のんきなリーマンである私だが、多少のミッションはある。
だまくらかしたり、煙に巻いたり、
人前で権威気にくっちゃべったり…。
まあ、なかなかの手応えではあったが、それも近くジ・エンド。
なぜか講演めいたことを迫られることもある私。
このミッションに関するソレはちょっと笑えた。
まるで、「新郎新婦ご入場です」って感じの演出なのだ。
観音開きのドアを開けると、ピンポイントの照明が私に。
「●●●●先生のご登壇です」と司会が絶叫し、
１５０人の拍手で迎えられた。
演壇までがそりゃもう長いこと、長いこと。
吹き出しそうになってしまった。
そんなこともやってる私だが、「やっぱ、俺はおかしい」と思うことも。
今朝、エレベータ―で社長と一緒になった。
「体調はもう戻ったんだろう？」とおっしゃる。
「いーや、まだまだ。用心、用心です」と即答する私。
一緒にいた上司が目を丸くしていた。
フツー、社長からそんなこと言われりゃ、
「元気です」って答えるよな、ウソでも。
まったくもって、ヤルキナシオ君である。
子どもはすべからく宝である。
「子宝」とはよく言ったものだ。
先日、友人が出産した。
会った事も呑んだこともないその子だけど、
幸せになってほしいと思う。
元来、私はそんなことを言うタイプではなかったのだが、そこは加齢のせいか。
冷静に考えると、どう楽観的に見ても子どもは私たちを裏切る。
かつて、われわれがそうだったように。
ある年代を迎えたら、私たちを一顧だにしなくなるであろう。
そしてそれは当たり前である。それぞれの人生がある。
だからこそ、子どもの柔らかさや温かみを肌で感じられる「今」を大切にしたい。
我が家の場合、そんな時代はすでに終焉を迎えつつある。
淋しいけど、喜んで送り出してやらなければならないのだろう。
あーあ。
以前、洒落にならないビョーキをした私。
三途の川から舞い戻ってきて、今日でまる五年。
東京転勤の前日だった。
激痛に襲われるわ、心臓は止まるわ、当時はそりゃもう大騒ぎ。
職場の机には、今も大量の薬を常備しているのだ。
病床で、「五年後生存率なんてどうですかねえ」とギャグをかました私に対し、
主治医は「まあ、前向きにいきましょうよ」と言葉少な。
さすがの私も心が揺れた「夏」であった。
ほぼ三カ月の療養後、予定通り東京へ転勤。
年末、思いついたのが「五年日記」の購入である。
まだ年少さんだったチビの寝顔を見ながら、
「これを最後までつけたいものだ」なぞと、最初に記した。
日記などつけるような野郎ではなかったのだが、人間、弱いモノである。
この五年間、何が変わったのだろう。
まず野菜を食べるようになった。
強迫神経症気味にスポーツクラブに通い、物欲に拍車が掛かった。
何より、「軍人」から「遊び人」に転じたことは劇的変化ではある。
いずれも健康不安から来るものであろうし、生き急いでいるような気もする。
自分に折り合いをつける作業は難しかったが、ソルジャーには戻る気はない。
少し淋しいが、まあしょうがない。
生きてるだけで丸儲けである。
ただ、無駄に鍛えているせいか、見た目は健康そのもの。
もともと「やんちゃ系」の人間、重いモノを上げたり下げたりする行動が好きなのだ。
ホントは有酸素運動だけしてたらいいのに、ついついウエートもやっちゃう。
人事の季節、お約束のように健康不安を言い募る私に対し、
「仮病」「詐病」の眼を向ける上司は後を絶たない。
チビはＴＶゲームが大好き。
一日一時間と決められているが、そこは子ども。
なかなか自分で止めることができない。
そして怒られている…。
自分を律する事ができないのは困ったものだが、
私に多くを語る資格はない。
幼稚園の時から眼鏡をかけている彼。
ゲームはあまりよくないとは思う。
でも面白いもんな、ゲームは。
やるなと言っても無理な気もする。
かつて三歳の彼にゲームの手ほどきをした私。
ドラゴンクエストⅤであったろうか。
初めて覚えた漢字が、
「悪魔」だったり「剣」であったり、「魔法」であったりしたのは致し方なかろう。
その昔、私が就職活動をしていたころ、ファミコンが全盛だった。
おバカな私たちは金を賭けてスーパーマリオに興じていた。
朝までやって、就職面接をパス…。そんな日々である。
内定が取れないがゆえに、ダチのほとんどは先生になった。
あいつらは今、教え子に、そして我が子にどんな「教育」をしているんだろうか。
そんなことを考える私は、「ＢＥＡＭＳ Ｔ」で買ったドラクエＴシャツをこよなく愛している。
左が言うまでもなく、名キャラ「くさった死体」、
ころっけに踏まれているのは究極呪文「メガンテ」がモチーフ。
奥さんは呆れているが、チビは「衣装持ち」の父が羨ましそうである。
美しい光景が眼下に広がる。
一緒に食事をした同僚も漏らしていたが、
広島って、つくづく川と橋の街だなあって思う。
そんな美しい広島だが、私は特に愛着はない。
かれこれ２５年間住んでいるのだが、好きにも嫌いにもならない。
この街で長く過ごしながら、自分自身、よそ者って感じがする。
何故？と自問した時、
「小学校の大半を福山ですごした」とか、
「中学、高校は、一時間以上かけてよそに通っていた」とか、
「一番楽しい大学生活を東京で過ごした」などの理由付けがそこかしこに。
どれも当たっているようだが、さりとて決定的とも思えない。
いろいろと考える中で、「これかな？」と思えるのが一つある。
それは、私の中の「帰属意識」の薄さである。
例えば出身校への愛情が皆無な私。連帯感のかけらもない。
２０年勤める今の会社も、「食い扶持」という以外に、
結局、私にとって大切なのは、仲間内のごく数人なのだろう。
それ以上の事は手におえないし、手を出そうとも思わない。
即物的なものにしか価値を見出せない、そんなキャパの小さな人間なんだろうなあ。
まあそれでも最近は、そんな「仲間内」が増加傾向にあるような気もするが…。
なぞと、ふにゃふにゃ心をめぐらせながら食べたヴィアーレのイタメシ。
それはそれで、やっぱりおいしゅうございました（岸朝子風）。
