前の職場でバイトする夢

今日、朝方、i.i.i.でバイトする夢見た。

働いてた時に、自分の商品だった物の布を貼って資料にしてない物があるから、布を処分される前にマップにしないとって、自らバイトすると言った様子。

でも、働いてる間、気分悪いわ。空気が悪いというか。

まじめだから、これだけはやってしまわなとという気持ちは強いんだろうけど、そこにある空気はイヤな物だった。

何がイヤだったんだろうな。
インドが納期遅れしたり、品質不良ばっかり出してクレームになるのもしんどかったけど、何より、自分の得意分野じゃない事も全部しないといけない事がしんどかった。
品質管理は専門じゃないのに、生地試験受からせないといけなかったり、問題発生した時に、いかにお金を使わないで解決するかを考えるのがしんどかった。

全部私1人でしなあかんのが。

あの状況にまたなるって思うと、雇われの身で、何でもしないといけないのはいやだな。
自由がないのもイヤ。
そう思うと、自分で何かしたい、それを再確認させるための夢だったのかな。

からっぽ感からの徒然に思う事

最近、11月下旬位からからっぽ感があると時々書いていた。

もう次の子はいいかと思ったら、私、そこから復帰（やっぱり作ろうと思う事）はできないし、なんかどこかで希望があったのを絶たれる（自分で決めたんだけど）感じがする。

将来の仕事の不安だったり。
人の活躍・人気を見せつけられる度、どこかで「何者かにならねば」が刺激されていた。

あとは歯の治療が不安だの健康不安だったり。

ってゆーか、不安材料探して来てない！？
わざわざ探して来てるような。感じなくていいのに。

結局、理由は暇だから悩むんじゃ？

だんなさんが働いて、私は今は仕事をしていなくて、仕事する事でのストレスはなくなった。
楽させてもらってると思う。
私だったら、自分だけ苦労するってのに抵抗ある方だから、だんなさんの太っ腹というか、優しさを感じる。

私、暇つぶしや空いた時間の過ごし方が、お金使う事が多かった。
ちょっとした金額の場合もあるけど、フリマとか、何かのワームショップとか、ちょいちょいお金を使うから、今入る物がないのに出るだけでいいのかと思って、そういうのも最近減らしてた。

時間の使い方も、本当にやりたい事をやるというより、暇になるのがイヤだから、子どもが退屈するから、暇つぶしするという感覚だった。それも良くないなと思って。

心屋で「やりたくない事はやめよう」っていうけど、それがやりたくない事というより、どっちでもいい事をしないという感じかな。

子育てしてたら、1日生きてるだけで精一杯で、時間をがっつり割いて何かをするというのはやりにくい。
しかも、それが自分の事だと尚更。ブログとか。
子どものためにする事（例えば、子どもの服を作るとか）だったら、子どもがほったらかしになるのは気になるけど、まだいいと思える。
そうすると、細切れ時間にFBするとかが自分の時間になる。
細切れ時間、空いた時間にするだけって思うから、時間割いてないように思えるけど、これも積み重なったら結構な時間になってる。
それなら最初から、目先の自分時間に使わず、日中は子どもとがっつり過ごして、夜自分の時間がっつり取る方がいいんじゃないのと思えて来た。

FBもログイン人口減ってるみたいだし、コミュニケーションが活発にできないなら、反応（コメントとか）がないなら、何かつまんなくなって来たし。

子育てで忙しくなって、1日過ぎるのがあっという間だから、普段する事をだいぶカットして来た。
家事も最低限しかやらなくなった。
家計簿もつけなくなったり、箸とか落としても洗わないし、お風呂はもちろん2日に1回しか洗わない。

最近、下の子が色々できるようになって来た事で、前より時間が余って来てるんじゃないか。
暇になって来てるんじゃないか。（暇って完全に暇は訳じゃないけど。）

前は、子育てできて充実してて、（将来のお金の不安はありつつも、）幸せでたまらないと感じていた。

最近は、なんかあんまり楽しくない。
朝起きたら、あんまり楽しくないなーって思う。

飽きて来たのもあるのかも。
今のライフスタイルに。
子育て、小さい時期に関わるのにある程度十分満足できたのかも。

やっぱり私はどっかで仕事したいのがあるんかな。
仕事をいうより、自分を生きたいんだと思う。
それが仕事につながればいいんだと思ってるんだと思う。
（今日見たにっくんという方のブログにヒントが。）

