承認の６つのレベル （２）

　
レベル２：　鏡のように映し出す
　
　相手の人が言ったことを、　正確に聞いたと　伝えることが必要です。
　
　発言を一言一句　繰り返す場合もあります。

　オウム返しにならないためには、
　
　発言の要点をつかんだことを　分かってもらえるように、　言葉を言い換えてください。
　
　一言一句繰り返しても、　要点を言いなおしても、　
　
　自分がナンセンスだと感じている人に、　その人を理解できると伝えることになります。
　
レベル３：　はっきり述べられていないことに　言葉を補う
　
　これは、　質問形式で表現すると　うまくいくでしょう。
　
　　「～～ですね？　当たっていますか？」　「～～ではありませんか？」　などです。
　
　間違った場合は、　意識し続ける　（レベル１）　質問で　フォローすることです。
　
　　「あなたが本当に心配しているのは　何ですか？」　　と言えるでしょう。
　
レベル４：　個人史や生物学の観点で　承認する
　
　例えば、　５才のときに　嵐で家を消失してしまった女性が、
　
　稲妻が光ると　クローゼットの中に座り込んでしまいます。
　
　現在から見れば、　彼女の行動は承認しがたいことです。
　
　しかし個人史のために　そうするのは当然と言えます。
　
　まず、　　「あなたが嵐の間、　クローゼットに隠れたくなる　理由は分かります」
　
　と言うことができるでしょう。
　
　それから、　クローゼットに隠れるのは　役立たないことへと話を進めます。
　
　もうひとつは、　その人の生物学的観点からの承認です。
　
　生理的特徴，　身体的問題が　行動に影響します。
　
　例えば、　ＡＤＨＤ　（注意欠陥／多動性障害）　や、　椎間板に問題がある人は、
　
　長時間教室に座っていることは　困難です。
　
　その人を病気扱いせずに、　その人の行動が意味をなす点を　発見することです。
　
〔「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」
　（星和書店）　〈シャーリ・Ｙ・マニング著〉　より〕
　［星和書店の許可のうえ掲載］