これからどう生きていけばいいのだろう

人生の時間には限りがあります。。母と同じぐらいまでならあと30年ありません。
そんなこと考えるとぞっとしますが、あと30年に満たない時間をまた神経すり減らしながら我慢、我慢で働き続けて生きていくしかないのでしょうか。
生活あるのに、家賃負担あるのに何をほざいているんだっていう感じですが、限りある時間の中で本当にやるべきことはなんでしょう。その答えを妹はおしえてくれないでしょうか。

なんか世の中はほんとにわけのわからないことになっています。
こんなところに飛び込もうとがんばってもたぶん神経すり減らすような場面しか待っていません。あまりにも煩雑でおかしなことになっているので、私には無理だとわかりました。
ようやく自分の枠の中におさまりはじめた悔しさがまた湧き上がってきてしまいました。
本当には納得できていないし、悔しい思いがなくなったわけでもありません。
もちろん心の傷が消えたわけでもありません。
がんばろうとするとまた傷口が広がりました。。それほど深いものでした。
簡単じゃあないです。
自分が何したいっていうよりもまずは生活基盤の建て直しが可能でかつ安心・安全が最優先です。いろいろと思いはあれど今だトンネルの出口の灯が見えず、闇の中をさまよっています。
社会から置いてきぼりにされてどこからも誰からも必要とされていない孤独な日々。
昨日・今日とほとんど人と話すことなく一日が終わりました。気力わかないし、一昨日取材で思いっきりたくさん話したのでいいですが・・・。必要とされる場面が皆無というわけではないですが収入にはなりません。全部ボランティア。だからなんとかしないといけないんです。
でもなんとかしようとがんばったらすり減ってしまいました。
なんとかなっていく感じが私の中で全くなく、混乱ですり減った自分はもう無理な感じがしています。

ずーっとずーっと緊張し続けてきたから、もう広い部屋のある家に帰ろうかな。
こんなせまい一間の家賃払うのに苦労して何やっているんでしょうね。
すごい敗北感ですが生活立て直せそうにないのでしばらく休みたいんです。
今も毎日休みといえば休みですが心は休まっていません。
ずーっとへんな緊張感。心からのお休み時間がほしいです。
あんな職場のためにぼろぼろになってしまいました。
がんばんなきゃよかったです。やっぱり悔しいですね。
これからどう生きていけばいいのでしょう。
時間は取り戻すことできませんが、取り戻せるなら返してほしいです。
私の大切な人生の時間の一部を返してほしいです。
がんばんなきゃよかったです。やっぱり悔しい。
これからどう生きていけばいいのでしょう。
あふれるような思いは空回りし宙を舞いづつけています。

明日もきっと秋晴れの一日・・・。