久しぶりの悔しさ

最近、５０歳にもなって、くやしい思いをしている。
その悔しさは、悪いくやしさではない。
誰かにいじめられているわけでもないし、
自分がそれを乗り越えないならば、乗り越えなくてもいいものだ。
でも、乗り越えたいと思っている。

自分の能力のなさを思い知ったし、
実は、能力がないことは当たり前だった。
いまだかつて、過去に自分に能力があったこともなかったし、
その後、努力をしたこともなかったのだ。
努力をしたところで、能力はないが、
努力もしないんだから能力がないのは当たり前だ。

でも、若いころは、密かに能力があるかもしれないなんて思っていたのだった。

わけのわからないことを書いているけど、
人間が光るには、１％の才能と９９％の努力だ。
自分には１％の才能があるのかもしれないと思ったこともある。
ただ、歴然としているのは、９９％の努力をしたこともなかったのだ。
いや、１０％の努力をしたことさえもない。

１％の才能があるかどうかなんて、どうでもいいことだ。
１０％の努力をすること、２０％の努力をすること、それさえもしてないんだから。
もっともっと努力をすること。
労力をはらうこと。
情熱を傾けること。

それをしなければ、世の中のみんなが気づいていることさえ
気づかずに終わってしまう。
実際、そうやって人生をここまで送ってきてしまったのだ。

人と競争しているわけじゃないが、
このままでは、何もしないで終わってしまうだろう。
そのことに気づかされた。

昔やりたいと思っていたことを、
何十年も忘れて暮らしてきたことに気がついた。

だから、こんな年になってからでもいい。
またやってみようかと思い始めた。