平行線でいけばいい

土曜日、仕事から帰るとリビングに夫がいない。

普段は、テレビを見ているか、夕食の準備を始めているかしているのだけれど、

1階はガランとして、猫が手持無沙汰に寝転んでいる。

ここで、いやな予感。

具合が悪いか、あるいは酔っ払って寝ているかどちらかだ。

具合が悪いのではないといいな、と思いつつ

２階に行くと、案の定、夫はベッドに横たわっており、

一目見て、酔っ払っていると判明。

酔っ払っていると判明するなり、ムラムラと怒りがこみあげてきた。

どういうわけか、私は夫が飲みすぎるのが好きじゃない。

それも、私が帰宅したときには既に酔っ払って横になっているとなると

怒りは10倍増しになり、

寝たまま吐いたりすれば、怒りは頂点に達する。

私はいつものように一緒に食事をして、片づけたあとは

映画を観たりしてのんびり過ごそうと期待して帰ってくる。

それができなくなって、残念を通り越して頭にくるのだ。

休日の前の晩は気持ちが明るくなっていて、飲みたい気持ちはわからなくもない。

でも、なぜ少しずつ楽しむことができないのか。

階下のクロゼットを見ると、今日買ったと思われるウォッカが半分ほどになっている。

「なんでそんなに飲むわけ？」

「なんで少しずつ飲めないのさ？」

「酔っ払いは嫌いだよ」

「昔みたいに強くないんだから、気を付けて飲まないとだめじゃん」

横たわっている夫の隣で、私はくどくどと文句を言い続ける。

「ゴメンねー」

「オツカレサマで飲みたかったんだよ」

「途中まで大丈夫だと思ったんだけど、急に酔うんだよ」

何回、同じことを繰り返しているだろう。

もし私もお酒が好きだったら、もっと理解があったのかもしれない。

具合が悪くて寝ているんじゃなくてよかったのだから、好きなようにさせて

あげればいいのにできない自分が、ちょっと嫌になることもある。

私は、自分の平和のために、

このことで頭にこない自分になりたいと思い続けてきた。

相手を変えることはできないのだから、

自分の受け止めかたを変えればいいのだと思ってきた。

けれど私は相変わらずそういう夫に腹が立ち、
夫は相変わらず同じことを繰り返し、やる。

昨日、気づいた。

きっとこれで、いいのだ。

大昔、ずっと年上の知人が言った。
「夫婦って何年連れ添っても、同じことでつまづいて喧嘩するのよね」

若かった私は、それについて何も思わなかったけれど、

それはそれで、きっといい。

最初の結婚時代、私は衝突することを恐れすぎて失敗した経験を反省し、

この結婚では我慢をせず、いちいち不快であることの説明をするようにしている。

その結果が、くどくど毎回同じ文句を言う、夫はおとなしくそれを聞く、という図になっている。

いつか私は、夫の酔っ払いを許せるようになるかもしれないし

許せないままかもしれない。

どっちだって、いいではないか。

同じことで怒る自分を、もうどうにかしようと思わない。

平行線を無理に交差させようと思わなくたっていい。

そう思ったら、気が楽になった。

「こんなに私に文句を言われて、気の毒になるよ」

つい本音を夫に言うと、

「そんなことないよ、愛でしょう。心配してくれてありがとう」

と言った。

心配とか愛とかではないんだけど。

そのとき、ほんのちょっとだけ胸が痛んだ。

にほんブログ村

ターメリックの花

ターメリックの花を見たことがあるだろうか。

日本語だと　ウコン　か。

夫が働くナーサリーで育てているのを、持って帰ってきた。

ターメリックの花

あんまりかわいいのでびっくり。

ウコンは、生姜の古根に似ている。

生姜といえば、ハワイにたくさん咲いているジンジャーの花も

生姜の仲間。食用ではないけれど。

ターメリックの花は、ジンジャーの花に似ているのも納得。

そして我が家のプルメリア。

お！

咲きそう！！

咲いた！！

今年は花が５個咲いた。

プルメリアは花がつくのに時間がかかるのは知っていたけれど、

５年で、５個って・・・・

数えきれないほどの花を盛大につけている、道端のプルメリアを

溜息とともに眺めている。

にほんブログ村