心の悲鳴

もうどうでもいいや～どうなってもいいや～
とか
なんで私はこんなことしてるんだろ？こんな惨めな気持ちはもう抱えきれない
とか

ふと、浮かんだ瞬間、終わりにしたい～なんて心が悲鳴を上げる

もしも、そんなことをしてしまったら、周りは言うよね
「こうなる前にＳＯＳを発信してほしかった」って。

外から見てるとそれは簡単なことに思える。一言ＳＯＳを発すれば、よほど運が悪くない限り、助けは得られるはず(窓口が真摯に対応してくれれば)

それが出来ないまま不幸な結末を迎えるのは…

きっと、思考が停止してしまうんだよ。
ポジティブな考えなんて浮かばないんだよ。

ＳＯＳを発しなさい…というけれど、発する事が出来る人はまだ健康なんだ。
そんな力さえもなくなってしまうことがあるんじゃないか…と、そう思う。

だから疲れ切ってしまう前に…というものの、その瞬間は、ある時、糸が切れるように、突然やってくるかもしれない。

母を捜して歩いたあの日、私は何を考えながら歩いていたんだろ？
…時々、涙が出た。なんで私はこんな思いをしなくっちやならないの？って気持ちが湧いてくる。(そんなときだけ、死んだジジババとビゴパパに「助けて…」と祈る)

以前、介護者の一人から「あなたがまだ若くて(その人よりは１０以上は若かった)一人っ子で、大変な思いをしているのは、まだ修行が足りないからよ」と言われた。
この言葉はいつも私の頭の中を周り「私ってそんなに修行が足りないんだろうか？前世でどんな悪いことしたんだろ」なんて思うようになってしまった。

と、同時に、「修行」なんて言葉でくくられて「受入れよ」と言われても冗談じゃない!ただ、ちよっと年上で介護歴が上ってだけで、なんで人を見下ろすの？…と腹も立ち……。

介護経験を重ねても、私はこんな人にはなりたくない!
……アレ、なんか記事内容の主旨が変わってしまった……まっいいか。