前に仕事を辞めた時から、次に仕事する時は、起業したいとどこかで思っている。
子どものそばにいてあげたいのだ。

でも、どっかで自分が起業したいと思ってる事を恥ずかしいと思ってる自分がいる。
そんな大きな事言って、失敗したら？
セミナーとか行くだけ行って、何にもならなかったら？

今動いて、何か失敗したり、何者にもなれなくても、そこまで気にする必要ある？
だって、元々何者でもないんだから。
失うプライドなんてないんじゃ？

あ、そうか、いつか何者かになれると思ってるのに、やってみて何者にもなれなかった、もしくは中途半端な者にしかなれなかった時ショックだから、動かない、動けないのかも。それもあるかも。
自分で言葉にすると厳しいな。

何も行動に移さないから、余計からっぽ感が募るのかも。

どうしたら、このからっぽ感解消できるだろうと考えた。

最低限生活できるための事しかして来なかったから、今までやりたいと思ってたけど、やり残して来た事、それをやるとスッキリするんじゃないか。
それは、整理だったり、服の整理、写真の整理。
メガネを適当な物で済ませず、おしゃれ感のある物に替える。
肌の事を考えた洗顔料に戻す。
絵本作り。カルタ作り。子どもの服作り。
ブログ。
将来は本を出す。

つまり、やり残して来た宿題をする。

新しい事をする必要はない。
まずはそこから。

頭に思い浮かぶ事を徒然に書いてたから、まとまりないけど。

私、こういうからっぽ感を自分が感じてるってあんまり人にさらけ出したくないと思ってる。
アメブロの方に少しは書いたけど、それでも、ここまではっきりは書きたくないと思ってる。
そしたら、今日FBでHAPPYさんフォローしてるから、記事が流れて来て、同じような事思ってる。
【手放し】という記事。

「違和感」は進む道をいつも照らしてくれる。
なんだか以前より面白味が無くなったな。
なんだか飽きを感じるな。
それは手放してステージが変わるとき。

ネガティブに感じなくていいんだな。

からっぽ感

最近、もやもやする事、イライラする事はない。
それだけ不要なものは絶ってってるからかもしれない。

居心地の悪い人間関係（「こうすべき」と上から目線で押し付けて来る自治会関係の人達、挨拶して来ない人達）、こうしてという縛りの多いグループ（子ども会、幼稚園は卒園した、赤ちゃん先生（これも一応卒業した））、自分の力量自慢する人のいるFB（起業していて自分は成功者と言わんばかりの人達）。

FBは絶ってる訳じゃないけど、イイネしてくれる人も減ったし、私とつながってる人でFBする人自体が減って来てる感じがあって、どうせ書いてもイイネつかんという気持ちがあり、私も投稿したりするの減って来た。たまには反応がほしくてするけど。
私も生活団入って、実際に喋る事や喋る時間が長くなったから、喋りたい欲が満たされてるのかも。週1だからやっぱ少し足りずFB見るけど。前よりは減った。FB人口自体ログインする回数が減ってるみたい。私の周りも同年代が多いから、子どもが幼稚園行くようなって人と喋るようになって減ったというのもあるのかもしれない。

色々絶ってる、もしくは自然と卒業して来たから、人間関係自体減って来たから、もやもや、イライラが減ったんだけど、最近はからっぽ感がある。

さあやが1人寝するようになった。
春から、トイレも1人で行くようになった。
誕生日を機におっぱいもやめた。

さあやが離れてく。
私は何の役にも立ってない。

私しかできないという私の役割がない。
（さらととしはそれぞれ行く所、すべき事があるのに）

さあやも友達と遊ぶ事を望んでる。
前はお世話で毎日が一杯一杯だったけど、今は朝用事が終わると「誰かと遊びたい」と言われてしまう。

私は？何のためにここにいるの？


他、からっぽ感を感じるようになったきっかけ。

・他人の活躍や人気。
FBで見る色んな起業してて充実してます系の話。
他の人にはめっちゃイイネがついてたり。
　自治会が新聞に掲載された。
　あっこさんが2冊目の本出した。
　起業してる人のFBでのしつこい投稿・告知。
　仁さんいよくブログシェアしてもらってる人・私の憧れの人とFB友達になれてる人。

