かれこれ１年近く前からずっと考えていることがある。
たいしたことじゃない。
週に５日働いているのを、４日にしたい、というだけである。
最初は、あと１日休みがあったらいいなあ、という程度だったのが
節分を過ぎてから、ひしひしとその思いが強くなってきた。
オリジナルの作品を８点近くギャラリーに収めたために
手元のオリジナルが品薄になり、
作品をもっと生み出したい、などという欲が沸いてきた。
昼間の太陽光の下で創作したいから、休日しかできない。
２日ある休日のうち、日曜日は唯一夫と過ごせる日なのであけておきたい。
そうすると、創作にかけられるのは週に１日だけ。
それも野暮用などをしていると、どんどん時間は限られてくる。
じゃ、もう１日休みにしよう、そうしよう！
と、話はいたって簡単なのだが、これがそうはいかない。
週に１日減らすと１か月で、１年で・・・と、減る収入をちまちまと計算している、
みみっちい私がいる。
『もしまた夫が仕事を辞めちゃったら‥』とビビる私がいる。
こっちの枝から、あっちの枝に飛び移ろうとしているのに、
こっちの枝を放さないもんだから、２つの枝の間で浮いている。
「放しちゃいな」
と心の中の私が言う。
放さないと、新しい枝はつかめない。
「でも、新しい枝が大丈夫な保証がないと放せないよぅ」
と別の私が言う。
いつまで握っていたところで、保証など見つかりはしない。
必要なのは保証ではなく、大丈夫だと信じる心だけなのだ。
思い余って友人に愚痴った。
「わかるよ、飛び移るの怖いよね。
でもさ、もっと怖いこといっぱいやってきたの、見てるからなぁ」
まったくその通り。
こんなことよりもっと無謀なことを、私はいろいろやってきた。
私はいつだって、こうして大騒ぎしながら、ときには半泣きで枝から枝へ飛び移ってきたのだ。
けしてヒョイヒョイとやってきたわけじゃない。
経験からいって、あっちの枝に行くのが私の真実の幸せであるならば
いつまでもグズグズしていると、「お知らせ」がやってくる。
それは身体の不調だったり、どうしてもそうしなければならなくなるような、ネガティブな出来事が起きてくる。
だからそうなる前に、さっさと古い枝を放しておしまい！と気持ちは焦る。
意気地なしの私を、外堀から埋めようと、まわりの人に話す。
夫に話したら、
「絶対にそうするべきだよ。僕は全面的にサポートするよ」
と言った。
アナタが仕事を辞めないでくれたら問題ないんだけどね、などと思う。
しかし私は知っている。
夫が仕事を辞めてしまうかもしれないから、今の収入をキープしたい、
という考え方こそが、夫が仕事を辞めるという現実を引き寄せていること。
週4日にしないことを、夫のせいにしようとしていることも。
ここまでわかっていて、私はまだ愚図っている。
毎日毎日、同じ思いが泡のように発生しては、底に沈んでゆく。
この状態は、もう行くしかないのだ。
きっと私は新しい枝に飛び移るだろう。
手前がクロトン、後ろがパケ
虹が生まれた場所まで見える