感情の渦巻きの解剖学 （２）

　
○　あなたのリアクション　－－　それがどこに繋がるのか
　
　ＢＰが感情の渦巻きに吸い込まれるのを　目にすると、
　
　あなたは　「修正する」　モードか、　　「守る」　モードに入り込みます。
　
　「励ます」　試みは　ことごとく失敗してきたでしょう。
　
　それはＢＰを怒らせたかもしれません。
　
　ＢＰは、　痛みを理解していないと言って　あなたに腹を立てますし、
　
　自分でコントロールできないことで　自分自身にも腹を立てます。
　
　痛みを承認しない反応は、　どれも非同情的なものです。
　
　どれほど痛みを引き起こしているか　認識したときのみ、　承認的なものになるのです。
　
　ＢＰを安心させようとする試みは、　恥や罪責感に対する　非承認になります。
　
　まずは最優先で　その人の感情的経験を承認することが　不可欠です。
　
　ＢＰが気落ちしたとき、　あなたが助言すると、
　
　ＢＰは　「何も分かってない！」　と怒るでしょう。
　
　あなたは、　何か言えば　トラブルが起こると心配し、
　
　何も言わないことで　ＢＰを守ろうと試みます。
　
　ＢＰは　それも傷つくのだと言います。
　
　あなたは、　　「どう転んでも勝ち目のない状態」　に　ぶち当たってしまったのです。
　
　ＢＰの問題を　修正しようと試みても、　その人を落ち着かせることはできず、
　
　いっそう悪化させてしまうと思うと、
　
　あなたはＢＰのために、　平穏な環境を作ろうと　決意するかもしれません。
　
　これは、　困難な課題を　全て引き受けるという意味かもしれません。。
　
　そうすると　あなたは枯渇してしまいます。
　
　ＢＰを　痛みから守ることはできません。
　
　ＢＰの事実を誤解する傾向を、　変えることはできないのです。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］
　

感情の渦巻きの解剖学 （１）

　
○　ＢＰの経験
　
　何かＢＰにとって　苦痛なことが起きます。
　
　痛みはずっと続いて、　制御不能で圧倒的なものになり、　絶望が広がっていきます。
　
　脱出口が見つけられず、　痛み以外何もない　未来を目にしてしまうのです。
　
　感情的脆弱性の渦巻きは、　ＢＰが苦痛と思うでき事と共に　スタートします。
　
　このメカニズムを理解するには、　そのでき事を　正確に知る必要はありません。
　
　理解すべきは、　普通なら折り合いがつくであろう感情が、
　
　ＢＰの中では永続化してしまうことです。
　
　痛みをなくすための　破れかぶれの試みとして、　衝動的行動をしてしまいます。
　
　その行動は、　別の不快な感情と共に　ＢＰがリアクションをする原因になります。
　
　その感情とは多くの場合、　恥と罪責感です。
　
　ＢＰは感情と行為をコントロールでず、　ＢＰは　自分を軽蔑する価値さえないのです。
　
　もうひとつの二次的感情は　怒りです。
　
　怒りは強力で、　恥，　罪責感，　悲しみ，　孤独を封鎖するのに役立ちます。
　
　怒りは　他の感情を回避できます。
　
　他の感情のほうが、　怒りよりも受け入れがたく思われるのです。
　
　ＢＰは　怒りであなたに噛み付き、　その行動が　また恥と罪責感を感じさせます。
　
　感情はエスカレートして、　ますます制御不能に感じ、
　
　もっと感情的になってしまいます。
　
　このサイクルが　いかに複雑で自己永続的となり得るか。
　
　苦痛を回避するための衝動的行動は、
　
　それ自体への　感情的リアクションを引き起し、　継続的な危機状態に陥らせます。
　
　ただし　渦巻きをスタートさせ継続させるのは、　でき事や感情だけでなく、
　
　記憶もまた同じことをします。
　
　ＢＰは　苦痛なでき事の記憶に　焦点を当てがちです。
　
　ＢＰは感情に対して　ネガティブな連想を形成します。
　
　その感情は過度に強烈で、　不快なものです。
　
　こうしてネガティブな感情が　別のネガティブな感情に　火を付けるのです。
　
　ネガティブな感情は　ネガティブな感情が大好きです。
　
　ＢＰはネガティブなものは　何でも吸収してしまいます。
　
　悲劇から逃げ出す方法など　存在しないと感じてしまいます。
　
　自殺のリスクは　絶望と怒りと共に高まります。
　
　それは、
　
　「どれほどひどく傷ついているか　見せてやる」　と　言うための方法なのです。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］
　

