かねてより病気療養中であった義妹が、膵臓癌により亡くなりました。まだ若いのに大変無念です。
暫くの間、喪に服したいと思います。
宜しくお願いします。
私は油断出来ない運命の下に生まれたようです。
さて、私が住む街の隣町は超貧民街です。例えばMS10個入りの卵が118円で売られています。キャベツも118円。多分、仙台市内では一番物価が安い街だと思えます。
何故、そんなに安いのか。それは市営住宅の街だからです。
今の家賃相場は知りませんが、私が新聞販売店時代は1か月6000円台の家賃でした。中には１か月2500円の物件もあります。こんな街に隣接しているから、私の家の大家業は苦境に立たされるのです。
さて、そんな訳ですから、お得ジャンキーの私、隣町のスーパーで食料品を買っています。
特に生協で330円程度で売っている蔵王ドリンクヨーグルト・プレーンは138円で販売しています。それでも値上がりしたのです、以前は108円でしたから。
そう言う事で昨年の12月31日の大晦日、この蔵王ドリンクヨーグルトを買いたいが為に出かけた。
スーパーについて駐車場にクルマを止め、エンジンを切った。そしてキーを回して引き抜こうとしたら、とっ、取れない。
何でだ、どうしてなんだと、またエンジンをかけては切って回して引き抜く。抜けない。うわぁー、今年最後の日なのに、我ながらついていないなぁー。
何度もエンジンをかけては止め引き抜こうとしても外れない。何度やっても駄目だ。終わったぁー。
生前、父も「エンジンのキーが抜けなくなる」と言っていた。
キーは合鍵。私が試してみたら、簡単に抜けた。父は合鍵を捨てて私のキーをを使っていた。まさか私も外せなくなるとは思わなかった。
キーを付けっぱなしにして買い物をしようか。駄目だ。バッテリーの電源は生きている。暫し放置してもバッテリーが無くなり、セルモーターが回らなくなる可能性がある。
はぁー、どうしよう。鍵ごとアッセンブリーで交換するしかないか。また、金がかかるなぁー。
しかし、私は不思議な自信が生まれた。「これっ、家に帰って回したらキーは取れるのではないか」。
そして何も買わずに帰宅。自分の残り少ない運を投入してエンジンを切り、キーを回して引き抜いた。
スパっと取れた。やったぁー、やっぱり取れた。あっー助かった。
でも、私は油断はしない。またエンジンをかけたらキーが取れなくなる可能性が高い。どうするか。
それでamazonで鍵穴用潤滑スプレーを購入。1月3日に到着。鍵穴にスプレーしてみた。
スプレーは白い粉みたいなものを吹いた。大丈夫か、これっ。
数時間放置してエンジンを付けてみた。そしてエンジンを切って回して外そうとした。
あれっ、取れない。何かに引っかかっている。そして何度か動かし回して取れた。数度、同様にキーを回して外しては入れをした。やっぱりスムーズには取れないが、何とか外れる様になった。
このクルマ、アリオンも20年選手だ。車中泊も出来て燃費も良い。だけど金属疲労はしているみたいだ。
それでも素材の鉄は日本産。最近はドイツ車も中国産の鉄を使っているそうだから、割と早いうちから私みたいに鍵が抜けなったりするのだろうなぁー。
今のクルマは色々な装備が付いているから、本当に壊れやすい。
このアリオンは豪華装備がないから壊れにくい。っとは言いながら運転席以外のパワーウインドーは動かないが。
もう、いいや。これで良しとしよう。どっか故障したとしても寿命が近いのだから仕方がない。クルマも人間と同じ。病気には目を瞑って乗り続けるしかないな。
ではでは。
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いゃーいや。困ったなぁー。亡き父が私の名前で健康食品・サプリを買っていたせいで、私宛にチラシやハガキの郵便物がひっきりなしに届いている。ゴミになって困る。
私が健康食品やサプリを買うなら、amazonやヤフオクで購入する。サプリなどはアメリカ製の方が断然安いし、量や成分も多い。割高な国産サプリは買わない。断然、アメリカ製が良い。
だから絶対にチラシの健康食品やサプリは買わない。チラシ等の郵送は断りたいのである。
実は父宛ての郵便チラシは全て断った。父は亡くなったと言って。
だけど私の名義で送って来ているのである。「〇〇(私の名)は亡くなりました。チラシ等の郵便は止めてください」とは流石に言えん。困ったなぁー。
