★ 自転車ツーキニスト
チャリで通勤する人をこう呼ぶんだと。
私もそのひとりだ。
山梨は文化三流県だから、エコに目覚めた賢い人はまだ少なく、
どいつもこいつも、ピカピカのクルマで排ガスを撒き散らしている。
雨の日と、ひょっとして降りそうな日は私もそのひとりに加わるが。
・・・それじゃダメじゃん
んが、甲州人は流行りもんに弱い習性もあるから、
自転車ツーキニストが増える可能性もある。
スーパーからトコロテンが消えた現象と同じ意味で。
さて、通勤途中、荒川を渡る橋があるのだが、
その土手まで上る階段が強敵だ。
真ん中がスロープになっていて、通常、チャリを押して上る。
老いも若きも男も女も、チャリから降りて黙々と …
ところがある日、我が目を疑う場面に出会う。
年の頃なら２０代後半、様子のいい男がスロープを一気に駆け上がったのだ。
オーマイガッ
しかも、男が乗っているのはママチャリだ！
オーマイガッ 再び
実は、私も何回かチャレンジしたことはあるのだが、
階段の中ほどにある“踊り場”にさえ到達しない情けなさ。
ちゅーか、絶対無理！ と、思っていたのに・・・
そして、今朝も個人的な“ウワサの男”と遭遇。
あらためてじっくり見ると、３０代後半の若作り顔、と判明。
ヤツは、階段の手前１０メートルに止まり、
息をととのえ、静かに精神を集中し、階段を見上げている … やる気だな
… 実は、おばちゃん達がノロノロと上るのを待ってるだけなのだ＾＾
おばちゃんたち・・・遅いんだ、これが。
で結局、シビレを切らしたヤツは・・・
おばちゃんたちの後について、押して上がっていきました＾＾
うーん、期待してたのにぃ
で私、ハタと気がついた。
あーゆー急坂には、ママチャリの方が向いているんじゃねーの、と。
つまり、構造上ママチャリだと、体重のすべてがペダルに掛かるわけです。
立ちこぎでプルパワーをペダルに集中させれば・・・
そーか、私のスキルの問題ではなかった。
それに私の最新式２１段ギア仕様の愛車のせいでもなかったのだ。
じゃあ、オメーもママチャリでやってみれば、ってハナシですけど。
やりたいのはヤマヤマだけど、ないのよママチャリ。
残念だ。
輝く星座
世界は汚れきってロクでもないけど・・・
カカを見よ ルーニーを見よ Ｃ・ロナウドを見よ
まんざら、汚くてロクでもないだけではないかもしれない … と思わせてくれる。
たかがサッカー選手なのにね。
ちゅーか、単純だなぁ 我ながら＾＾
この３人に、ロナウジーニョとメッシを加えた５人が輝ける五福星だ★★★★★
えーと、あくまで私の趣味ですからね。
そして、この五福星に勝るとも劣らずピカピカしているのが我らがシュン君です。
んで、この６人に朴智星を加えた７人が、私の北斗七星であります＾＾
あと、デコでしょ、ロシツキでしょ、ドログバにバラック、ガーゴもいいぞ
いくらでも増えそうだけど＾＾
リオネル・メッシついに見ました、メッシの５人抜き！！！！！
まだ見てない人は一応チェックしてね→メッシ５人抜き
ライカールトは“マラドーナ以上”と言ってますが、
上のリンクで先代・マラドーナのやつも見られますので、ご確認あれ。
両方とも最高峰の芸術です。
スピード感はメッシの方がありますが、実際の時間はほぼ同じ（約１０秒）か、
むしろマラドーナの方が速いくらいです。
メッシは最初（トラップ）と最後（シュート）は右足を使っていますが、
先代は徹頭徹尾、すべて左足です。
メッシは簡単に言うと“インとアウトの切り返し”ですが（単純で分かりやすい）
先代の方は何回見ても・・・よく分かりません＾＾（イメージとしてね）