こんなふうに感じるのは 我慢できない！

　
　ＢＰ　（ＢＰＤの人）　は周期的に、　ほとんど警告なく　何かのために火が付き、
　
　激しい感情に支配されて、　残りの人生も　ずっとそのままだと確信してしまいます。
　
　制御不能で絶望的だと感じて、　行動してしまいます。
　
　そして周りの人を罵倒し、
　
　どのような支援をしようとしても、　全然心配してくれないと責め立てます。
　
　ＢＰは深みに落ちていき、
　
　唯一の選択肢は　全てを終わりにすることだ，　もう我慢できないと言うのです。
　
　ＢＰは、　いつでも感情調整不全に陥る　脆弱性があります。
　
　そのサイクルが起こる　理由を理解すれば、
　
　ＢＰＤへの対処が　前より容易に思えるでしょう。
　
　ＢＰが暗い穴に落ちると、　ＢＰの感情は　どんどん蓄積していくように思えて、
　
　最初に火を付けたもののせいではなく、　感情を止める　能力がないと感じるせいで、
　
　ますます動揺してしまいます。
　
　この現象を、　渦巻き，　あるいは砂流として考えます。
　
　それはその人の常態ではありません。
　
　絶望的な人生を送りながらも　なお、
　
　自分を　渦から引っ張りだす方法が　あるかもしれないと信じる、
　
　ＢＰＤの人たちがいます。
　
　何がＢＰの感情に火を付けたのか　分からないので、　あなたは危険がどこにあるのか、
　
　ほとんど分からないでしょう。
　
　あなたは　刺激となりうるものを全て封じようと、
　
　抜き足差し足で歩き、　疲れ果てているかもしれません。
　
　それでも渦巻きは　ＢＰを飲み込んでしまいます。
　
　でも、　あなたのリアクションを変えれば、　ＢＰの燃えさかる感情を　静められます。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］
　

受容と自慈心 （自分を慈しみ慰める心） を練習する （３）

　
○　自慈心としての自己ケア
　
　ＢＰとの関係を大切にするには、　自分自身の身体と感情を　ケアすることです。
　
ｏ　あなたの身体をケアする
　
　良い食事をし、　よく眠り、　仕事を休む時間を作りましょう。
　
　自分を喜ばせ、　コントロールできることを見つけましょう。
　
ｏ　あなたの感覚を静める
　
　感情から　ピリピリした感じをそぎ落とすため、　五感について考えましょう。
　
触覚：　温かい風呂に入る。　柔らかい毛布を触る。
　
味覚：　落ち着かせてくれる物を食べる。　温かいお茶を飲む。
　
嗅覚：　アロマなどで　リラックスできる香りを作る。
　
視覚：　自然や絵など、　落ち着く物を観る。
　
聴覚：　落ち着く音楽や音を聴く。
　
ｏ　休息を取る
　
　自分のための時間を取りましょう。
　
　好きなことや、　心配なくできることをしましょう。
　
　困難を切り抜けるには、　あなた自身を力づけることです。
　
・　友人が辛い時に、　何と言うか考えてみましょう。
　
・　友人を励ますために言うことを　３つ挙げましょう。
　
・　毎日その３つのことを　自分に繰り返しましょう。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］
　

