９月になっても、蒸し暑い・・・。
夜間は、いつからか・・・カエルの声に変わり、秋虫達のコンサート。
よく眠れない。
昼間、活動していて疲れているハズなのに、よく眠れない。
いろいろな不安が、襲ってきて、目が冴え冴えとして、朝になって、少し眠り、気が付くと、もうすこしで、午前中が終わる・・・。
悪い睡眠パターンだ。
浅く眠っている・・・うとうと・・・状態が、いきなり、断たれて。
こんなに、こんなに、疲労してしまって。
私は、一体、どうしたらいいんだろう・・・。
夢は・・・みていない・・・いいや、見ているのに、覚えていない。
蒸し暑い猛暑日続く。
朝の遅い時間（８半過ぎ）、母の夢を見る。
いつものパターンで、亡くなったハズの母が、生きて還ってきて・・・という夢。
でも、亡くなる直前の母でも、若い頃の母でもなく、少し太った別の人のようだった。
それでも嬉しくて、生き還ったのなら、年金抹消の取り消しをせねば・・・と、考える。
よくよく考えると、母は、確かに、火葬した。
燃えてしまったのに、生きているハズないじゃないか・・・と思う。
目が覚めて、やはり、夢だったのかと、なんだか、悲しくなった。
悲しくなった序でに、さっさと起きて、可燃ゴミを収集所にもっていかなければ・・・。
実は、先週の火曜日を最後に、ずっと捨てていなかった。
生ゴミは、野菜クズくらいしかないので、この暑さの中でも、腐敗した匂いは、殆どなかった。
ポリ袋の中で、乾燥してしまったようで？
その序でに、ペットボトルとダンボールを、隣の町内のスーパーのリサイクルコーナーに持っていく。
それだけで、疲れてしまった。
夕食に、アルコール分１３％のスパークリング・ワインを飲んだ。
めちゃんこ酔って、寝てしまった。
コレは、たぶん、私史上、一番濃いアルコール分だ。
起きていられない。
身体を起こすとフラフラする。
・・・たぶん、この状態で、階段を下りると、転げ落ちる・・・から、そのまま４時間くらい経って、現在に至る。
日付も間もなく変わるだろう・・・。
盆過ぎて 今亡きひとの 夢をみる・・・
くもりがちながらも最高気温37度。
朝７時に、既に30度を超え・・・夏本番なれども、日の出は、遅くなり、日の入は、早くなり、夜間には、秋虫の鳴声など・・・。
あと１週間で、立秋だし・・・。
うとうと眠って、夢をみた。
昨日の夢。
母と猫の夢。
ひとりと一匹が、還ってきた夢。
最後は、母が、猫になっていたような？？？
母と猫。
あの三毛猫は、迷い猫であった。
やせ細って、貧相で、迷彩柄の三毛猫。
可哀そうだねぇ。
三毛猫は、大人しい猫で、母と私以外、誰にも懐かなかったな。
お盆も近いし？？？
逢いに来てくれたのかね？
私は、まだココに居るけれどね。
夕刻より、雨脚が強まる。
気温は低いものの、蒸し暑い週明け。
午前中から、転居先へ。
１２年前に購入した耐圧分散マットレス（テンピュール）が、だいぶヘタってきたので、転居を期に買替。
届け先を転居先にしたので、受取。
今、使っているテンピュールは、腰の部分が、かなりへこんでしまい沈む感じ。
１１年間、殆ど、一日中、このマットレスの上で、生活していたので、ヘタリも早かったんだろうな・・・。
１２年前のちょうど今頃。
あのときは、保証付（３年間）44,350円のアウトレット価格であったけれど、現在は、91,300円になっていた。
ほぼ２倍だしなぁ・・・ちょっと高すぎかも・・・と二の足を踏んでいたのだけれど）、アウトレット品で、保証無が、56,430円で売られていた。ポイントも少し溜まっているので、充填すれば、そう高くないかも・・・と考え、購入した次第。
以前（２年前くらい）から、そろそろ買い替えかな・・・と思っていたので、セールだったし丁度良かった。
重度の腰痛持ちだし、腰部のヘタったマットレスだと体に負担がかかるだろし。
