風呂好き親子

風呂好きの父が、自宅でお風呂に入らなくなってから久しい。

私たちは、風呂好き親子である。
昨年の父は、私の帰宅時間を見計らったように、たっぷりのお湯をはって
ゆっくりとお風呂に入っていた。
父は、一人で入るのは“もったいない”と思うらしく、自分が入った後に
「冷めるから、早く入れ」と、よくせかされた。
これは、毎日のことだった。
ほぼ毎日、この行為は繰り返されてきた。
今年に入って、父の具合は悪くなっていって、足の運びも極端に不自由になり、
自宅でお風呂に入らなくなった。
今年の九月に、入浴中に動けなくなってから、全然入っていない。

　　　※父は、今「デイサービス」で入浴している。


私は、自分の好きな時間に入浴できるようになってから、気がついたことがある。
自由なはずなのに、“ゆっくりと入浴しなくなった”ということだ。
「お風呂でのんびりすると、父に申し訳ない」と思う気持ちは多少あるのだが・・・
過剰に気を遣うほどの関係ではない。
だから（正直に言うと）そのことは全然気にしていない。

それよりも・・・
父と同居をはじめてから、１４ヶ月――
私の生活のリズムというのは、「父の影響をかなり受けていた」という事実だ。
私にとっての「入浴」は・・・父の入りたい時間に、父の入りたいと思う入り方で、
“常に入っていたんだなぁ”と思い知らされたのだ。

人は、誰しも・・・誰かの影響を自ずと受けているものである。
家族の間でも、お互いに気を遣ったりすることはあるし、
自覚がないままに何らかの制約を受けたり、束縛されていたり、
常に“周りにいる誰かに、様々な影響を受けている”ものなんだろう。

思い返せば・・・
一人暮らしの頃は、自由に、入りたいときに“お風呂に入っていた”。
真昼間から、本を持ち込んで、半身浴をしながら二時間近く入浴していたりもした。
入浴＆サウナは、ストレス解消の一端を担っていて、私にとっては意義ある行為だから、
まさに“入りたいなぁ”と思ったときが“入り時”だったのである。

今は、どうだろう。
自由に入れるようになってからでも、一人暮らしの時のような“入浴”にはならない。
そういうことも可能なのに、自分では“そうしていない”。
何故だろう・・・と思う。
やはり、私の生活は「父の影響をかなり受けている」ということのようだ。
それは、きっと時間的制約ではない。
おそらく、目に見えない抑圧として、私の中に巣作っているものがあるのだ。
“自由でいながら、自由ではない状態”が、「今の私の日常」なのかもしれない。
そんな気がする。

お風呂好きの私が、ゆっくり入浴しないのは、良くないぞ！
疲れがとれない。（それは、よくないだろう？！）
第一、あれだけ大好きな「お風呂」なのに、“思い存分楽しんでいない”ということは、
“私自身の人生を楽しんでいない”ということでもある。
全く、困ったもんだ～なぁ～～。
反省すること至極である。


一人暮らしの長かった私は、「孤独」というものを熟知している。
常に隣り合わせに感じてきたし、「ひとりぼっち」の寂しさや心細さを痛感してきた。
そんなときは・・・“誰でも良いから、傍にいてほしい”と思ったものだ。
あの頃の私は、確実に「孤独」だった。
“孤独だった”けれども、その反面、明らかに“自由だった”のも事実である。
好きな世界で、やりたい仕事をして、日々の暮らしの中にも充足感を感じていた。

世の中には、“自由を手にしても、孤独を寄せ付けない人”がたくさんいると思うが、
私は不器用なところがあって、その上に生真面目だから、なかなか思うようにならない。
今は、自分の“感情のイロハ”を自覚し、“感情をコントロールする能力”を鍛えるため、
ただただ「“自己練磨に費やす時間”を大切にする」のみである。
これもまた、我が“健気な生き方”と割り切ってはいるのだが・・・
いつの日にか「“心豊かに活き活きと暮らせる日”が来る」ことを、願ってやまない。
それは、私にとって・・・すごく理想的な世界なんだ。
そして、同様に・・・私が“心から憬れている境地”なのである。