大きな気付き

あ、私、なんか急に頭にこの言葉が降って来た。

手っ取り早くお金で「わー楽しいー」って感じれる事に走るんだわ。
だから、お金がいるってなるんだわ。


私、最近、夏休み入る前から楽しい予定ばっか。
スーザン来たり、子どもの保育園友達のMちゃん来たり、夏休みの予定、他にもちょこちょこあった。

でも、その後、体は疲れたみたいで、目ばちこできたり、口内炎できたり、前からあった歯痛が再発して来たり、生理で偏頭痛したり。夏の疲れが一気に来た。
と同時に、すっごい気持ちの面でも下がる事が続いた。

近所の知人で仲違いした人が新聞に出たとFBに載せてたり、マスターの師匠のあっこさんが2冊目の本出したり。
なんか、他の人が「私、すごいんだぞー」ってとこを見せつけられる気がして。

そんな時に、さらが宿題で間違ってる所教えてたらグズグズ言い出して、揉めてる時に父から電話あって、「言い方が悪いんちゃうか」と言われてキレた。お前の言い方はどうやねんと。
子どもの時から、そうやって「おまえが悪い」的に言うから、私、自分責めするようになったんちゃうん！と内心思った。

さらが小学校に入った時に、手が離れる、仕事しないとと焦りがあった。
（「仕事しないと」参照）

仕事は普通の会社の仕事だと、探したら見つかるだろう。
その代わり、生活リズムは今のようにいかない。
子どもと十分一緒にいることもできない。

私は、自己実現と、自分の好きなライフスタイルで生きてる人にあこがれるんだろうな。
だから、それができてる人ってちょっと妬ましい気持ちも出る。
言いたくないけど。
だから、なんか人がうまく行ってるの、すっごくテンションが下がって。

私といるだけで楽しいと言ってくれたスーザンも、アメリカに帰っちゃったら、なかなか会えない訳だし。
それに、人から評価されても、やっぱり自分が自分を素晴らしいと思えてなかったら、どっかで落ち込んじゃうんだろうな。

その2つが重なって、気分的にもダウン。体力的にもダウン。
いつもは、子どもに何かしてあげたい、楽しい事してあげたいという気持ちが強いのに、疲れてその気力もないっていうか。

むしろ、前から気になってた整理もしたいから、子どもをじいじ・ばあばに預ける事に。
（お泊りは前から決めてたんだけど。）

泊まりに行ってると、楽。
大人だけって楽。体が楽。
ま、寂しいけど。子どもってやっぱりかわいいんだな。

で、時間があるから、自分が落ちた時のこと、向き合ってみたらいいんやと思う。
でも、めんどくさい感じがある。あんまり真っ向から向き合いたくないんかな。


私、最近、自分で改めようと思うところ。
・予定を詰め過ぎない。
・FB・ネットばかり見ない。　
・すぐ何か楽しい事ないかなーと探さない。


逆に言うと、
・予定に空き・メンテナンスデー（自分自身を整える、リラックスする日）を作る。
・自分を発信する。
・退屈を楽しむ。


多分楽しそうな事を探すのは、目に見えて楽しい事、例えばそれをFBでシェアしたら皆の目を引くもの、を見てもらいたいという気持ちがあるんやと思う。
いや人に見せたいために行動してる訳じゃないよ。
でも、結果的に見てもらいたい、自分だって注目されたい、ってのがある。

でも、本当に注目してほしいのは自分自身。
何かした、どこへ行ったじゃなくて、私の考え、私の情報・考えの発信。
でも、それをしないのは、
・考えを主張しすぎるべきでない。
・自分の考え全部を言うのは照れくさい。
というのがあるから。

だから、それをしなくて、手っ取り早い、そして見せても無難な情報に終始するんやわ。
でも、単純にイイネだけじゃなくて、心からの共感とかがほしいのよね。
でも、それがないってのは、それを得られるような事してないからやわ。
共感するにも、そこまで主張・発信してないからやわ。

だから冒頭の、
手っ取り早くお金で「わー楽しいー」って感じれる事に走るんだわ。
だから、お金がいるってなるんだわ。

に行き着く。

で、お金稼ぐ事してないから、自分責め、の悪循環。

焦らなくていい。
新しい事はしなくていい。
前からしたかった事で、やれてない事は何？

・整理
・アルバム整理
・自分のブログ発信
・自分の幸せ発信（お母さんになっての思い、妻として）
・人に見せるためじゃなくて、本当に自分の好きな事は何？（裁縫とか、写真）

ここにキーがあるような気がする。