転居先の地域の飛脚さんは、時間に正確で、時間指定開始の時刻から、30分で、配達完了してくれた。有難いことである。
現居住地の飛脚さんは、時間指定しても５回連続で、荷物を積み忘れたので明日配達しますとか・・・いい加減なので、軽いものは、営業所迄、取りに言っていた・・・そのことを考えると、配達人さんの質が、格段に違うなぁ・・・と思う。
テンピュールは、身体を横にしたときの不思議な硬さ・・・というか、寝心地が、最初は、慣れなかったし、冬場気温が低いと、ガチガチ感があるのだけけれど、その硬度感が気に入っている。
体質により、合う人、合わぬ人の別れる商品なのかも？
くもりがちで、蒸し暑い土曜日。
梅雨らしい・・・と言えば、梅雨らしい・・・。
この１週間、あまりよく眠ることができなくて、昨日も、アップダウンの多い里山のような日動美術館とその周辺を歩いたりして、夕刻には、眠気が差してきた。
早く帰って眠りたかったのだけれど、地元に戻って、映画を見る予定だったので、帰宅が、２１時を過ぎてしまった。
それで、翌日の深夜になって、ようやっと眠ることができて、昼前に起きた。
ずっとノン・ストップで眠っていた訳ではなくて、やはり朝になれば、自然と目も覚めたけれど、うとうとを繰り返し。
そして、午前中に母の夢を見た。
母が移転先に来てくれて、テレビを見ていた。
来てくれたんだね・・・と言って、私は、喜んだ。
ここは、駅からはちょっと離れているんだけれど、すぐ前の通りのバス停から、ＪＲ駅まで直通の乗り換えなしのバスが出ているから、楽だよ。
といった他愛もない夢だった。
それでも、母に会えたので嬉しかったし、何より、母がにこやかにしているので、よかったと思う夢感だった。
でもなぁ・・・。
やはり母が生きていて嬉しいのだけれど（夢の中で）、母の生存を疑っていて、やはりコレは夢であろうなと思い、ドラマとか映画なんかで、よくやるように、頬や手を抓って、痛ければ現実・・・なんてことを試していた。
実際に、痛くはなかったんだけれど、本当は痛かったから夢じゃない！って脳が、勝手に矛盾した変換していて、目が覚めて、なんだか、可笑しくなった。
『母が現実には、死んでおらず、死んだという事実は、夢である。』
・・・と私の脳は、頑なに母の死を受け容れられずに居るようなのだ。
そして、私にとって、母の生存は、『安心』とか、『安堵』・・・究極には、やはり母は、死んでいなくてヨカッタ・・・ということなんだろう。
それにつけても、久々に眠った・・・という感じで、やはり日中は、身体をある程度動かさないと、安眠は得られないのかもしれない。
昨夜から続く雨の週明け。
時々、本降りの雨音。
久々の・・・寒い雨。
土曜日に、咳が止まらなくなって、もしかして、キョロナ？かも・・・とか思いつつも、熱は平熱で、咽喉の痛みもない・・・ただ、身体を横にすると、咳がでる・・・という症状は、もしかすると、布団や部屋のダストかも・・・？？？
本日は、朝から雨で、薄暗い・・・朝９時頃起きて、珈琲と焼き菓子で、朝食をとり、ふたたび、布団の中で、ウダウダしていたら、昼過ぎ迄、眠ってしまった。
母が生きていた時分には、昼過ぎ迄、眠っているということは、しょっちゅうだったけれど、母が亡くなって、朝は、普通に起きるようになったのだけれど、久しぶりに午前中眠ってしまった。
ただ・・・うとうとと・・・。
会社員時代の冬の朝は、とても辛くて、このまま一日中、眠っていられたらどんなに幸せだろう・・・とよく思った。
その希望が、叶っているには、叶っているのだけれど。今度は、罪悪感で一杯だ。
一度目覚めて、二度寝とか、三度寝すると、浅い眠りで、よく夢をみる。
私は、電車に関する夢の記憶が多くて、
今日は、家の前に、電車が止まっている・・・夢をみた。
電車は、パウダーグリーンとパステルピンクの可愛らしい電車だけれど、乗客用ではなくて、資材運搬用車で、居室裏にＪＲ駅から、某・工場までの引込線が、通っていて、夜間によく走行音が聞こえてくる。
