ちょうど１週間前、遅番の仕事から帰宅したら、夫が夕食の準備をしていた。
その日はすき焼き（カセットコンロを買ったことだし）だったので、材料を切るだけだったのだが。
手を動かしながら、夫が言った。
「今日、仕事辞めてきた」
まるで、「豆腐、切っておいたから」というかのごとくサラリと。
「(*￣-￣)ふ～ん」
それに対して私はそう言った。
「またすぐ見つけるよ」
「そだね」
この１０年余りで、私はここまできた。
最初の何回かの転職のときには、私は大騒ぎだった。
転職＝あまりよくないこと、というイメージが日本人にはあったし、
もし仕事が見つからなかったら、という不安もあった。
辞めたそうな夫を説得し、不安に押しつぶされそうになり、どうしてこんなことになったのかと、考えても詮無いことで眠れなかった。
それが今は「(*￣-￣)ふ～ん」である。
心に波風たたぬわけではない。
でも、ここで大騒ぎをしようがしまいが、何も変わらない。
辞める理由も聞かない。
聞いたところで、もう辞めてしまったことでもあり、どうしようもない。むしろ、聞いたことでストレスが増えるのは御免である。
何がどれだけ嫌か、ということは、その人でなければわからないということは、夫と暮らすようになって身に染みていることだ。
それについて、説得したり話し合っても、もともとが違う人間なのだから、解決には至らない。
なんとなく、そんな予感はごくうっすらしてはいた。
まあまあ機嫌よく出かけていくから、このまま乗り切れるかと思っていた矢先。
私はこのことを、口に出さないようにしていた。
以前は、黙っていることができずに言いふらすことで心の均衡を保っていたのだが、そうやって自分にとってネガティブなことを共有の潜在意識にやたらと広めるのはよくないように思うようになったからだ。
数日前、マイクに会ったときに話した。マイクには何でも話せてしまう。スポンジのようにすべてを吸い取って、いらぬジャッジをしないマイクには助けられている。
昨日、日本人の友人に会った時、近況報告のひとつで話した。
彼女は、私が夫に出会う前から夫の友人だった人で、私の知らない夫も知る人だ。
「またやりよったん？」
そう言って、アハハと笑った。
胸にあった塊が、スッと溶けた。
「たくましくなったわー、昔は大騒ぎしてたやんか。
ま、あれやね、転職は趣味みたいなもんやねえ」
趣味で転職されてたらかなわないが。
「またいつもみたいになにか見つけてくるって。家があるし、シロも働いてるんやし、絵だって売ってるんやから大丈夫。
うちなんか、２０万円ぐらい家賃払ってるねんで」
友人はシングルマザー。
ようやく娘が大学を出たと思ったら、車だ何だとまだお金がかかる。
私は何もなかったような顔をして、私がやることを淡々とやる。
心配しても仕方がないし、悪い方に考えれば気持ちも滅入る。
よどんだ雰囲気でいたら、それに合った現実しか起こらないのだ。
仕事中にケガをして働けなくなったとか、病気になって働けなくなった、とかではなくてよかった。
元気でいてくれたら、どうにかなる。