私稼げてない、がある。
目立ちたい、がある。
人にちやほやされたい、がある。
人気者でいたい、がある。
すごい人になりたい、があきらめられない。

（こう書くと、ちっぽけな私を感じる。）


・自分より稼いでる人が節約
そこまで節約する？というのを目の当たりにすると、自分はお金使ったらあかん気がして来て。

・さらの幼稚園の時の同級生の親とたまたま道で会って、下の子の幼稚園の話になって、生活団の事話したら、週1回とか母が給食作るとかの事、「ようやるな。絶対無理。」とか「えらいなー」（皮肉的に）と言われた。自分でも確かに、平日は子どもに「誰かと遊びたい」と言われ、来年からは子ども園できるし、地域の子ども園にも行かす方がいいんかなと迷ってた。仕事も始めた方がいいかなと思ってたから、そう言われると迷い出した。
（生活団行くと、また生活団の人と関わってると、生活団の良さが分かるし、じわじわ来るもんがあるんやけど。）

・3人目の子どもあきらめた。
11/11に子宮の話聞きに行って、これは無理だなと思って。自分で決めたんだけど、切ない。

・表現したい時にしなかった
元々は私に「こうすべき」と言って来て仲違いしてた人が、用心して子どもの事はFBに載せないようにしてて、それを見ると、私もそうしないとあかんのかなと思うと、私もめったに子どもの写真は載せないようになって。
なんか自分の表現に制限をかけたのね。
　
　そうすると、やっぱ共感する事は減った。
　自分の記憶に残る事も減った。


・歯科で歯茎切開しないといけないと言われたのもブルーな理由。
セカンドオピニオンも聞きに行きたいけど、それも気遣うし、自分自身気が重い。

・引っ越して来て、芦屋に気位の高い人が多い感じがイヤで、店も少ないとこが不満だった。（それなりの良さもあるけど。）最近、ある議員便りでJRの駅の再開発の事が書いてあり、再開発するのに昔ながらのロータリーもない不便なのを推してて、理由がロータリーは芦屋にふさわしくないとあり、これではこれから先も便利やオシャレや心躍る感じになる可能性はないなと思うと、ため息ものだった。

人にもやもや・イライラを感じてるうちは、外側を見てる。
人と比べて、負けてると感じたり、罪悪感を感じたり、今の自分がこれでいいのかと考えていたり（稼げる人にならないと）、自分もやればもっと高みに行ける（本当は自分はもっとすごい）と考えている。無意識に相手と戦ってる。
そうすると、焦りが出たりする。

色んなもの（人間関係やFBを見る事）を絶つと、対自分しかなくなって来る。
そう考えるのは、結局、全部自分だと分かって来る。

戦う相手は他人じゃない、戦う相手は自分だと分かる。

外を見るより内側を見る

そうして行くと、もやもや・イライラはなくなって来たんだけど、からっぽ感を感じる。
なんだろう、この感じ。
あんまり感じた事がない。

今まで人に目を向けて、人を責める事をしていたから、それが自分に向くと、自分を責めてしまうのか。
自分に甘いから、責めるというほどきつくはないけど、なんかからっぽ。

私、何も役に立ってないなーと。
私、何も努力してないなーと。
私にしかできないという事、してないなーと。
自分がどこか心の奥底でやりたいと思っている事、それが高い所にありすぎて、どこか無理だと思って、何もしてないなーと。

こういう時、今のからっぽ感がイヤになる。
今感じてるからっぽ感を感じたくなくて、空っぽ感を感じる原因を探したり、何があれば空っぽ感を感じないのかを考える。
でも、いつも分析しようとしなくていい。

ただ、気持ちを感じるままに感じたらいい。