ホロスコープ

フランス生まれのジャックが、ホロスコープを読むのが趣味という話は以前に書いた。

先日、彼がふらりとやって来て、立ち話をしていたとき

ジャックは思い出したように

「あなたは怒りを引き寄せるから気をつけてね」

と言った。

「なんで？」

「だって火星が入ってるから」

「私のホロスコープに？」

「そう」

ドキリとすることを言う。

だけど、それって本当？

火星のせい？


私がかかわってきて、あーだこーだこんがらがってきた人達はみんな、

確かに大きな怒りを溜め込んでいる人ばかりだ。

誰にだって怒りはあるものだけど、その根の深さや固執の仕方は違うし、

何といっても、自分の怒りに気づいているかいないかは重要なポイントだ。

平和な今の夫ですら、彼がもつ怒りの部分に私はいつも絡め取られてしまう。



私は滅多に怒らない。

私のどこかに、怒らないでいることが、怒ることより上等だという思いがあるんだと思う。

だから、怒りの人を見ると、怒らない自分に優越感を感じるし

ますます私は怒れなくなる。

そして私は、私が自分に許さない怒りをセイセイと出している人に

引き寄せられてしまうに違いない。


「で、私はどうしたらいいわけ？」

「どうって？」

「火星があるから怒りを持った人が寄って来るんでしょ」

ジャックは一瞬キョトンとしてから言った。

「ただそれだけだよ？」

「じゃあ私は一生、怒りの人と縁が切れないってこと？」

「だって火星があるんだもの」


ジャックには言わなかったけれど、

そんなことあるかいな！と私は心で叫んだ。

たまたま火星がある位置で生まれたんじゃない。

私はこの人生で、怒りについて学び、或いは手放す必要があったから

「わたしが」火星を選んだのだ。



ホロスコープも占いも興味深いけれども、

私はそろそろその先に行きたいものだ。



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１９歳

姪が、友達３人とともにハワイにやってきた。

大学生の彼女たちは、この旅行のためにアルバイトでお金を貯めたのだという。


ハワイに着いた日の夜、ワイキキでみんなで食事をした。

食事のあと、友達の一人のＣちゃんが家に電話をし、無事についたと知らせたのだけれど

電話を切ったＣちゃんの頬は涙で濡れていた。


「今日ついたばっかりなのに、もうホームシックなのぉ？？」


他の友達に驚かれ、Ｃちゃんはバツの悪そうな顔で笑った。


１９歳って、こんな感じだったっけ・・・・・

遠い遠い昔の記憶をたぐってゆく。

美大の仲間で北海道に行ったのが、たぶん１９歳ぐらいだったかも。

さすがにそのとき、ホームシックにはならなかったけれど、

その１年か２年前、高校の友達と二人で東京に住んでいた姉のところに泊まりに行ったとき

母が新幹線のホームまで見送りに来ていて、新幹線が動き始めたとたんに泣きそうになった。

たった１泊で。


だから私はＣちゃんを笑えない。


このＣちゃんは、４人の中でも１番おとなしくて、のんびりやで優柔不断で、女の子っぽい。

守ってあげたくなるような、仲良しの中でも１番早くに結婚しそうな、正しい人生が万全の状態で待っていそうな

そういう子は私のまわりにもいた。

しかし長じてみると、意外にもそういう子が力強く人生を切り開いていったり

いかにも一人で生きてゆけそうな子が、早々と家庭におさまって穏やかに生きていたり。



ハワイにいる間に、姪は１９歳の誕生日を迎えた。

１９年前のこの日、私は今まさに生まれたばかりの、まだ紫に近い身体をした姪を見た。

あの赤ん坊が、いつのまにか、ほんとうに私の知らない間にこんなに大きくなっていた。

女の子４人は、ひっきりなしにしゃべってもまだ喋り足りない。


「私が子供生んだらさー」


私も二十歳過ぎてしばらくしても、そんな話をしていた。

私たちが、自分を含めて誰もが「順当な」人生を歩むと信じて疑わなかったように

姪たちもそうなのだ。

だけど、それでいいんだ。

振り返ってみれば、一般的には順当な人生とはいえないにしても

私的には、これが順当な人生だったと思うから。



「２１でしょ？まーだ何があったってダイジョブよぅ～」


遠距離恋愛していた相手と会えないことが寂しいといった私に、職場の先輩はそう言って笑ったっけ。

そのときにはそうは思えなかったけれど、

あれはほんとうにそうだったと今はわかる。

それを伝える前に、その先輩は逝ってしまった。



１９歳の４人が、どんな人生を選んで生きてゆくかわからないけれども、

何があったってダイジョブ。

私はまったく気楽に姪の人生を眺めてゆこう。










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