水曜日、つらいところ

　水曜日、昨夕がんばって仕上げた確定申告を昨日のうちにコンビニで印刷、荷物に入れて持ち歩き今日寄り道して郵送の準備をするつもりでしたができませんでした。間際に連絡ないまま人がきてしまい、わたしが終業時刻に帰れないことはあきらかでした。内容がこみっていることはわかっているので時間かかります。今度は電話してから来てくださいって言ってしまい、出直しますって言われましたがどのみち同じこと。やりかけのことを、記録を書いていたところだったのに、行の途中で電話・窓口と立て続けに遮られたのをやりかけで帰るのも気持ち悪いのできりがいいところまでやりたかったしで、結局45分ぐらいおしました。たぶんもう累積で一日相当分ぐらい時間おしていますが一円も請求できないの、つらいです。週の半ば、いちばんきついところ、明日は木曜日、不慣れなわたしの手には負えないことが次々とあってひとつひとつヘトヘトになりながらやっています。そんないい人になる必要はなくってみなさんそれぞれ水面下では大変なところを表面はうまく調整しながらやっているらしいことがわかって、なんだかすごいなあと思います。わたしも人からみればそうなんでしょうか、どうなんでしょうか。最近のむなしさ、やりきれなさをどうすればいいのか。眠らなければのプレッシャーに勝つことができず、昨夜はまた眠剤をたよりました。すごく体が渇いてしまうのでいいわけないですがきつい仕事をしているのに、このちっそくしそうな部屋で眠らなければならないのきつくってなんだか致命的。お向かいの女性は夜遅い、どころか真夜中なの12時半過ぎに帰ってきたもよう、カギを開ける音が丸聞こえなのでわかってしまいます。あれかね、お隣のひきもりのオッサンに耐えられずほとんど部屋にいないのかね、朝はわかりませんが夜はほんとに遅い。わたしは明日も早い、一昨年はさらに30分ぐらい早かったんですよね。よくやっていたもんだと自分ながらに思います。今よりもさらに薄給でね、大変でしたよ。もろもろ考えると12月のプリンス・エドワード島はとうていもうあり得ません。次の収入の目途がたてば別かもしれませんがこの部屋の契約更新はしたくないし、ほんと先は見えずです。なんとかもちこたえながら今やれることをやっていくしかありません。明日は捨てるモノをまだ見つけられないままの木曜日、紙ごみ出せる金曜日まであと1日なり。朝暴風雨とか？電車はどうなんでしょうか。朝がひとつの勝負どころ、突然夏になっても体おかしくなっちゃいますよね、大丈夫かしらわたし。無理に眠らなければと急ぐと逆に眠れないので朝きつい、一日きついとわかっていても夜少しゆっくり過ごしたい。ぐだぐだとくだらないことしたいです。今日はネットの通信量の使い残しを消化します。ないときはあんなになくって困るのにね、1月からの繰り越しがあとに残るようになっていてさらにそれはもう繰り越すことはできないようにうまくなっています。いろいろとなんだかなあです。

　ぐちはこれぐらいにして、明日もなんとか無事に生き延びていけますように・・・。

　

平日はぐち、まだ火曜日なり

　平日はグチ日記のブログへの訪問、ありがとうございます。グチは読み流して、観劇日記、旅日記、美術館めぐり、本あれこれなど楽しんでいただければ幸いです。

　なんとか終わった火曜日、今日もあれやこれやで疲れました。やることが途切れません。残念ながらウソが多い、なんとも哀しくむなしいかぎりです。ほんとにどうしようもなくって、こちらが叱っても理解できるだけのレベルのなさそうなのでいやになってしまいます。それでも毅然とした姿勢は必要で言うべきことは言わなければならない立場。全部が全部そうではなくほんの一握り、誠実に真摯に一生懸命生きている方もいらっしゃってそのためにやれている感じです。希望がどこにもここにも全くなかったら気持ちもたなくって無理だろうなと思います。