あと、先代は最後（シュート）にタックルで倒されていますが、
メッシはキーパーの横を走り抜ける、という理想のフィニッシュを決めています。
それにしても、アルゼンチン生まれの左利きの天才ふたりが、
２０年の時を超えて５人抜きの偉業を成し遂げる。それも同じコースをトレースするかのように・・・
アベディ・ペレ
アフリカ方面で、たま～～に出る大ボケスコア。
今回はガーナ。
昇格争いの２チームが出してくれちゃったスコアが・・・
２８－０ と ３１－０
こりゃまた豪勢な＾＾
３１点入れたチームの監督が、かの有名なペレ。
ガーナ代表で、３年連続アフリカ年間最優秀選手に輝いた大プレーヤーだが、
マルセイユ時代も八百長疑惑でタイトルを剥奪された経験あり・・・
一応、ペレの主張も聞こう
「あまりのハイスコアで疑われているが、
それだけで不正が行われたという証拠にはならない」
なる！
といいつつ、ほほがゆるむ＾＾
当該４チームは、１年間の出場停止と３部降格が決定！ だそうです。
最近、嗅覚がない！
マジ、実生活でも“臭い・匂い”に対して鈍感になっている。
「無臭症」に近い。ヤバいじゃん、それじゃダメじゃん。
オリーブオイルでニンニクを炒めると立ち昇るいい香り・・・がニオわない！
で、サッカー（番組、映像）への嗅覚も薄れているのだ！ ピピピピンチじゃん
なんてったってメッシの５人抜きを、まだ見てないすもん。
スーパーサッカーもやべっちも見逃してますもん、寝てて。 あちゃー
俊輔の優勝決定ゴールとＭＶＰ受賞のニュースは、なんとか目にしましたが。
タイガー・ジェット・シンのサイン会、なんて記事だけは飛び込んでくるけど＾＾
ありえんでしょ、タイガー・ジェット・シンのサイン会なんて！
あのインドの狂虎が、イスに座って背中を丸めて、日本人にサインしてるんだ。
コラっ 夢を壊すな！
といいつつ、微笑ましい写真ではあります。
えーと、タイガー・ジェット・シンより、私のサッカーへの嗅覚が問題なのに。
どーしましょ
ＶＦ甲府
３－２で柏を粉砕！
なんだ！？ この面白さは！ 尋常じゃねーぞ。
自陣ゴール前でも平気でショートパスつなぎますから。こっちが怖いわ！
しかし、ショートパスもこのくらい徹底すると、いっそ気持ちがいい。
つながなくていい場面でさえ、パスへの偏愛でパニック起こした選手もいた程です＾＾
２－２からスタジアムを包んだ巨大な“予感”
そしてその通りに実現してみせたプレーヤー達！
ここはアニマル浜口風に …
偉大だっ！ 偉大だっ！ 偉大だっ！
おい おい おい
今さらアニマル？・・・総立ちのスタンドに免じて見逃してくれ
★ 小瀬の初ナイター
通常、観戦する席はバックスタンドの最後列だ。
バカは高いところが好きなのだ。
それに“手すり”のポールに寄っかかって観られるし。
年寄りは、なんにでも寄りかかるのだ。楽なんだも～ん
この日は、その手すりにタカって小学生が５人ほど立ち見で観戦している。
否応なく、連中のおしゃべりが全部聞こえる。
聞きたかねーよ
ガキのおしゃべりなんか＾＾
でもね、たまに面白いことゆーんだ、これが。
話題に関係なく突如、
「あっ、社会の窓、開いてた」とか
「おあっと、足つった！」とか
「茂原うまいなぁ、アイツは点取りたがり屋だな」とか
選手交代で、副審が小さな電光掲示板で「２０」と出すと
「ロスタイム２０分か」とか・・・
で、最後はお決まりのケンカが始まり、
「もういいや、絶交ね」とか言ってんの＾＾
・・・・・・・・
さて、対戦相手は因縁の柏レイソルだ。
