○ あなたのリアクション －－ それがどこに繋がるのか
ＢＰが感情の渦巻きに吸い込まれるのを 目にすると、
あなたは 「修正する」 モードか、 「守る」 モードに入り込みます。
「励ます」 試みは ことごとく失敗してきたでしょう。
それはＢＰを怒らせたかもしれません。
ＢＰは、 痛みを理解していないと言って あなたに腹を立てますし、
自分でコントロールできないことで 自分自身にも腹を立てます。
痛みを承認しない反応は、 どれも非同情的なものです。
どれほど痛みを引き起こしているか 認識したときのみ、 承認的なものになるのです。
ＢＰを安心させようとする試みは、 恥や罪責感に対する 非承認になります。
まずは最優先で その人の感情的経験を承認することが 不可欠です。
ＢＰが気落ちしたとき、 あなたが助言すると、
ＢＰは 「何も分かってない！」 と怒るでしょう。
あなたは、 何か言えば トラブルが起こると心配し、
何も言わないことで ＢＰを守ろうと試みます。
ＢＰは それも傷つくのだと言います。
あなたは、 「どう転んでも勝ち目のない状態」 に ぶち当たってしまったのです。
ＢＰの問題を 修正しようと試みても、 その人を落ち着かせることはできず、
いっそう悪化させてしまうと思うと、
あなたはＢＰのために、 平穏な環境を作ろうと 決意するかもしれません。
これは、 困難な課題を 全て引き受けるという意味かもしれません。。
そうすると あなたは枯渇してしまいます。
ＢＰを 痛みから守ることはできません。
ＢＰの事実を誤解する傾向を、 変えることはできないのです。
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
（星和書店） 〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉 より〕
［星和書店の許可のうえ掲載］