　気になって仕方なかった確定申告のわからないところ、わけわかんないままにデータ入力して更新したら273円追加で還付となりました。明細書も自動的に作成されました。手間とコンビニでの印刷代を考えたらトントンですけど気がすみました。せっかくやったのだからここまでやったのだから、あとはもう一度コンビニで印刷して必要書類を添付して郵送するだけ。還付金大きいのでがんばりますよ。汗と涙と心の血を流しながら稼いだお給料から税金徴収されすぎていたのが保険料など払っているのを申告したことによって控除され戻ってくるわけで、そんだけがんばって生きている証なんだから堂々と受け取りたいです。振り返ると高校を卒業してすぐ就職したわたしは今振り返ると恥ずかしいぐらいになんにもわかっていなかったです。人任せではなく自分でやることって大事なんだとこんな歳になって今さらながらに思っているしだい。

　確定申告を作成し直したお店で取り急ぎ綴ってみました。明日も明後日も明々後日も満載な日々。明日はまだ雨降らないの、落ち着きません。明後日はようやくまた雨。ちっそくしそうな部屋に帰ってまたお花屋さんの映像をかけながらお弁当を食べて捨てるモノを物色します。毎日なにかしら捨てているのにまだまだあります。捨てるに捨てられないものがまだまだあります。少しずつ、少しずつ、小さなモノから少しずつ。

　明日はまだ水曜日、木曜日にかけていちばんきついところにさしかかります。なんとか無事に生き延びられますように・・・。


　明日は月末。悔しいですがクソ大家に家賃を振り込みました。家賃がいちばんデカいのですよ。あー、悔しい！！

ちっそく、一週間の始まり

　当初の予報に反して晴れ渡った月曜日、風が冷たいですがどこか春の気配、真冬とは違う感じがします。花粉が飛んでいるのがわかります。つらい季節の変わり目、こんなちっそくしそうな部屋でもおとなしく帰ってこないと足の疲れがすごく残ってしまうのだと実感、仕方ないですね、ちっそくしそうになってもおとなしく帰ってくるしかない毎日。気持ち落ち着かないまま、また長い一週間が始まってしまいました。頭の中、飽和状態。やってもやっても知らないことばかり、わからないことばかり、次々と情報がきても、次々と何か起こっても一般常識的な頭では追いつかず対応しきれずです。年度末、通常の業務でさえもこなし切れていないのにさらにやらなければならないことがあります。段取りが頭の中で整理しきれず、研修できいたことなんかとっくに忘れてしまったし、だいいち消化し切れていなかったし、でもいちいちききづらいし、なんかやれる感じが全くしません。追いつきません。残業代は一円も請求できない中で、やれるなんてとても思えません。確定申告の書類でわからないことがあるのですが、ネットで調べた情報を読んでもわたしには全く理解できず、たぶん税務署か税理士にきかないとわからないこと、でも休日・夜間にきける窓口なんてないし、平日に無理して電話をいれて手間をかけるのとかけないのとでどれほどの違いがあるのか、ほとんど影響がなければもうそのままにしておこうかな、あーめんどくさい、おいしいことばかり並べたてられてつまらないことに手を出してしまったばっかりに損するわ、手間と書類が増えるわでいいことなしのろくでなし、訪問の予定を入れて外に出た時に電話してみますか、時間かかりそうなんですよね、わたしがわからないからそう思うだけでたいしたことじゃないんですかね、説明を読んでも専門家ではない一般人にはさっぱりわかりません。毎朝通勤時にはスマホで音楽配信をダウンロードした花組のエリザベートから金色の砂漠、Exciterを聴いて就労場所に到着するのが日課ですが数日前からイヤホンを指すと音声が途切れ途切れになってしまいついに今日はほとんど聴けなくなりました。イヤホンなしだと普通に聴こえているし、イヤホンをタブレット端末で使うと問題なし、何度も落としているスマホンが壊れてきていると思われますが、帰りにエネルギーを振り絞ってDコモの窓口に行ったら一時間待ちって言われて(そもそもほんとは行きたくないですけどね、仕方なく…)、電話相談窓口に電話を入れれば音声ガイダンスだけで時間くうし、結局時間ばっかりかかってらちがあかず何にも解決していませんがやめました。便利はものは疲れます。そんなこんなで落ち着かないことだらけ。こんなちっそくしそうな部屋であんなきつい仕事をやっていける自信が全くありません。昨夜は眠剤に頼りましたが、今夜はまた眠らなければのプレッシャーとの闘い、胃の痛みはとまりません。