それで、そんな夢をみたのかな・・・と思った。
この路線は（以前にも記載済だけれど）、何度となく、ＪＲ駅迄の通勤用の車両を運行する計画があったけれど、その度に頓挫して、現在到る。
廃路線にするには、勿体無いし、家の裏から駅まで、電車で行けるというのは、実現すれば有難いな・・・と思ってはいたけれど。
そんなこともあってか、自宅と駅の改札がくっついている夢だとか、自宅の前を電車が通過する・・・なんて夢をよくみる。
それは、自宅からＪＲ駅まで、かなり遠くて、都内へ出るのが大変だったことを夢が、反転させてくれていたのだろう・・・とか思う。
因みに、電車通学や通勤というのは、経験がない。
一度・・・都内の専門学校へ通学したことがあったけれど、当時の私の体力では、続かず、中退して、モノにならなかった経験もあるので・・・。
いづれにせよ・・・眠って見る夢の中で、『電車』は、私にとっては、移動手段として、楽しく、そして、電車に乗ることで、ほっとする・・・といった感情があるのかも・・・。
氷点下の朝。
午後から、北風が強くなってきて、県北山沿いは、雪になっているのだろうか・・・。
朝方、一度起きて、二度寝。
母の夢を見た。
・・・夢占いによると、あまりよい夢でもなさげ。
どうも、警告夢の部類に入るんだろうか・・・とも思えるけれど。
若い頃の母で、子供と手を繋いでいた。
その子供は、まぎれもなく・・・子供時代の私・・・であった。
街中の・・・クランクの多い雑踏の角から、母が、私を呼んだ。
振り返った私は、母と子供の頃の自分に出会った。
特に、悲しいとか嬉しいとか、驚いたとか・・・そんな感情もなくて。
ただ・・・それだけ。
小さな私は、今も母と居るんだな・・・と思った。
だた・・・それだけ。
吉夢であろうと、凶夢であろうと・・・。
もう、母は此の世には、居ない・・・。
母の居ない二度目の大晦日とお正月・・・なんて、書いたから。
いいことも、悪いことも・・・。
母といた長い時間。
いいことなんて、あまりなかったし、悪い事ばっかりだったような気もするけれど。
もう母は居ないんだし。
居ないけれど、居るんだし・・・。
居るんだけれど、居ないんだし・・・。
夢で逢えたから、まあいい夢だと思っておこう。
小さかった私にも、逢えたね。
いい夢を見ても、いいことなんか起こらなかったし、悪い夢をみても、気分だけ落ち込んで、そのうち忘れた・・・。
そんなもんだね。夢なんてさ。
北条政子の夢買いのエピソードなんか有名だけれど。
妹の吉夢を買い取って、鎌倉幕府の権力者となったけれど、それ程、幸せとは、思えない運命だったような気もする。
気の休まる暇がなかったんじゃないだろうか・・・。
天下を取る人の夢は、やはり普通とは違うんだろうな・・・とか、そんなコトを思ったり。
くもりがちでも暖かい晩秋の土曜日。
御天気下り坂のよう。
昨日は、今月初めに訪れた奥久慈のリンゴ園で購入して、母の御仏壇にお供えしていたリンゴで、ジャムなど拵え。
ジャムにしてしまうのは、勿体無いので、１／２個程、生で食べました。
そのあと、柚子味噌を作り、夕食用に風呂吹き大根など煮て、葛練羊羹も作ってみたけれど、葛の練り方が悪かったのか、羊羹のように固まらず。材料の計量ミスだったのかも・・・。いつも通り、寒天にすればよかったのかな・・・今度は、葛粉と寒天を半々で、やってみようかな・・・と思った次第で。
早朝にちょっと腹痛。
二度寝して、また母の夢をみました。
母が生き還って、やっぱり、生き還って戻ってきて、死んだのは夢だったんだねぇ・・・でも、喪中葉書は、出してしまったから、電話で連絡したら、みんなびっくりしてしまうかも・・・。
・・・という同じパターンの夢でした。
