文化の違いの本

ｆだ

意識的に罪悪感を持たないようにする

昨日、さあやの生活団の水筒カバーを作り終えたー！
やったー！完成ー！



間とんだりもしたけど、計4日かかった。

あともうちょっとでできると思ったのが17時頃で、もうすぐ晩ご飯の準備をしないといけない時間。
でも、やり始めたら仕上げたい性質。

夏休み中やし、ちょっと晩ご飯遅くなってもいいやとそのまま続ける。
さらとさあやは17時前に残ってるご飯食べてたし。

そして、18時過ぎ完成！

で、いつもだったら、「完成したのはうれしいけど、ご飯遅くなって悪いな」と思ってた。

でも、ふと、そう思うのやめよう、と思った。
罪悪感を意識的に持たないようにしようとした。
そしたら、なんかできた。

あれだけ色んな罪悪感、長い事抱えて、心屋行ってもなかなか手離せなかったのに、なんか持たないようにできた。
そうしたら、考えないといけない事って、「じゃあどうするか」って事。

晩ご飯遅くなった。
→でも、夏休み中だし、いいじゃないか。
→今からダッシュで作ったたら、19時過ぎには食べれると思う。

その行動と思考が大事なんであって、罪悪感って持ってたら、極端な話、「悪いと思ってるんだからいいでしょ」的な思考になって、結局実際の所、反省（次にどうすればいいか）にはつながらない。反省が「私が悪かった。私は悪い」で終わっちゃう。

罪悪感っていらないなー。これがあるがために前に進まない。

親も、罪悪感を持たせるような事したらあかんな。
やった事を端から責めるとか。
責められたら、結局脳が委縮して、「私が悪いって言うんやろう」という思考になる気がする。

あと、焦燥感。
罪悪感を意識的に持たないようにしたら、なんか焦燥感も消えてった。

例えば、「（子どもが手離れて来たから）早く仕事しないと」っていう思いは、どこかで世間が「女性も仕事をすべき」という観念を持ってると思ってるからで、焦燥感は、それをしていないという罪悪感から来てると思う。
だから、罪悪感がなくなると焦燥感も消えるのかもしれない。

この意識的に罪悪感を持たないようにするって事、意識しよう。

最近の気持ち - これは子育ての分岐点なのか

最近、さあやも夢の中に出て来なくなったし、それどころか夢見が悪い時がある。
そして目が覚めたり。
夢を見る時は疲れてる時とからしい。漢方の堀江昭佳さんの本「血流が全て解決する」に書いてあった。

スーザンが来る前だったか、６月末頃かに、朝起きた時、急に「私の人生って一体何なんだろ」と思った事がある。
その時は、さらが宿題するのに間違ってる所注意したらグズられてイライラしたりとかしてた時期で。

それまでは、子育てで幸せ～って感じてた。
特にさあやがまだ小さいから、「さあや、かわいい」「こんな子が生まれて来て幸せ」ってよく思ってた。
それが、さあやもだんだん大きくなって来たし、6月末頃にはすね毛が生えてるのも見つけて、「もう赤ちゃんじゃない」と思ったなー。

そんなこんなが重なってか、子どもかわいいかわいいって時期が終わりつつあり、なんか寂しい。
かわいいかわいいって時期は時期で、専業主婦の割にちゃんとできてないって罪悪感や、仕事しないとっていう焦燥感があったりしたんだけど、幸せな時期ではあったよな～。
幸せなんやったら、幸せだけに浸っとけばいいのに、と今なら思える。

話が逸れたけど、それにしても、私が、幸せいっぱいの私が、「私の人生って一体何なんだろ」って感じたのが自分でも意外。

それは、自分だけを見つめていたら、そこまで起こらない気持ちなのかもしれない。
けど、Facebookやアメブロ、色んなSNSでの情報・人の主張を見てるから、今のままではいけない的な考えになって来るのかも。それは人にはその人の段階がある。同じ時に同じ段階と足並みが揃うはずがない。自分はそれが気になる性質という事を理解して、距離を置く事も必要かもしれない。

私がしたい事は発信。
受信は極力控え目にした方がいいかもしれない。
私の意見で、新しい視点を与えられる人になりたい。
そして、共感もしてもらいたい。

話があちこち飛んだけど、自分の集中してたら、人と比べて「私の人生一体何なんだろ」とかも思わないと思う。

自分に集中して。

うちに十姉妹がやって来たー！

8/16（水）～27(日）は、さあやが生活団の十姉妹のお世話する当番。

十姉妹が来るの、さらは恐がってて、さあやは楽しみにしてた。
さらは十姉妹が来てる間、ばあばの家に泊まりに行くと言っていた。

さらがばあばの所に行ったらさあやも行きたがる。
さあやが行くなら、十姉妹ごと行かないといけなくなる。
そうなると大変だから、十姉妹が来てる間はお泊りはダメと言っていた。