実は固定電話は止めた。NTTドコモとスマホの遠隔操作でトラブルになったのもあるが、営業電話しかかかって来ない。
私の父や母あてに営業電話がかかって来て、父は亡くなった、母は認知症で施設にいると言って電話営業を断ったが、私宛てにもかかって来るのである。「その後、サプリはいかがでしょうか」とか言って。
私宛てに電話がかかってきたら、自分だと認めてしまう。そしてサプリ等の営業が始まる。断るのがめんどくさいのである。
多分、初回無料とか初回半額、初回980円の料金で、サプリ等を私の名を語り購入しているので。
ハッキリ言って詐欺である。父は私の名を語りメーカーを騙して商品を安く買っていた。
これって刑法に引っかかるのだろうか。引っかかっても本人は亡くなっているから、罪には問えないと思うが。
自分の名で買って、私の名でも買う。それで安く買った。そうなると電話営業のトークを聞かざる負えない。参った。
それで固定電話は廃止した。しつこいし、煩かったので。
しかし、郵便物はわんさと届く。これっ、どうやって断れば良いのだ。
自分で自分は死んだと言って断るのも変な話だ。本当に私の父はろくな事をしない。
死んでからも迷惑をかけている。こんな経験しているのは私くらいでは無いだろうか。
いやいやいやいや、困ったわ。どうすんだよ、これっ。
ではでは。
またクルマをぶつけた。2日連続である。
もう、詳しくは言うまい。税理士も敵に回った。嫌いな妹も仙台に来た。禍を撒き散らす弟から電話があった。自分の認知症を認めようとしたない。それでまた私に禍を撒き散らした。出鱈目ばかり言いやがって。本当にお前は認知症だぞ。
タバコ吸っているから血管が収縮して脳に血が回らないのだ。近々母親同然になるぞ。
さて、物件の掃除に行ったら、隣のアパートに住む元ホームレス達が私の物件に枯葉等のゴミを投げていた。
仙台は人口増加を目的としてホームレスを受け入れている。彼らは大阪のホームレスだったが、ホームレスで儲けている悪質な仙台のNPO法人に縁も所縁も無い仙台に連れて来られたのだ。
仙台は大阪よりも生活保護が受けやすいらしい。立憲民主党の地盤だからな。そう言う事なら私も生活保護の生活をしてやろうか。
それにしても左足の膝が痛い。寝たきりに成らない体操で股関節を鍛える為に脚をグルんグルんと回していたら、膝を痛めてしまった。もう半年以上痛い。治らないのかも。
そう言えば亡くなった父も膝を痛めていた。二日に一度ヒアルロン注射していた。これは父の祟りなのかもな。アイッならやりかねない。
そういう事で膝の痛みに耐えて掃除をしていて、喉が渇いたので飲み物を買いに行ってクルマを走らせた。そしてまたバックでクルマをぶつけた。二日連続だ。
どうも父のクルマとは相性が悪すぎる。これも父の祟りか。もしかしたら私も認知症か。
否、私が運転が下手過ぎるのだ。そして注意力が散漫。その上、鬱病で精神状態がおかしいのだ。
この感覚で生きて行くのが辛い。多くの自殺者はこの感覚を味わっている筈だ。不運が不運を呼ぶ。生きるのが嫌になってくる。人と接するのが嫌になってくる。
それで死に逃げたのだろうな。
否、私は朝起きて抗鬱剤を飲んでいた。その副作用で意識が朦朧として事故を起こしたのかも知れん。昨日も抗鬱剤を飲んで事故を起こしたし。
私は本来、心配性である。心配性だから鬱病になったと言える。
しかし、薬で気を楽にさせている。「もうどうでもいいや」と言う気持ちになっている。だから事故を起こしたのかも知れん。困ったもんだ。
今しばらくはクルマに乗らない方が良いな。また事故を起こしたら死にたくなる。死が幸せに感じる。本当に今は危ない状態だ。
こう言う時は引き籠るのが一番だとは思うが、引き籠ると鬱が深まる。どうしたら良いのだろうな。
もう事故で死んでも良いから放浪の旅にでも出ようか。カブ110PROでも買って、日本一周の放浪の旅に。
っとは言ってもそれは出来ない。やらなければ成らないことが多過ぎる。正直、生きるのが面倒だ。それに自分の墓を造らなければならんし。
私は決めている。日本人の本当の墓を造る。お寺の墓は本来の仏教の墓ではない。死者から金をふんだくる商売としての墓だ。そんな墓に誰が入るもんか。
死んだら最高に幸せになってやる。本当の日本人の墓に入って。
ではでは。
