ないものねだり

　例えば、目の見えない人ばかりだったら。先ず、自分を守ることができないでしょうね。耳が聴こえないだけなら、自分達の生活はできる。音がないだけだから、文字で通信すればいい。しゃべれないのも、話せないのも不自由だけど、見えて聴こえるからね。五体満足に産んでくれた両親に感謝することは、自分自身を認めて其処から成長すること。自分を好きになることだと思う。

　私は、自分のことが長い間、好きになれませんでした。性格自体が捻くれていたのでしょうね。母を独占している妹が、何より嫌いでした。祖母の愛情を一心に受けている兄に嫉妬していました。両親に甘える、ということが苦手な子でした。でも、両親が年老いて、身の回りのことができなくなったり、淋しさを我慢している姿に接して、自分の心の在り方と、悔やみきれないすまなさに、体に戦慄が走りました。今では、兄も妹も、両親を邪魔者のように扱っている。

　親の介護を100％でしている、という人も居れば、距離を置いて、双方の人格を尊重しあえる関係の人も居よう。やり方は、どんな方法でもいいのだ、と思える。絶対や、万能なやり方は不可能でしょう。そういうやり方にしてあげたい、思いや気持ちはあっても、実際には無理が生じる。心の負担が増えてしまう。100人居れば100人のやり方でいい。根底に、ナイチンゲールや、アンリ・デュナンの精神を持ち合わせたい。時間がない、忙しいから、は言わないようにしたいです。

　私は、失敗をしながらでも、自分が成長していけるなら、と常々考えている。主任が居ようが居まいが、前任者からの引継ぎで教えてもらっていることや、これまでしてきたいいかげんな方法を、時々してみる。主任には、贔屓しないでもらいたい。私は、信じてもらうのは、私の事ではなくて、周りの人との反応だと思っているよ。まだまだ経験が浅いけれども、いろんなやり方を試してみたい。

　私が、死んで往くまでの目的として、与えられた使命として、頑張らないけれども、精一杯の努力をしていこう。私を必要とする誰かの、何かで役に立つのなら、命をあげてもいいではないか。そうして死ぬ時には、甘んじて静かに逝きたいものである。え？あの人、亡くなったの。まあ、そうなの。という風に、死んでいきたい。そんな死に方をしたいのです。

　枇杷葉に守られながら、宇宙にあがって往きたいものです。