ガンバレ自分！

先日、数年前に亡くなった兄貴の、
奥様と話す機会があった。
義姉には節目節目にお袋ことを報告はしていたが、
詳しい話をしていなかった。
お袋が亡くなった後、ブログを遡ってみて下さり、
おとぼけの父上も大変だったんだねえと、
改めてねぎらいの言葉をいただいた。
正直、私にとって「大変」という感覚が無く、
あっという間に日々が過ぎ去ってしまい、
お袋に対し、大したことが出来なかったことを、
むしろ後悔していたのだが、
義姉の言葉を聞いて、
少し、自分でも自分のブログを読み返してみた。
すると、言葉で読み返す、昔の思い出？
すっかり忘れていたが、
あんなこともあった、
こんなこともあった。
そう、人間てやっぱり忘れてしまうんだよね。
読んで、思い出すことがいっぱい。
ブログに書いていなかったら、
ほとんど忘れてしまい、
ところどころ、何かのきっかけで思い出すだけだったろう。


ブログをやっていて良かったとそう思った。


文章で自分を振り返ると、
自分のことを言うのも変ではあるが、
確かに大変だったなあとちょっと思った。

世の中にはもっと大変な人がいる訳で、
自分だけが大変とは全く思わないが、
グータラな私がこれだけやったのなら、
お袋も少しは許してくれるのだろうか？

例えば、兄貴だったら、
もっとかゆい所に手が届く？
そんな対処をしていただろう。
兄貴が先に亡くなり、
グータラな私が残ってしまったのが、
お袋の不運の始まりか？
いやいや、
親父が亡くなったのが不運の始まりなのだが。

私なりに精一杯やったけれど、
本当はお袋のアルツハイマーが判明してからではなく、
その前から、同じように対処してあげたら、
ひょっとすると、アルツハイマーにならなかったかも知れない。
私のその負い目は多分一生消えないのだろう。

それを背負って生きて行くことが、
私が出来る唯一の贖罪である。