　今日は瀬奈じゅんさんが特別養子縁組でお母さんになったのが大きくニュースになっています。すごい決断をされました。きっと瀬奈さんトップの月組時代に下級生だったみりおさんや蘭ちゃんのもとにも届いていますね。どんなふうにニュースをきいていらっしゃるのでしょう。養子縁組と特別養子縁組は大きく違っていて、特別養子縁組は子供が大きくなった時戸籍で産んだ人を追うことができないようになっているそうです。それだけ重い運命を背負ってこの世に誕生したいのち、親を選ぶことができなかったいのち、縁あって瀬奈さんお母さんのところにやってきたいのち、血はつながっていなくても愛され慈しまれれば健やかなにいのちは育まれていくと信じています。小さないのちが幸多き人生となりますようにと祈ります、新米お父さん、新米お母さん、小さないのち、がんばれ・・・。

　明日はまだ火曜日なのにお腹いっぱい、色々とできていないことばかり、普通には物事が運ばないことだらけ、一つ一つ手間かかります。わたしにできていくんでしょうか、明日もなんとか無事に一日が過ぎていきますように・・・。


　自分の部屋で緊張し、月曜日からこわれているたんぽぽでした。

星組『スカーレット・ピンパーネル』思い出し日記(2)

　というほすどのものは書けず、あらためてステージ衣装展のお写真のご紹介だけ。帝国劇場の地下をフラフラしていたら『1789～』に出演される方とすれ違いました。稽古が始まっているんですねえ。動いている、進んでいるのだと実感。それだけでエネルギーをもらえた感です。生の舞台はいいですね、やっぱり。東京宝塚劇場はチケットとれないのでライブビューイングですけど、それでも観られるだけありがたい、幸せななり・・・。

　6月のことを今頃書いているのかっていう感じですが、星組トップコンビのお披露目公演。ワイルドホーンさんの素敵な楽曲に彩られた大作ミュージカルでのスタート。12月の『ベルリン、わが愛』も地味ながら若手演出家の冒険心と心意気にあふれた素敵な作品でした。お二人の、鏡前のメイクシーンが特にお気に入り。紅ゆずるさんのあたたかい人柄に包まれているような舞台、これが今の星組なんだなあと思います。こうして衣装展の写真をみているとお二人とも背が高くって腰の位置も高くって細くって素敵、淡いピンクの衣装がお似合いでした。美男美女の素敵なカップル、作品に恵まれますようにと思います。


