泣き虫だった私

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ず～っと泣き虫だった私

「赤ちゃんの頃すっごく泣き虫で、寝かしつけるのに随分苦労したわ～」
っと、母によく言われた

小学生になって、私の毎月の目標は
「今月は泣かない！！」
でも、毎月達成できなかった

妹が病弱で、入退院の繰り返しだったから
両親は朝も晩も働きづめで
週末や長期のお休みになると
弟と私はそろぞれ親戚の家で過ごした
そこでも私は泣いてばっかりいた
親恋しさや
いとこが遊んでくれないとか
おば～に怒られたとかで

思春期になって恋をして
いっつも
ボーイフレンドの前で
下を向いて泣いていた
途中で、何で泣いてるのか分かんなくなったり

就職をして
親や家から独立して「自由」を得た
なのに、泣いてばっかり

主人と結婚して大きな幸せをもらった
でも、赤ちゃんができなくって
毎月、生理が来るたびに
トイレで泣いていた

こんなんじゃ、病気になって当たり前
とうとう、私の心身はくたびれてしまった

神様から
「これじゃ～、生きてる意味がないでしょう」
「しっかり、前を向きなさい」
って言われたのかもしれない

沢山の悲しみの固まりがしこりとなって
乳がんになって私は最後の最後に
石ころのような
重い
大きな
涙を洪水のように流した

そして
出合ったマクロビオテッィク
そして
気づかされた
食の大切さ
人の優しさ
生きる事の意味を

気がついたら
私、
泣き虫じゃなくなってた
もう、随分泣いてない
そう、自分の為に泣かなくなった

これからも
きっと、自分の為に泣かないと思う

あの日
乳がんと向き合う事になったあの日
大粒の涙を流した私は
泣き虫とさよならした

涙は
大切な人のため
大好きな人のために
流したい


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