夢の中で、母は死んで生き返るという設定は、今年は、もう何度も見ていても、現実では、もう母は居ない生活に慣れてきても、やはり、いろいろと母に伝えなくては・・・とか、つい思ってしまって、コレは、１５年くらい一緒に住んでいた三毛猫が、失踪したときも、寂しいとか、悲しいとか・・・そういう気持ちとは別に、もう撫でることも、声を聴くこともできないんだ・・・って、毎日毎日思って、仕事中にも涙が出てきた・・・みたいな・・・喪失感のような・・・そんな感じかも。
三毛猫のときは、涙が止まらなくなったけれど、母に関しては、涙は、出てこない。
ただ、もう居ないんだね・・・って・・・やはり喪失感。
去年は、何をしても、何を見ても、母を思い出して、悲しかったけれど。
久々に、朝から晴天。
この頃は、陽が落ちるのが早くなって、日の入は、17：01
冬至に向かって、２か月で、約30分早くなってくる。
午後３時は、昼ではなく、夕方になってしまう・・・冬。
最近は、よく眠れるようになって来た。
母が、なくなる数年前くらいから、２時間毎に目が覚めてしまい、母が亡くなった直後は、３日間、眠っておらず・・・。
そして、最近迄、やはり２時間経つと目が覚めてしまう・・・といった睡眠状態。
つくづく、勤め人でなくてよかった・・・と思う。
会社勤めなんかしていたら、たぶん・・・今頃、生きていない・・・（と思う）。
ここ数日・・・連続して５時間は、目が覚めないようになった。
外出が続いたり、数時間車を運転して、疲れたり・・・そんな疲労が重なって、身体がもう持ちません・・・、私の馬鹿脳も、もうダメです・・・って感じで、いつ眠ったのかわからない寝落ちをしている。
よく眠れば、すっきりするし、また生きていこう・・・って気にもなるってもんだし。
眠るのが一仕事。
眠ることは、本当に、大変な仕事なのだ。
私の脳は、馬鹿で、アホで、どうしようもない。
何も考えず、眠る・・・ってことが、出来ないんだ。
だから、強制終了して・・・無理に、眠る・・・コレ一番大事かも・・・？（でも、意識のチカラじゃ無理なんだよね～～～脳に諦めて貰うしかない・・・）。
でも、また眠れない日が続くんだろうか・・・。
明日朝は、冷え込む予報です。
暖かくしてお休みください。
終日、小雨降ったり止んだり。
天気予報では、午後から晴れ間も・・・ということだったけれど。
この頃、予報が当たらない。
明日は、秋晴れ・・・ということだけれど？？？
朝が薄暗いので、午前９時頃迄、眠ってしまった。
最近は、少し睡眠の質が、改善？されたような気もするのだけれど、眠りが、浅いのは、昔からだし、ちょっとした物音などでもよく目が覚めてしまった。
階下の母が、夜半に、ゴソゴソとつまみ食いなどしていたり、お手洗いの戸の開け閉めの音。
極めつけは、難聴だったので、ラジオの音量を上げて聞いていたので、それで目が覚めてしまったり。
しばらくぶりに、某・国営放送のラジオ・深夜便など聴いたけれど、相変わらず眠れぬ老人向けのプログラムだったし、母が生きていた頃のことを思い出したりした。
私は、母の夢はよく見るけれど、父の夢は、めったに見ない・・・と思っていたら、ここ数日の間に、２回程、出てきた。
父とは、良くも悪くも、まったく理解し合えない親子だったけれど。
私は、父を憎んでいたし、父も私を疎ましく思っていたことだろう。
そんな親だったのに、夢に出てくるなんて。
私の夢には、出てこなくていいので、他の兄弟のところへ行ってくれ・・・とか。
亡くなって、早３３年も経つけれど、未だに憎んでいるんだよね・・・たぶん・・・私は。
母も、父を憎んでいたし。
母と私の共通の敵だった父だったんだな。
私は、もうすぐ父の建てたこの家を去る。
この家も、父も大嫌いだった。
嫌いな場所に、何十年。
何で、出て行かなかったのだろう。
ひとつは、母と。
もうひとつは、経済的な理由と。
でも、もうすぐここともお別れ。
年内には、ここを去れるかな。
父の家とは、さよならだ。