　もうちょっと書きたいことある感、後日書き直すかもしれませんが今日は時間切れとなってきたのでこれでおしまいです。

普通の空気をすった日曜日

　昨夜は結局やっぱり部屋に帰ってからブログを書き直すとかできませんでした。荷物減らしは部屋でしかできないし、宝物のプログラムは部屋にあるのですが、ちっそくしそうになるばかりで休まりません。食べ物の匂いとか物音とか向かい側からくるということは自分のもいってしまうわけでいやでたまりません。斜め向かいのひきこもりのオッサンは物音にケチつけている気配なので緊張してしまいます。昨日のあたたかだった一日から一転また寒さの厳しい日曜日、でも花粉が飛び始めているせいか起きた時すっごく体がだるくって今もだるいのですが、ちっそくしそうな部屋を逃げ出してやや久しぶりの日比谷にきました。日生劇場で『ブロードウェイと銃弾』を観劇。前知識はほとんどないまま、キャストもよくわかっていないままでしたが楽しかったです。日生劇場の赤い絨毯とオペラ座の怪人が現れそうな天井、3年前13年も働いた大会社を使い捨てにされて茨の道へと踏み出し始めていた頃、『ラブ・ネバー・ダイ』を観劇したことが今もよみがえります。清史郎君とつっきーの声変わり前の美しいボーイソプラノを聴いた大切な思い出。これからは楽しいことを思い出しましょう。贅沢な劇場空間はやっぱり嬉しいです。そして普通の空気をいっぱい吸えたことがすごく嬉しいです。なんか一般的な良識人の感覚ではついていかないことがあふれかえっている毎日に自分の感覚がおかしくなりそうになっているので、こうして休日はスィッチを普通に戻すことがとっても大切なのだと実感しました。ここに来ている方々は、わたしのようにちょっと変わっている人もいるだろうけれどここに来るということは普通に暮らしている一般的な良識人ばかりのはず。客席もロビーも普通が溢れていて、おトイレに並んでいるときに聞こえてくる会話も普通で、終演後お店に入って聞こえてくる会話も普通で、普通がいっぱい、スィッチがなんとか普通に戻りました。よかった。

　舞台は平野綾ちゃんの『レディ・ベス』からのふり幅がすごくってびっくり。キュートでした。色々な声色を使い分けられるし、ダンスもできるんだとびっくり。アドリブで城田優さんが「トート」って言われる場面があり、「死にたいのか~」という一幕も。サービスたっぷりでした。背が高いので「ダイオウイカ」など言われるのはどこからアドリブなのかわかりませんがそもそもコメディ。全編笑いにあふれていました。ウッディアレン脚色。20代の頃アメリカのよき時代の映画のたくさんみていました。その空気感を思い出しました。プログラムをみると映画の楽曲がふんだんに使われていたみたいで、オリジナルキャスト版のＣＤなど入手するとより味わいが深くなるかな。浦井健治さんのむずかしい言葉を並べ立てる売れない脚本家っぷりもよかったです。女性アンサンブルさんたちのフラッパースタイルのダンス、男性アンサンブルさんたちのタップダンスの場面がすごかった。前田美波里さん、保坂知寿さん、愛加あゆさんもそれぞれ素敵でした。『グレート・ギャッビー』に続いてアメリカンな日生劇場の空間でした。

　終演後はチケットが取れない東京宝塚劇場に飾られているお雛様を外から眺めつつ、キャトルレーヴで『ポーの一族』の舞台写真が掲載されているル・サンクを購入。わたしこの世を旅立つ時写真たちと一緒に旅立ちたいと本気で思います。無理ですかね。この世にいる間の思い出の引き出したち。この世にいる間にしか楽しめないので楽しみます。曲本が掲載されているのですが読んでいるとほんと深い物語。これを生で観劇したことはなにものにも代え難く無理したけどやっぱり本場まで行ってよかったと思う次第。あと一か月、ライブビューイングに行けるかどうかわかりませんが、あんなに細い体で命がけでみりおさんがんばっているのだからわたしもあと一か月なんとか生き延びねばなりません。明日からまた頭がついていかないことだらけの一週間が始まります。季節の変わり目、体だるくってつらいですが舞台を心の糧に、旅の思い出を心の糧になんとか生き延びるべし。

　残念ですがいつまでも日比谷をウロウロしているわけにはいかず、ちっそくしそうな部屋に帰らなければなりません。また丸の内のイルミネーション通りを帝国劇場まで歩いてから帰ろうかな・・・。

　日比谷にいるそれだけで嬉しい日曜日でした。

　