8/16（水）に、さあやの生活団のお友達の家（川西市）に十姉妹を取りに行く。
その日はその子の家で遊ばせてもらった。

M君の家でも、さらはカゴの横に行くのを怖がるほど。
私も初めて見た時、羽ばたいただけでも、ビクッてしてたから分かるけど。

M君はさあやにかごを渡して、お母さんに言われて「お世話よろしくお願いします」って言ってくれてた。
けど、それから部屋に引っ込んでた。十姉妹とお別れするの寂しいんかな。
お世話ノート見てたら皆、ずっとお世話しておきたいみたい。
さあやも、「さあやがずーっとお世話する」って言ってたし。

「十姉妹の声きれいやね」と私、言う。

車の後ろに載せて、帰りの車でさらが「十姉妹の声聴いてたら、怖くなくなって来た。かわいくなって来た」と言う。
私が言ってたのにも多少影響されたのかな。

十姉妹、初めて家に来た8/16（水）は、19時くらいになったらもう巣に入って寝てた。
小鳥って寝るの、早いんや。
金魚はいつ見ても起きてるから、また違うんやなーと思った。
うちも20時半、理想は19時半に子ども、寝かせれたらと思ってるから、小鳥飼ってるとそれを基準にしたらいいかな。小鳥も、明るかったり、うるさかったら寝れないだろうし、小鳥に合わせる感じで。
そういう意味でも、小鳥飼うの、子どもにとっていいのかも。

8/17（木）の朝からさあやの十姉妹のお世話がスタート。

十姉妹、朝は5時半くらいに鳴いて起きてた。



前のお世話してたM君のお母さんが、息子がお世話してる姿見て感動したって言ってた。さらっと流してたけど、さあやがお世話してるの目の当たりにしたら、感動するわ。

お世話される立場だったさあやが、自分で自分より小さいもののお世話をしてる。

糞がついた底板や水浴びのお風呂を洗うのは嫌がってたけど、それでも指の先でつまんで洗ってた。
小松菜は、抜けないように入れてとは教えてもらってたけど、さあやが半分に折って入れてて、こうやって習って来たんやな、ちゃんと聞いてたんやなとか。

水を替えて、糞を出してエサを足して、お風呂の水も入れて、小鳥が水飲んだり、エサ食べたりしたら喜んでるように見えて、さあやも喜んでた。









さらは、十姉妹がかわいくなって来て、お世話したがって、さあやとケンカになるし。
飲み水だけ替えさせてもらえる事になって替えてた。
生活団から増えた十姉妹買えるらしいと言ったら、飼いたいって言うほど。
後で、玄関で飼ってるとは言え、くさい匂いがして来ると分かったら、「やっぱいい」って言ってたけど。

だんなさんは今回十姉妹が来て、自分も文鳥（？）を飼ってた事を思い出したみたい。
私はペットは金魚しか飼った事ないし、自分の子にもペットを飼わせるつもりはなかった。
怖いし。汚いってイメージが先行するからかな。
後は、飼ってから分かるんだろうけど、お世話が親がする事になるから。

親がするつもりなかったら飼う事もなかった小鳥。
でも、飼ってなかったら味わわなかった気持ちとか、さあやの頼もしさを見れて、良かった。
普通だと、ペットをお試しで飼うとかできないもんな。

親が限界を敷くと、子どももその範疇でしか生活できない。

最初、抵抗あったけど、期間限定だし、こんな経験させてもらえてよかったわ～。

さあやが夢に出て来てくれなくなった

下の子（さあや）が３歳を過ぎると、子育てが少し楽になって来た。
劇的に楽になって来たのは、トイレに1人で行くようになってから。

そして、この夏休みに、ばあばの所に2回姉妹で泊まりに行った。
1回目が2泊で、2回目が4泊。
その間に気になってた所片付けた。

帰って来てからは旅行。
それからも姉妹で遊ぶ事が多くて。めっちゃ楽。
（おっぱいはまだ時々飲んでるけど。）
さあや、3歳9ヵ月、もうすぐ10ヵ月になろうとしてる。

でも、最近、さあやが夢に出て来ない。
前は、起きてる時も一緒、寝てる時もさあやや姉妹が夢に出て来て一緒。24時間一緒という感じで、愛が溢れ出るという感じだったのに、最近はさあやが夢に出て来ない。それどころか、夢見が悪い。

赤ちゃんを授かって、神様からの授かりもののような子どもを育てて、母親って守られてるような気がする。
子育ての魔法とも書いた事あるけど、なんか愛情ホルモンもたっぷり出てるんやろうな。

なんか、子ども一色の生活がなくなって来て、少しさみしい気がする。