憶えてるかな？ あの恥ずかしい「停電記念日」の相手でもありました。
その柏サポーターの必殺技は「最前列ドドドーっとなだれ込み」だ。
ホントか？ もちろんテキトーです。
この技は、地球の反対側でボカのサポがよくやっている。
その縮小版だ。（ま、小瀬はアウェーだし）
基本は、客席中央最前列を、何列かわざと空けておくことだ。
そして、なにか“事”が起こると、（大した事じゃなくてもＯＫさ＾＾）
上の席から、ドドドドドーっと雪崩れのように最前列に押し寄せるのだ！
縮小版とはいえ、けっこう迫力がある。
で、それを何回もやるのだ＾＾
それがやりたいだけだろ、ひょっとして。
実は、オレもやりてー
さっきの小学生が解説してる・・・
「柏のサポーターがいちばん荒っぽいんだって。ほら、裸んぼもいるし」
“裸んぼ”って表現が、らしくてかーいぃすね。
試合の結果は次の記事へＧＯ↑
今度のワールドカップ、今のところ南アフリカでやるにはやるらしいが・・・
悪名高き“アパルトヘイト”人種隔離・差別政策の国。（９４年に廃止された）
９８年のフランス大会、南アのＧＫはチームで唯一の白人、ハンス・フォンクだった。
しかも、フォンクはアフリカ予選を戦っていない。
南ア国籍があるからとオランダから呼ばれ、その時点で本大会の先発を保障されたのだ。
当然、黒人は白人に怒鳴られることにトラウマがある。
それがいちばん“怒鳴る”ポジションだ。うーん、想像するだけで足がすくむ。
「南アでは、サポーターも黒人ばかりです。
そこにいきなり知らない白人が入ってきたわけだから、最初は大変でした。
でもね、守るべきゴールは１つしかありません。そこでやるだけです 」
ちなみに、フォンクを南アに呼んで、ポジションを与えた張本人が、あのトルシエです。
初対面のトルシエに対するフォンクの印象が的確です
「一言で言えば、非常に慌てている人 」
※今回もテキストは木村元彦著「蹴る群れ」です。
シリア戦・ゴールキーパー編
たとえば、雨の宮城で日本中を落胆させたトルコのＧＫ、リュシュトウ …
なんと、あの時彼は「肺動脈血栓塞栓症」だったそうだ。
別名、エコノミー症候群。高原と同じ病気だ。
血の塊が血管を詰まらせる。心臓だったら即死という危険極まりない病気だ。
絶対安静のはずなのに・・・リュシュトウはピッチの上にいた。
ハーフタイムに鎮痛剤は欠かせず、氷で痛みをマヒさせて試合に出ていたのだ。
そんな素振りはいっさい見せず・・・
このネタは、木村元彦著「蹴る群れ」の最終章、ゴールキーパー論からパクった。
この本に登場する６人のＧＫに共通するのが、リュシュトウのこの「強靭」さだ。
さて、オリンピック予選、強い強いと前評判が高かったシリアですが・・・
キーパー見ました？ あんな痛がりのキーパーも珍しいすね＾＾
あの子は、最初からキーパーだけはやってはいけない性格です。
おかげで、楽勝でした。
私の韓流ウォッチングは、ごくオーソドックスだ。
「シュリ」が始まりだ。
韓国代表のサッカーのようだった。
「８月のクリスマス」「猟奇的な彼女」「漢江の怪物」
「冬ソナ」「チャングム」、ちょっとだけ「オールイン」
・・・えーと、こんなところだ。少なっ
で、「DAISY デイジー」は、ＷＯＷＯＷで観た。
チョン・ジヒョン・・・見惚れてました、２時間＾＾
そして次の日、テレビ欄に「デイジー・アナザーバージョン」の文字が。
チョン・ジヒョン・・・見惚れてました、２時間２日連続＾＾
ま、こーゆーね、アホな見方もたまにはいいのさ。
サッカーくじ ｔｏｔｏ
火を吹いたのはＴＯＴＯ、これがほんとのヤケクソ 古っ
書いてて恥ずかしいわい＾＾