少しほっと

　久しぶりにたっぷり眠れた土曜日、昨夜は結局4時間半ぐらいスパで過ごしました。2時間あまり汗と共によどんだものを流しました。それでも目がさめた時は一週間前と同様体が痛かったです。ほんとに心身ともにきつい仕事です。休日は部屋の中でちっそくしそうになりながら断捨離と片付け、夕方までがんばったら限界で外に出て、確定申告作成。わかりやすくなっていると言われてもなかなかにわかりづらく、途中でアウトになったら哀しいので緊張しながら入力。昨年度4か所からの源泉徴収票があるのでくらくらなります。よくやったもんだと我ながらあらためてびっくり。時間をかけてなんとか無事終わりました。薄給なので還付金大きいです。あとは申告書をコンビニでプリントアウトして、必要な書類を添付して提出。がんばりますよ。

　写真は昨年12月16日の日比谷シャンテ、宝塚ステージ衣装展から星組の紅ゆずるさん、妃咲愛里さん、『スカーレット・ピンパーネル』の衣装。色合いが素敵。お二人とも細い、背が高い。ちっそくしそうな部屋に帰ってから一週間前の続きを書けるかどうかわからないのでとりあえず今載せちゃいます。

　明日はややお久しぶりの日比谷、日生劇場です。楽しい作品みたいなので久しぶりに笑えるかな。入りたくても入れない宝塚劇場の前もウロウロしちゃいます。またカフェで食事するの、ささやかな楽しみ。明日も休みの夜はいちばん嬉しいなあと思う土曜日の夜、ほっとタイムもないとね・・・。

もやもやとやりきれない一週間の終わり

　少しあたたかな朝、ようやく金曜日、紙ごみを出すことができて少しすっきりからの一日。いつもより落ち着いた一日で締め日が終わり、ため込んでいた書類をようやく少し整理。でもまあ結局、この方に振り回されて始まり、この方に振り回されて一週間が終わるという感じでした。だいぶ時間をとられています。今週も一週間のうち何時間を費やしたのかわかりません。果てしなく時間を費やすことになっていますが結果なんの救いもありません。どこまでいってもどうしようもこうしようもないということがわかった一週間の終わり。力が抜けていきます。やりきれなさと哀しさと、いちばんかわいそうなのは子どもたちなのだと思うと怒りがわいてきます。ほんとに救いようがない。こちらの想像力をはるかに超えてきますが知恵がなさすぎでどうでもいい、手間をかけてもたぶん今が限界でどうにもなりません。ただ子どもたちの人生はどうなるのだろう、これからどうなっていくのだろうと思うと心がいたくって涙が出そうです。わたしはなにもできません。当人を指導していく立場なのでそれしかできないのですが、よくなっていくだろうという希望は全く持てません。これが現実か、こんなことがあるんだ。今の業務に携わなければたぶん出会うことのなかった現実。勉強にはなりますが気持ちは複雑でいいんだかどうなんだか。もやもやとやり切れない思いで一週間の終わりを迎えています。やってられんです。

　また乱視が進んでしまっているのか、頭くらくらしています。疲れました。こんなんでよくもっているようなあって思います。意味がわからんこと多すぎで頭がついていきません。普通に生きていたら出会わないことが多すぎます。はあっ、へえっ、の連続。毒を受けすぎたのでこのままちっそくしそうな部屋に帰るのは無理だと、またスパにきました。早めに夕食を食べながらの更新。これから1時間半余りお風呂で汗と一緒に毒を洗い流します。明日が休みとそうでない時とではゆっくり感も違います。明日は部屋で断捨離と確定申告書の作成をせねばなりません。明後日は日比谷。とにかく疲れました。頭の中が飽和状態です。これからどうやって生きていきましょうか。わからないまま一週間が過ぎました。とにもかくにもお疲れ様でしたね、わたし。