昨年の1月、母親が「お父さんがいなくなった」と言った。父親は歩くのも困難だった。それなのにどこに行ったのか。近くのドラッグストアのツルハか。
私は焦って車に乗り込み、父を探したが見つからない。焦る。
焦りながらお金が無いことに気づく。途中、銀行でお金を下ろそうとしたら、銀行の車止めのバーに思いっきりクルマをぶつけた。バンパーがずれて隙間が空いた。
クルマなんてどうでも良い。父を探し続けたが、どこを探しても見つからない。あんまり歩けなので近くの筈だが見つからない。
それで父のアパートに戻ったら、父は寝ていた。母親が父が寝ているのが分からず行方不明と言ったのだ。忘れていた。母が認知症であることを。
父にバンパーをぶつけたことを言ったら、1か月前に直したばかりだと言う。その点からも父と私の相性が悪いことが分かる。どうせボロクルマなのだ。直さずにそのままにしていたら、ぶつけた心のダメージも軽く済んだのに。
そして現在。2日前に不動産屋から電話があり、28日火曜日に部屋を見たい客を案内すると言う。
昨日は予定があった。それで今日、そのアパートへ掃除に行こうとしたのだが、ウエス(拭き取る布)が無いことに気が付いてホームセンターへ。
ウエスを買ってきて家でゴム手袋を探し、駐車場からバックで出ようとしたら、信号待ちで停車しているクルマにぶつかってしまった。走行してくるクルマしか見ていなかった。全面的に私が悪い。
ぶつかったのは私のクルマはブレーキランプ。ヒビが入っていた。相手のクルマは30代女性が運転しているトヨタのSUV。
私は「私が確認しなかったので全面的に悪いです」と行って謝る。女性は慌てる様子もなく冷静だった。
私は部屋に戻り警察を呼んだ。15分後、プリウスのパトカーが到着。女性と男性の警察官に事情を話す。私の後方確認が不十分だったと。信号待ちでクルマが停車していなかったことに気が付かなかったと伝えた。
通常ならちゃんと確認していた筈だ。しかし、「急いで掃除に行かなければ」との思いで注意力が散漫となる。昔からそうだ。一つの事で頭がいっぱいになり、それしか考えられなくなるのだ。
これは私の器の小ささ。器量の無さ。心の余裕の無さが原因だ。
考えれば私は元々、鬱病に近い精神状態にあったように思える。何でも鬱病のせいにするのは良くないが、気持ちが小さいのである。
父が亡くなり、バイクで3度ほど事故に遭いそうになった。それも気持ちの小ささ、弱さからだ。元々なのだ。
元々、私は弱いのだ。人生を堂々と歩める性能を有していないのだ。生きるのに向いていないのだ。
そんな私が生きて行くのは困難を有する。何で私みたいな人間が存在するのだろう。
それは自然の摂理なのだと思う。この世の中、強弱と善悪で成り立っている。「悪」は本来は「強い」と言う意味だ。
強い者がいて弱い者がいる。強ければ幸せになり、弱ければ不幸になる。それが世の中の摂理なのだと思う。
でも、強いだけでは生きて行けないのも人生だと言える。でも、強さには価値があるのだろうか。
例えば仙台の坊さんが大峯千日回峰行に成功した。山を千日歩き回る修行??だ。更には食べず寝ず、真言を唱える修行もある。それは凄い精神力だと思う。
でも、それって何の意味があるのだろう。疲れても歩き続ける。寝たくても寝ない。腹が減っても食べない。自然の摂理に逆らう。それで名声を得る。凄い人物だと認められる。
そんなのに何の価値があるのか。私は何とも思わない。勝手にやってろと思うだけ。それって無我の境地の真逆ではないのか。欲ではないのか。
何時もの様に支離滅裂になってまいりました。
心配事だらけなのです。税理士もうちの資産の管理をしたいと思ってい居るし、不動産を売れとか余計な事を言い始めたし。
私は弱いと思われている。不動産屋にも騙されそうになったし、税理士も騙す雰囲気が出て来た。誰も信用できない。
自分しか信用できないと言いたいところだが、鬱病故に自分も信用できなくなっている。
安息が欲しい。この感覚、自殺者が通った感覚の様に思う。
そうならない為に抗鬱剤だ。薬に頼ろう。薬だけが私を助けてくれる。
でも、薬を頼り過ぎると薬から離れなくなるのも事実。
何を頼りにして生きればいいのだろう。家族がいない私は、どうしたら良いのだろう。
それは兎も角、また自動車の保険料が上がってしまうな。困ったもんだわ。
ではでは。
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