で、ｔｏｔｏも火の車だ。
ついに体育協会への助成金が・・・ゼロ！ 意味ねーじゃん
で、ｔｏｔｏの胴元が「スポーツ振興センター」ってところ。
ここの理事長の年収が１９２０万円！ このポスト、とーぜん天下り官僚のもの。
このクソ虫どもは、なにやってんだ？
どんな仕事をしてるんだ？ ろくでもない寄生虫がっ！
※寄生虫発言は、あの伊吹大臣の答弁です＾＾目くそ鼻くそを笑っております
初めの頃“いたずらに射幸心を煽る”とか言って、上限を１億円にしておきながら
売り上げが伸びないとみるや“ＢＩＧ”なんてやつをデッチ上げて、いたずらに射幸心を煽っています。賞金上げれば買うだろ、バカな国民が・・・みたいな。
実は、ＢＩＧ 買いました＾＾ ホント、バカな国民です。
目くそ鼻くそを、耳くそが笑ってしまいました。 情けねーなー
久しぶりに繁華街へＧＯ！
雨降りの繁華街は・・・ちっとも繁華街していない。
もはや“繁華街”自体、死語に近い。
駐車券提示で１０００円なり、の映画館へ。
「不都合な真実」を観る。
英語を解せないポンニチとしては、本のほうが分かりやすいが … 。
写真は、１９６８年にアポロ８号が撮った有名なやつ。
“日の出”じゃなくて“地球の出”だ。
だから手前にあるのは月面だ。
“世界は子供たちからほんの少しの間だけ借りているにすぎない”
だったら、借りてるものは元通りのまま返さないと …
ピカピカだったはずのものが、ボロボロになって返ってきたら
子供たちは、子供たちの子供たちはどう思うだろう。
・・・・・・・
そんなシリアスな映画を観る前の事。
チケット売り場の窓口には若い男が座っている。
近づいていくと・・・目を閉じている うん？ 寝てるぞ！ こいつ
コックリ・・・コックリ あきらかに船を漕いでるぞ
さっき買ったばかりのサッカーマガジンを丸めて、
・・・コックリと、首が前に傾いた瞬間、カウンターを軽くたたいてやった＾＾
すると彼、目をパチクリさせて
「・・３時からですね 」
オマエさぁ、ごまかしても寝てただろ＾＾
ただ、よくとっさに「３時から」が出たなぁ、感心感心。
というのも、シネコンだから、４館併設されてます。
開始時間は４館、微妙にズレてるわけです。
しかも私、カウンターを叩いただけで一言もしゃべってません。
不都合の“ふ”もクチにしてませんから。
オマエ、居眠りしてたけど、プロっちゃープロな。
ヒマな映画館の受付限定だけど。
友人のＪＵＮ★ＪＵＮと、かるくテニスをする。 焼肉屋か！
じゃあ、略してＪ・Ｊでいいや。 モデルか！
えにうぇー、Ｊ・Ｊはテニス３回目という超初心者のくせに、
「スランプだなぁ」とかぬかす。
たとえば、ロナウジーニョがミスばっかしたり
タイガー・ウッズが勝てなかったり
イチローが１０打数ヒットなしだったりしたら・・・
それはスランプでしょう。
それが正しいスランプのありかたでしょ。
それを、まだ３回目の超初心者がスランプだぁ？！
どのクチが言うか！ だから怒っときました …
「ス、ス、スランプだとぉ！ １０年早いんじゃっ、ボケがっ 」
・・・・・
さて、このＪ・Ｊ、かなり個性的な髪型をしています。
前の記事に「少年ヘアー」ってのがあったので、
ここは「中年ヘアー」でいこう！ と、ケータイを向けると・・・
「キャー！ やめてっ それだけは許して」とかぬかす。
あのね、オメェの顔なんか誰が写すかっ！
後ろから見た髪形がほしかっただけじゃっ！ ボケっ
とゆーわけで、Ｊ・Ｊのポニーテールはあきらめて
わたしの、正統派テニス・スタイルをチラっと＾＾ もっと見たくねー