　来週はまた雪とか、かんべんだよー！！

今日もむなしい

　久しぶりの雨、少しだけ気持ちが落ち着きます。昨夜はまたすごく疲れているはずなのに、すごく眠いのに寝つけませんでした。あー疲れた今夜は早く休もうっていう健康的な疲れ方ではないし、夜中にお向かいの女性の部屋から強いごま油のにおい、換気扇まわすわけにもいかず気持ち悪いし、落ち着かなくなりました。斜め向かいのオッサンが相変わらずいついかなるときも部屋にいる様子なのはいうまでもありません。布団に入ったときこんなちっそくしそうな環境の中で眠らなければならないのかとプレッシャーを感じて緊張しました。あくび出るのになんか眠れないのかなあと思ったら眠れませんでした。その時点で素直に眠剤にたよればよかったのですが、たぶん1時半を回ったぐらいかな、眠剤にたよりました。胃が消火不良を起こしていたし口の中が気持ち悪くなるのでそれはそれできつかったのですが眠れないのはもっとつらいのでね、たよりました。なんとか4時間あまり眠れたのかな。いちばん気持ちよく眠っているころにアラームで起きなければならないつらい朝でした。今日に限ったことではありませんがつらい木曜日の朝でした。

　そしてどうしようもこうしようもない人たちから、昨日このために何時間も準備したのにドタキャンされたり、電話をすればヘンな被害者意識からつっかかられたり、締め日のプレッシャーからあたふたしながら混乱しながら、むなしさでいっぱいになりました。わたしの薄給よりもめぐまれているのに何を言っているんだ、何をやっているんだっていやでも思ってしまいます。人はなんでも与えられてしまうとほんとにだめですね。自分で苦労して手に入れたものでないとだめですね。おろかしいもんだと思います。普通がいいですね、普通がいちばんです、わたしは普通でいたいです。上をみればきりがありませんが、下をみてもきりがありません。自己顕示欲とか承認欲求とかなくなりました。当たり前みたいな日常生活を続けられることがいちばんの願い。

　昨夜は大杉漣さんの訃報に驚き。清史郎君と任侠ヘルパーで一緒だったよなあ、施設の所長さん役だったかなってお風呂に入りながらぼんやりと思い出していました。清史郎君、赤ちゃんのときから仕事いているから、共演した方とのお別れをもうなんども経験しているんだよなあって思いました。お別れはいずれやってくるものですがこんな突然はさみしいもんです。明日のことはわかりませんね、だから一日一日を生き抜いていくしない日々。

　明日はようやく金曜日、明日の夜には長くてつらい一週間がようやく終わっていきます。ほんとに長くてつらい。3月になればもっとつらいんですよね、電話を遮断しないとできないよ、振り回されていたら無理だよ。残業になっても一切請求できないし、でも時間内では無理だろうなあ。ひとつひとつわからないことだらけ、むずかしいことだらけ。きりがありません。明日も雨が降るといいな。一日が早く終わっていきますように・・・。

　今日もつまらない徒然日記でした。

きょうもお花屋さん

　長い一週間の折り返し、明日は木曜日、紙ごみが出せる金曜日まであと二日、今日はまた寒くなりました。曇り空、少し落ち着きます。今日もあれやこれやの一日でしたが、何時間も同じことに時間を割かなければなりませんでした。ここ2か月ぐらい、ずうっと振り回されていることで薄給のわたしよりもたくさんあるじゃないですかっていうことで怒ったところで通じないし、どうにかなっていきそうな希望がほとんど感じられずなんともやりきれないものを感じさせられること。明日もまた朝から時間を費やさなければなりません。費やしてどうにかなっていく希望があればいいのですがなんともならなさそうで、いちばんかわいそうなのは物言えぬ子どもたちなのだと思うとやりきれない感じでいます。普通がいちばんむずかしいし、普通がいちばんとうといのだということを心の底から学んでいます。色々な現実を知ってから子どもをみると普通のおうちに生まれてきてよかったね、大丈夫だよ、って心のなかでつぶやくようになりました。普通ってむずかしんです、ほんとに。

