、全部お話くださったことを私がなぞってるだけですね。まぁ当たり前の話ですが）

しかし、自分の姿ばかりを問題にして、なかなかお心に向きません。
別の方がその方の態度に「聞いてほしい」ということを叫びとして打ち出されます。

先に私のほうが感情的な言い方をしていたかもしれませんし、この方の叫びの後から感情的になったのかもしれません。
今はそのあたりは覚えてないのですが…

ここが今回、私が問題としているところです。
相手の方の気持ちではなく、この叫ばずにおれなかった方の気持ちを大事にしている私がいました。
言い換えれば叫んだ方の感情に巻き込まれていた…
これが良い悪いじゃなく、違うことも出来たはずだなという事を、自覚としてとどめておきたいと思っています。

叫んだ方の気持ちを聞いてほしかった

これは紛れもないそのときの私の軸でしたから、まったくそのとおりに動いている私がいただけです。
ただ、そういう方向の人が数人がかりで一人の方に向かっていく…そのときのご本人のお気持ちはたずねてないのでわかりませんが…（私だったら一生懸命自分を守ろうと構えちゃうでしょうね）いや、だからこそそこをお尋ねすることが大事だったなと。
私が言いたいことはちゃんと言ってくださる方が居られたのだから、余計に一緒にならずに動く道もあったはずです。

もし今後似た場面があったとして、実際にどのように動くかはわかりませんが、こうやって言葉にすることでもう一度私の中に刻んでおきたいと思いました。

丁寧に関わるには、今の私には「ゆっくり関わる」という時間的要素がますます大事だと思っています。
かといって、そうじゃないとき（限られた時間）は無理だ、仕方がないでは終わらせたくない気持ちもあります。

私にとっては大事な気づきとなりました。