あっちに行ったりこっちに行ったり

するのが人生なのだろうとは思うけど、人間の疲れというのはどこでどういう風にたまっているのか自分でも理解できない時がある。
いや、理解できないというのはちょっとオカシイかもしれない。
疲れているという自覚はハッキリあるのだからそれを何とかコントロールする方法を自分で考えなければいけないのだけれども自分でも思いがけない方向にその疲れが出てしまう。
前にも「なにかと怒りっぽくなっている自分」を発見してちょっとそこに躊躇する自分がいたのだが、今日もちょっとしたことで「人にあたる」自分がいたような気がする。
療法士さんが恵子にあった足のギブスをオーダーするためにいろいろと悩んでいることにちょっとクレームをつけたりしてしまう。
特注品なのでそんなにしょっちゅう取り替えられないので恵子にあった品物をオーダーしようとあれこれ考えてくれているのだが、その考え方が私としてはちょっと気に入らなかったのか（ちょっと消極的に聞こえてしまったのだろう）療法士さんに「何でそういう風に考えるのですか？」的なあたり方をしてしまった。
例の膝の「引っ張られ感」をなくすための工夫をギブスに施すかどうかの選択なのだが、私は最近恵子がちょっと消極的に考えるだけでも少しあたってしまう。
もともとマイナス思考を許さない性格なので、否定的な意見にはどうしても噛み付いてしまうのかもしれない。
しかし今回の場合はもっと別の要因がある。
以前の病院で医師から聞いたことばが私のトラウマになっているのだ。
最初に担当だった外科医のことばは今でも許しがたいと私は思っている。
「この病気は百パーセント治ることはありませんから」。
これって「アンタは癌で百パーセント死にます」と言っているようなものだ。
このことばを聞いた瞬間二つの考えが同時に私の頭の中をよぎった。
「お医者さんって本当にことばを知らない人種なんだな」ということと「絶対百パーセント治ってこの医者見返してやる」ということだった。
きっとこんな「悔しさ」が私の頭の中にトラウマとして残ったために、時に看護士さんや療法士さんや時に恵子にまでやたら噛み付くようになってしまったのかもしれない。
しかも、今は疲れがピークに来ている。
今日は、恵子の夕食の後、面会時間ギリギリの８時まで病院にいた。
いつもは、義叔母の食事の世話のために恵子の夕食が終わると急いで家に帰るのが日課だったのだが、今日は叔母に宅配のお弁当が来ているので（これも介護サービスの一つだ）私は食事のことを考える必要がない。
「考えたら絶対変だよ。だってヤマネコは私の夫なんだから私とできるだけ一緒にいるのが普通なのに、なんで叔母なんかの世話で帰んなきゃならないの？」
そりゃそうだ。
別に何の血のつながりもない義理の叔母の世話を私がする理由は何もない。
きっとそんな「理不尽さ」にも私の心は腹を立てていたのかもしれない。
本当に人間の心ってどこに行くのかサッパリわからない。