受容と自慈心 （自分を慈しみ慰める心） を練習する （２）

　
○　受容の練習
　
　かっとなっている瞬間に、　自分が　ひとつの考えや感情に固執していて、
　
　それが不快感をもたらしている　と気付いたら、　受容を練習することができます。
　
１．　自分が何を受容していないかを　明らかにする。
　
　　　何が自分を惨めにしているのか　自問する。
　
２．　「私は～を受容する」　と　言葉に出して述べる。
　
３．　自分の身体の姿勢に　注意を払う。
　
　・　手を握りしめない
　
　・　顔の筋肉をリラックスさせる
　
○　受容としての慈心
　
　感情を抑えるために、　慈心を練習します。
　
　あなた自身とＢＰを　受け入れることが必要です。
　
　慈心は　人の苦境への感情移入を　経験させてくれます。
　
　慈心や感情移入を、　哀れみと混同しないでください。
　
　哀れみは価値判断が入っています。　（「その人がかわいそうだ」）
　
　慈心とは、　その時のあるがままのその人への、　深く根強い受容です。
　
　自分自身への慈心がなければ、　他者を受容して　慈心を持つことはできません。
　
　感情が高まる前に　練習しましょう。
　
慈心の練習
　
１．　自分自身から始める
　
　・　受容的で親切な自分を　思い描いてください。
　
　　　あなたの微笑みを見てください。
　
　・　あなたのポジティブな性質，　親切行為を考えてください。
　
　・　自分自身の　共感的で受容的な言葉を、　声に出して述べましょう。
　
　　　自分自身の愛すべきことを、　何度も繰り返して言いましょう。
　
２．　ＢＰについて　同じことをやってみる
　
　・　ＢＰが楽しんでいて、　リラックスした様子を　思い描いてください。
　
　・　ＢＰのポジティブな性質と、　親切な行為を思い出してみましょう。
　
　・　ＢＰに対する　共感的で受容的な言葉を、　声に出して述べましょう。
　
　　　あなたを平和的にする言葉を選び、　暗記しましょう。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］
　

受容と自慈心 （自分を慈しみ慰める心） を練習する （１）

　
　私たちは、　人に対する　自分のリアクションを変えることで、
　
　人を変える能力があります。
　
　しかしＢＰに対応するには、　多くの受容が必要とされます。
　
　苦悩は、　（精神的・肉体的）痛みに加え、
　
　その痛みを受容しないことで　引き起こされます。
　
　私たちは以下のことを受け入れなければなりません。
　
１．　この瞬間の　あるがままの存在としての　ＢＰ
　
２．　この瞬間の　あるがままのＢＰへの　私たちのリアクション
　
３．　目下の状況
　
　受け入れるとは、　それを変える努力をしない　という意味ではありません。
　
　現実をありのままに　はっきり見ているということです。
　
　ＢＰがたった今存在する姿で　受容しなければなりません。
　
　明日もその人は　同じままかもしれす、　違っているかもしれません。
　
　その時もその人を　受容しなければなりません。
　
　あなた自身もまた、　今ある姿の自分自身を　受容します。
　
　あなた自身の受容とは、　あなたの感情を受容することです。
　
　感情の存在を認め、　認めた後で初めて、
　
　感情を受容し続けるか、　変えようと努力するかが　できるのです。
　
　受容は努力の積み重ねで、　練習をするものです。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］
　

危機以外の状況で どのように行動し、 反応するか

　
　ＢＰは　破壊的行動をする傾向があります。
　
　ＢＰの感情を誘発せずに、　問題について話し合うのも困難です。
　
　議論は多くの地雷を踏み、　状況を改善しないか　悪化させてしまうこともあります。
　
　５つのステップを使って　感情をコントロールし、　問題解決していくことが重要です。
　
　ステップは　危機の只中で使うのと同じです。
　
　ただ、　危機以外の状況では、　ステップ３が分岐点になります。
　
ステップ３．　質問する：　「何か手伝えることはありますか？」
　
　「はい」
　
　　↓
　
　査定する：　何が起こっているのか？　
　
　問題がいつどこで始まったのか、　問題を解決するには誰が必要か、　正確に理解する。
　
　「いいえ」
　
　　↓
　
　ＢＰの視点を承認する。
　
　助けられないことを受け入れる。
　
　後でまたその問題について、　ＢＰにアプローチする。
　
　必要ならば、　限界を見極めて伝達する。
　
ｏ　ＢＰが　あなたの助けを望むなら
　
　ステップ４　（ブレインストーミング／調停）、
　
　ステップ５　（あなたの役割と、　結果を聞いて　計画できることの情報を入手する）
　
　へと進みます。
　
　ＢＰに控えめな励ましを与え、　コミュニケーションに最善を尽くします。
　
　ステップ４で、　あなたがどのような役割をすべきか、　はっきり質問しましょう。
　
　「直接手伝いますか？」
　
　「ただ待っていてほしいですか？」
　
　ステップ５では、　結果への関心を示しましょう。
　
　「どうなるのか、　本当に知りたいです」
　
　ＢＰの感情が高まったら、　一歩引いて、　たくさん承認を行なってください。
　
　感情が収まったら、　問題解決に戻りましょう。
　
ｏ　ＢＰが　あなたの助けを望まないなら
　
　あなたは　　「受容」　に努めなければならないかもしれません。
　
　自分が悲しいと感じていたら、
　
　「反対の行為」　（感情と反対の行動をする）　を　試してください。
　
　ＢＰはあなたの助けを拒み、　もっと調整不全になってしまうかもしれません。
　
　その時は、　受容と自慈心が手段となります。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］
　

