聞かないのは

韓国人の友人が、夫は何人で仕事をしているのか、と聞いてきた。

友人は、夫の仕事の遍歴あれやこれやを知っており、かつ、夫のファン（？）なので、気にかけてくれているのだ。

「知らない」

と私が言うと、驚いたように言った。

「え、仕事の話、しないの」

「仕事内容のことは話すかなあ。どこで何をやってる、みたいなこと」

「どんな同僚がいるかとか」

「今日同僚がこんなだった、なんてことは言うけど、それに対しては『ふーん、そうなんだー』で終わりで、それ以上聞かないからわからない」

「なんで？」

「なんでって・・そういうこと、知りたいの？」

「ていうか、知っておきたいと思わない？」

「思わない」

私は、変だろうか。

聞かないのは、興味がないというよりは、余計なことを知りたくないからだと自分でわかっている。

この１３年、夫が仕事を辞めるたびに私は心をすり減らしてきた。

どうしても無理だと思う環境に、無理を押し通して居続けて、健康を損なうのでは元も子もない。特に夫はウツの持病があるから、なおさらだ。

本心からそう思うのだけれど、

「ダメなら無理しないで次行こう！」

とあっけらかんと言えるほどの懐の深さが、私にはない。

転職の結果、『今の職種が今までで１番好き！』と本人が言う仕事に辿り着いてもなお、私は転職を恐れている。夫の転職には慣れても、それは平気になったのとは違うのだ。

夫が、いい気分で働いてくれてたら、それでいい。
同僚が何人いて、誰がどうだろうがどうでもいいことだ。

うっかりほじくって、不安の種を掘り出してしまうのが嫌だというのが本音。

不都合なことを知ったところで、私にはどうすることもできないのだし、

辞めたいと思ってるんじゃないか、とヒヤヒヤする時間は短いほうがいい、絶対に。

「まあ、そういう気もちもわからなくはないけど」

前の結婚で、私はすべての臭い物に蓋をしつづけて失敗したが、これはそれとは全然違うよね？と自分に問いかけてみる。

違うと思う。

あの頃は、私は相手を知ることすら放棄していたのだから。

今は、夫という人を知り、起きて来ることを受け入れる覚悟がある上で、自分の居心地の良い立ち位置を探しているだけ。

「でも、そういう人は少ないと思うよ」

そうなんだろうか。

エアプランツに、花が咲いた。

エアプランツに花が咲くなんて知らなかった。

蘭のような、きれいな花。

今夜は、かぼちゃのコロッケを作ろう。

私は、私が楽しいと思うことだけを探していこう。