　帰りに30分ほどだけカフェでカフェインレスコーヒーをいただいてうる、ささやかな息抜き。『赤毛のアン』の原文を書き写したものを流し読みしていました。普通の空気を吸わないと息苦しくって、息苦しくって、部屋に帰ってくればこれまたちっそくしそうになっているし、ほんとにささやかな息抜き。帰ってきて足を伸ばさないとつらいし、断捨離は部屋でしかできないし、明日も明後日もまだ出勤だし、仕方ないです。今日もまたお花屋さんのDVDをかけ続けています。心のうるおい、点滴。当たり前みたいな日常生活、ささやかな出来事こそがかけがえのないもの。そんなことがじわんとくる物語。こんな素敵な作品、ほんとにありがたい。もう少し落ち着いてきたら、DVDを借りて見逃した作品をどんどんみていきたいなあ。その前に断捨離、その前に仕事。

　明日は久しぶりに雨でしょうか、締め日、きつい一日、なんとか無事に一日が過ぎていきますように・・・。

火曜日、つらい

　今日も朝から青空で乾燥した一日でした。暖かったですね。着込んでカイロもつけていたら、朝大混雑の電車の中で立っているうちに汗があふれてきてしまいました。毎朝同じ時刻の電車に乗っているのに大混雑で隙間もない時と少しだけ隙間がある時とあり、今日は隙間がありませんでした。途中人がどかっと降りる駅でいつもなら坐ることができるのに、今日はどかどか降りる人並みにさらわれないようにとふんばっているうちに自分のことしか考えていないゲス野郎に阻まれて坐ることができませんでした。それで立っているうちに汗ふきだし。

　今日も朝からひとつひとつわからないことだらけ、きかないとできないことだらけ、電話が入ればなんのこっちゃっていうことだらけ。すごく疲れました。すごく疲れても、あー疲れた早くねよー、っていう健康的な疲れ方ではなく、おかしくなってしまいそうな疲れ方なので気持ちは落ち着きません。帰りにかかりつけ医で眠剤7日間分だしてもらいました。仕事が辛くってなんども眠れていないと。なんだかほんとに辛いです。振り回されるのが辛いです。メンタルはきついなあとあらためて実感。もたないね。うざい顔をされてもいちいちきくしかないし、メンタルからのしつこい電話を省エネしながらうまくかわしていく腕をみがいていくしかないんだそうな。そこまでなる前に終わりですけどね、無事に終わりを迎えることができるのか、終わったらどうすればいいのか。自分の部屋に帰ってきてもちっそくしそうになるばかりで休まらないのは致命的。夜になると、明日は何を捨てようかと物色しないではいられません。次の休みには小さい衣装ケースを捨てる準備しなくちゃ。日比谷が遠くなるけど家に帰ろうかな、帰って遺品整理しながらゆるゆると過ごしたいな。弟に怒られちゃうか。限りある人生の時間、どうすればいいのかわからないまま振り回されの毎日は続いていきます。おなかいっぱい、吐きそう。メンタルが多いから大変な場所なんだと今さらに理解、そりゃきついの当然。薄給、哀しい・・・。

　　これからまたお花屋さんのDVDをかけ続けて、心のうるおい。点滴、点滴、心のね。心の点滴、お花屋さん。お金だけじゃない。舞台の動画と観劇の時間がなかったらとうにわたし、こわれているでしょう。薄給だけどやめるわけにはいきません。東京宝塚劇場のチケット、ほし。今度の休みはまた日比谷、東京宝塚劇場じゃないですけどね、ご近所。キャトルレーヴに寄りたいな。それを楽しみになんとか生き延びようとしている一週間、明日はまだ水曜日。

　明日は曇り空だけど雨は降らないのかな。一日も早く雨が降りますように、明日もまたなんとか生き延びられますように・・・。