孤立感

どろどろ・・・
もやもや・・・
いらいら・・・
ごちゃごちゃ・・・

ついぞ、こぼれ落ちる言葉・・・「まったくなぁ」・・・。


誰もいない感覚――
相談する人も、助けてもらう人も、
身近には「誰もいない」。

友人には吐き出したりするし、彼らは誠意をもって付き合ってくれるけど、
そういう一時的な愚痴なんかでは満たされない。
きっと本来の私は、それとは違うものを求めているんだろうけど・・・
現実には厳しいんだなぁ。



私は、ずっとずっと「一人で」介護をしてきた。
いつも“孤立感”を感じてきた。
平成１０年に逝った母の最期もそうだった・・・。
誰も助けてくれる人がいなくて、手伝ってくれる人もいなくて、
日々のことを聴いてくれる人もいなかった。
地元（四国）の大学病院でむかえた最期の八ヶ月間は、
寝たきりの母をおいて銭湯に行くことさえもできず・・・
本当に疲れ果ててしまった。
ベッドの脇にパイプイスを三つ並べて、毎夜就寝していたのだが、
身体を動かせない窮屈感が、より疲労をつのらせていったのだと感じる。
あの頃の私は、「自分の“助けて光線”が弱かったなぁ」と今は思うし、
気持ちのコントロールの仕方が充分ではなかったと心底思うけれど・・・
それは「今だから」見えていることだったりもする。やはり、誰もがそうだと思うが、
渦中の真っ只中にいるときには、（努力したとしても）冷静な判断は厳しいものだ。
とにかく、「介護生活」って“心身がボロボロになってしまうものなんだ”と思い知った。

　　　　当時の私は、東京に住居（賃貸物件）をかまえていたし、
　　　　ちょうどヘビーな仕事（他の人に代わってもらえない）を担当していたので、
　　　　会社をすぐに辞められず、日帰りの二重生活を繰り返さなければならなかった。
　　　　そして、身を割かれるような数ヶ月を経て、やっと母の元に落ち着いた。
　　　　だから、経済的な負担や、精神的な重圧があって、余計に辛かったのだと思う。
　　　　・・・ホント、当時の私には、余裕というものが全くなかった・・・。

もちろん、そういう状況の中でも、ちょっとした“ふれあい”で心が満たされたり、
見知らぬ人との交流で救われたりもした。
同じ病室の人たちとは、家族のような付き合いになって、愛情がわいて、
みんなの間に“不思議な連帯感”が芽生えたりもした。
毎朝挨拶を交わし、顔色を見て、寝起きをともにして暮らしていくのだから・・・
「病室」は“ちょっと風変わりなコミュニティ”のようでもあった。
実際、自分の生活や心の風景も、徐々に前向きに変わっていったけれども、
それでも“孤立感”や“淋しさ”を完全に拭い去ることはできなかった。
事実、私は「一人っ子」だし、それは一生変わらないことではあるが、
このことに対する自分の捉え方が“曖昧だった”と、当時の自分を振り返って思う。
何故なら、根拠のない恐れや不安にとらわれて、不安定になってしまったからである。


「いま」の輝きを止めて、不自由に生きるのは“閉塞感”を生む。
永遠に終わることのない「何か」の“先延ばし”は、論理的に考えると、
“自分を傷つけ、周囲をも傷つける可能性をはらんでいる”かもしれない―と思う。

　　　私は、今、何を求めているのだろう？

　　　私は、今、何が目的で生きているのだろう？

もし・・・その目的のために「いま」を犠牲にしているのだとしたら、
そういう「今を犠牲にする考え方」は、現在の抑圧や重圧を正当化するための“何か”、
ある意味では“まやかし”かもしれないし、“理由付け”かもしれない―とも思う。

今、ここに存在し、
手を伸ばせばつかめるという、
「人生の意味」「喜び」「悲しみ」「迷い」「苦しみ」さえも味わうことなく、
未来に先延ばして・・・ただ「目的」に向かって歩き続けるだけの人生だとしたら・・・
いつかきっと疑問を感じてしまうかもしれない。

そして、そのときには、おそらく気づいてしまうのだろう。
“自分が歩んできた人生は、一体何のためだったのだろう ”・・・と。

――目的に対する「慮り」。


　　　　　　　　　　　　※[慮り(おもんばかり)とは、考えをめぐらせること]