文章が下手になった。多分、睡眠薬や精神安定剤のせいだ。

自分でも自覚しているのだが、私、文章が下手になっている。理由は思い当たる。多分、睡眠薬と精神安定剤のせいだ。

私は鬱病です。考え悩むモンスターです。

悪く悪く考える。悪く考えなければ失敗する。トラブルに巻き込まれる。災難に遭う。東日本大震災でそれを実感した。

私の父は大事な部分をケチる性格だった。だから地震保険に入っていなかった。地震で建物がダメージを受けた。商売もダメになった。

もし地震保険に入っていたら、3000万円以上出ていた筈だ。私の知る大家さんたちはその程度の金額は得ている。それで一気に勝負に出て、下落した不動産物件を買いまくった。それで多大な財を得た。

悔しい。私なら入っていた。保険金が出ていたら立ち直っていた。残念だ。

それでなくても父は私の提案を一度は飲んだが、私が東京に出た瞬間、自分の考えでマンションを造ってしまった。当然、失敗した。

何度も失敗するぞ、お終いになるぞと言い聞かせたのだが、私の提案を無視した。そして後悔。

「誰も教えてくれなかった」と言っていたが、私の話は絶対に聞かない。他人の話は聞く。それで何度も騙されてきた。騙されても騙されても学習しない。

その父に対応する為には最悪に備える必要がある。悪く悪く考える。それが必要だった。失敗しない為には。

津波でも楽天的な人は逃げずに亡くなった。最悪を考えていれば最悪に備えられる。最悪を乗り切れる。助かる。そう考える様になった。それは或る程度は正しいと思う。

しかし、悪く考え過ぎた。悪く悪く考えて生きるのは辛い。生きる気力が無くなる。そして完全に鬱病になった。過去に囚われる様になった。

あの時は失敗した。あの時、何であんなふうに行動したのか。あの失敗で取り返しがつかない損をした。損を取り返したい。得をしたい。

私は株式投資には向いている性格だ。裏の裏まで考えるからだ。

或るチタンの株が買い時だと思った。700円台は買い場だ。それがコロナで500円になった。そりゃコロナだからそうなるだろう。

でも飛行機は無くならない。飛行機はチタンの塊。コロナでも買うべきだ。でも、メンタルが駄目になっている。失敗したら立ち直れない。見送るしかない。

そう思っていたら2800円台まで上昇した。ウクライナ紛争も重なっての上昇だと思う。あっー買っていれば。悔しい。

株ではこんなの良くある事なのだが、悔しくて悔しくて鬱が深まる。何でも損得で考えてしまう。

母の認知症も毎日酒を飲まなければ。父の死もアパートに引っ越さなければ。タバコを吸わなければ。

原因解明ばかりして後悔している。後悔の連続。ますます鬱が深まる。不安になる。怖くなる。震えが来る。絶叫したくなる。薬を飲まなければ耐えられない。

睡眠薬も精神安定剤も脳の回転を鈍くする薬である。考えられなくする薬である。それを飲むと楽になるが、確かに考えが鈍くなる。

それは私の近年のブログを見れば分かる。文章がシドロモドロになっている。以前と比べると確実に下手になっている。これが精神安定剤等の副作用か。

でも、飲まないと発狂したくなる。でも、薬に頼り過ぎると狂人になる。どっちにしても狂ってしまう。薬にも正負があるってことか。

それは分かっていた。分かっていたから漢方の心療内科・精神科に通ったのだ。しかし、医師は精神異常者だった。人として最低な人物だった。

否、心療内科医・精神科医が嫌になって漢方医となった。保険で漢方薬を出す為に仕方なく心療内科・精神科を謳っているだけだ。欝病患者を受け入れたく無かったのだ。

私の場合、痩せる漢方を中心に処方された。私は精神が楽になりたいから来ているのにだ。

漢方医は血圧が高過ぎるから漢方が効かないのだ。内科で血圧を下げる治療をしてから来いと言った。

ボケているのか。血圧の上下は精神的な部分が多分に占めている。病院に行くと緊張する。だから血圧が上がっているのだ。だからここに通院しているのだろ。そんな事も分からないのか。

ああっ、やっぱりだ。話がひん曲がってしまった。これも薬のせいなのか。

精神安定剤は自分が自分で無くなる薬でもある。飲まないに越したことは無い。だが飲まないと精神が駄目になる。その為の漢方だったのだが、あの医師に掛かったら鬱が深まる。他の鬱病患者もそうコメントしている。

鬱病にビタミンCが効くのは自分の身体で試したから分っている。でも、ビタミンCの採り過ぎで下痢になってしまっている。外にも出られない。困ったな。

もっとも漢方薬も下痢になっていた。それだったら格安のビタミンCの方がマシか。あの医師に会わなくて済むし。

それにしても支離滅裂になっている。思考があっち行ったりこっち行ったりしている。

そう言えば昔の小説家は自殺が多かったが、鬱病で考えるモンスターになっていたから、名作が多く産まれたのではないか。そして限界が来て自殺したのではないのか。

やっぱり薬は必要か。馬鹿になっても苦しいよりはマシか。

でもなぁー、狂人にはなりたくないなぁー。狂人になる位なら死んだ方がマシだよなぁー。

あっー、分かんないや。鬱病は分かんないや。

ではでは。