げんなり・・・

　今日も外からも中でも怒られどおし、謝りどおしの一日でした。外から怒られるのは理解度、認知度が落ちている人にとってはわけのわかんないことだらけで大変だし、そもそもがおかしいからでそれに対する怒りのはけ口になっている。中では、いったいなんでしょうね。気分によってなんでこんな怒られ方をしなきゃなんないんだろうっていう言い方をされるので、すり減りの私はこれまで働いてきた実績を全部否定されているみたいに感じてしまってすごくきついです。いちいちへこんでいてはもたないけれどへこみます。事務経験ありますっていっても、今まで経験したことのない内容と性質、事柄ばかりで慣れないことの連続です。そんなにかんたんに適応できず、です。さぼろうとおもっているわけでも、わざとおそくやろうとしているわけでもなく一生懸命にやっているつもりです。でも慣れないことばかり続くから、細かい所で抜けたり間違ったりします。そうすると何重にも怒られたり、小姑みたいな人にくどくど言われたり。なんかプライドずたずただし、げんなりです。でもボランティアでごはんを食べていくことはできず、他に行くところはないので、がんばるしかないんでしょうね。たぶんみんなそれぞれにいやだなーと少しずつつ思ったりしながらやっています。でもそうでもないかな。本気モードで面接にのぞんで採用された方もいらっしゃいます。乗り気でなかった私とは大違い。すごいなーと思います。

　なんかすごく疲れてしまっています。立ち時間が長かったのですごく足が痛いです。書面をつくらなければならないし、上野が遠過ぎてボッティチェリ展にいけません。三連休しかないかな。すごく混むでしょうね。えっと明日が休みなので私の中で今日は金曜日の感覚。そいでもって明日が本当の金曜日で、明後日は出勤しなければならない土曜日。一日が終わると金曜日の感覚になってしまうだろうけれど、残念ながら土曜日でお休みは日曜日だけ。そいでもって来週は月曜日から金曜日までフル勤務ってか。スタミナがもちませんわ。今日も一日話し続けたので喉痛くって声出すのしんどい。夕方携帯に迷惑メールを連投されてしまったために携帯電話のショップに寄ったら混んでいて30分ぐらい待ったかな。すごいきつかったです。足痛いしお腹すいたしはやく部屋にもどりたかったです。冷静に考えてみたら毎日9時帰りたかったです。残業は義務ではないので、私には終了時刻になれば買える権利があるはず。でも実際には帰りますとは言えなくなっています。帰りたい時にはあらかじめ申し出ないといけないような感じになっています。ほんとうはそんなのおかしいってわかってしまったから、こんなのおかしいよなーって思いながらやっています。連日一時間ってけっこう大きいです。疲れとなって蓄積されていることに気づきました。前職の腐りきった会社で連日10時間とか11時間とか働くことができていたのは、長くやって勝手がわかっていたから。自分の裁量で順番を決めながらやることができていたから。何がどこにあるとか全部わかっていたから。ホチキス、ふせん、セロテープがどこにあるか人にきかないとわからない所で働くのはきついです。奥歯が痛い。疲れなのか。治療の途中でどうにかなってしまっているところがまた痛むのか。一日の終わり。今日も疲れ過ぎて言葉を失い、涙がにじみました。明日の朝はアラームで起きなくてもいいい。とにかくそれが嬉しい3月の寒い夜を過ごしています。権力に人格否定された心の傷はやっぱり深いのかな。とにかく疲れました。こんな長いひとりごと、読んでくださりありがとうございました。