限界を見極めて伝達する （４）

　
ｏ　限界を伝達する際に　一歩も譲らないようにする方法
　
・　ＢＰが動揺し、　あなたが屈してしまうと、　ＢＰの動揺を強化してしまいます。
　
　　（電話に出ても、　その行動を強化します）
　
・　ＢＰの苦痛により、　あなたが躊躇する可能性が高いです。
　
　典型的な感情は、　罪責感　（傷つけてしまった），
　
　恥　（もっと優しくなるべきだ），　恐れ　（ＢＰが自殺するかもしれない）　です。
　
　ここで　あなたの限界を再考してください。
　
　限界を取り払うと、　ＢＰの感情的リアクションを強化します。
　
　限界を変更し続けると、　あなたの中で　怒りが大きくなるでしょう。
　
　最終的に怒りが爆発し、　二人の関係の終焉になってしまいます。
　
　限界を伝えるのは難しいですが、　二人の関係を留めるくれるものです。
　
・　限界を伝えるときは、　　「壊れたレコード」　の技法を使います。
　
　一言一句繰り返すということです。
　
　限界を伝える利点を　思い出してください。
　
　限界を伝えなかった場合の　最終的な結果を、　繰り返し時に伝えることです。
　
・　限界を諦めることと、　状況の変化によって　限界を変更することは違います。
　
　限界は、　状況に合わせて、　流動的で変更可能なものです。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］
　

限界を見極めて伝達する （３）

　
○　前もって限界を伝達する方法
　
１．　自分自身の限界を確実に知る。
　
２．　状況の事実を描写しましょう。　最近のでき事を持ち出します。
　
　　「この前、　夜中に何回も電話してきたね」
　
　　（ＢＰが感情的に苦悩しているときは、　限界について話さない）
　
３．　ＢＰを承認し、　なだめながら、　あなたの気持ちを表現する。
　
　　「あなたと話すのは楽しいけど、　夜中はゆっくりしたいの」
　
４．　限界を述べる。
　
　　「夜中は電話してほしくないの」
　
５．　感情の高まりを予想し、　積極的になだめて承認する。
　
　　「話をする人がいないのは辛いね」
　
６．　危機的でなくなった状況で行動するため、　５つのステップを使用する。
　
　　　ＢＰが有益なことをしながら、　あなたの限界を超えないために　何ができるか。
　
　　「夜中に寂しくなったら　何ができると思う？」
　
ｏ　効果的に限界を伝達するヒント
　
・　承認と並んで、　あなたの限界を繰り返し伝え続ける。
　
・　限界は　あなたのために据えることだと、　伝えてください。
　
　　電話に出るのは　ＢＰにとっては良いことです。
　
　　限界がＢＰのためであるかのように　振る舞わないでください。
　
・　ＢＰの気持ちを落ち着かせましょう。
　
　　限界は厳しく、　ある種破壊的なものです。
　
　　可能なら　交換条件を差し出しましょう。
　
・　ＢＰがいかに辛いか　承認しましょう。
　
　　「電話できないのは辛いよね」
　
・　自分のしていることと　その理由について、　正直になりましょう。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］
　

限界を見極めて伝達する （２）

　
○　限界を超えたと伝達するために　　「プラス面とマイナス面」　を使う
　
　例えば、　ＢＰからの夜中の電話に　出るか出ないかの、
　
　プラス面とマイナス面　（四分式の賛否分析）　を考えます。
　
電話に出る
　
　プラス面：　一晩中電話が鳴ることはない
　
　マイナス面：　私の夜を台無しにする
　
電話に出ない
　
　プラス面：　怒鳴られない，　ＢＰに激怒しない
　
　マイナス面：　ＢＰを心配する，　膨大なボイスメールが来る
　
　主題は、　あなた自身で　賢明な答を見つけることです。
　
　可能ならば、　ＢＰと前もって話をし、
　
　限界を説明して、　夜中の電話に出ないと　伝えましょう。
　
※　限界の特定と伝達
　
自分の限界をはっきりさせるため、　自分の経験を観察する。
　
限界が超えられていないか　注意を払う。
　
限界が超えられたとき　伝えるかどうか決断する。
　
決めたら、　ＢＰに伝える。
　
（必要なら　あなたの感情の調整をする）
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］