目覚めの瞬間の強迫観念と極上の眠り・・・～見果てぬ夢

完全夏日。
４月には、早すぎるような夏日。


日中、適度な運動をした日の夜は、睡眠が深くなるようで、土曜日（21日）の深夜１時に眠り、５時間後の朝の６時過ぎに目をさましたときは、随分、眠ったように思えて、
もしかすると、朝の６時ではなく、夕刻の６時か・・・と思った。

暫く、訳が分からない寝トボケた状態で、一抹の不安がよぎる。

ああ・・・また１日中眠ってしまったのか・・・という、少しだけ慚愧に近い状態で、また、うとうとして、暫くしてから、アレは、朝の６時で、まだ？５時間しか眠っていなかったことが、わかった（←わかった・・・というのも、ナンかヘンなのだけれど）。
普段は、２時間くらい眠ると目が覚めてしまうような浅い眠りばかりなので。

現在のところ、私は、翌日に、外出する用事がなければ、（たぶん）いつまで、眠っていようが、（あまり）文句も言われなくなって、現在に至っている。

その事にいまだに慣れていなくて、翌日は、ゼッタイに起きなくてはいけないんだ！という、一の種の強迫観念が、いまだに、深く深層心理（なのか、または潜在意識というのだろうか？ふたつとも同じ物なのかどうか？）に刻み込まれているようで、目覚めの瞬間に、どうしていいのか・・・わからなくなって、少しパニック状態に陥ることが多くなった・・・今日は、寝ていていい日だったのかな？ということを、半ば、朦朧とした意識の中で、何度も何度も確認する作業？を無意識にしている。

何も予定の無い日なら、よいのであるが・・・、目覚めの瞬間に、今日、どこかへ、行く予定ってあったんだろうか・・・？と、一瞬、頭の中が、真っ白になって、私は、誰？ここは何処？状態の・・・記憶の飛び方が、半端ないのが、最近である。

数秒から数十秒たってから・・・ああ、そうだった・・・今日は、午後から、外出だった・・・などと思い出すと、それでなくても面倒な外出が、更に面倒になったりする。

勤め人をしていた頃は、平日は、会社へ行かねばならないから、深層心理だとか、潜在意識が、

『何が何でも、朝6時に起きなくては・・・！』

と指令しているので、目覚めの瞬間でも、その日の仕事の予定などは、すぐに思い出した。


極稀に（１年に１度か２度くらい？）、爆熟睡した日の朝には、コレから、会社に行く・・・ということが、思い出せない数秒という空白の時間があるには、あった。
そんなときは、熟睡したのに、眠り足りない気がして、そして、その日への準備が不十分な感じがして、気後れしてしまったりする。

だから、熟睡は、熟睡だけれど、心理的には、起きてからの心の準備が、まるで整っていないような気がする。
覚醒間際に、なにやら、いろいろと今日の段取りをしておかないと、上手く回っていかないように思えた。

そんなことを考えてみると、私の睡眠の浅さは、慢性的で、病んでいるように思えてくる。
日常を全部忘れて、睡眠に没頭できなくなって、久しいのだった。

他のひとは、どうなのかは、わからないけれど、私は、会社（もしくは、学校）へ行くことが、とても嫌だったし、寝起きが悪くて、寝起きは、吐きそうになるから、ソレを回避したいがため、脳なのか、身体なのか、或いは精神なのか・・・ソイツらが、一体化して、深い眠りに陥らないように、邪魔をしいるのかもしれない。

・・・深く眠って、目覚めの一瞬の空白状態のときに、ふと・・・今日は、日曜日で、このまま眠っていてもいいんだ！と分かったときの嬉しさは、かなりの喜びであって、今日は、日曜日で、このまま眠っていてもいいんだ！というのが、カン違いで、やっぱり平日だったと、フェイントを掛けられた日の悲しみは、筆舌に尽くしがたいものがあった。

極上の睡眠とは、目覚め後の現実に左右されず、眠りを眠りとして自然に出来るということなのであろうなぁ・・・と思ったりする。


そして・・・そういう眠りは、永遠に訪れない見果てぬ夢なのだろう。