昨夜ようやく眠れました

　2日連続の眠剤でも眠れず、今夜も眠れなかったら死んでしまうと焦り不動産屋に駆け込んでもなんの解決にもならなかった、それは仕方ないとわかっていても涙がにじんだ昨夜、ようやく5時間ほど眠れました。眠いですがなんとかなる最低限ラインをなんとかキープ。ワインと耳栓と『続・赤毛のアン』のDVDをパソコンで流し続けながら就寝。隣のチャラ坊の夜中のドタバタは相変わらずでしたがさすがに眠れました。おかげでスペシャルな一日をなんとか乗り切ることができました。午前中はすごいところを予定通り訪問しました。どうすごいかを書くことはできませんがとにかくはあっ、普通の生活をしていたらお目にかかることはまずなおいすごい、今まで生きてきた想像力ではとうてい及ばないっていう世界で、ここに落としていかないと夢にでてきそうです。いや、すごい、はあっ。ほんとにね、ひとつひとつ気持ちを入れていたら持たなくってあんまり気持ちが入ってしまう人はやらない方がいいかなっていう仕事でどんどんどんどん次から次へとふってくるのでひとつひとつ丁寧にやっている余裕なんて全くないし、なんでもかんでも言えばいいって思われているのをはねのけて、ビジネスライクにやれることとやれないことがあるって割り切ってやるしかないです。安い給料でなんの補償もないアルバイトなんだからそんなに要求されてもできません。体をこわしてまではやれません。ちょうどあと4カ月となりました。そのあとどうすればいいのか全くわからず結局やっぱり先を見通せない不安、ちっそくしそうな部屋の契約をどうすればいいのかわからない迷い。あの部屋を更新するという選択肢はありえませんが実家に引き上げるとなると日比谷が遠くなる淋しさがおそってきます。今のように気軽にチケットさえとれれば今週も来週も、っていうわけにはいきません。それだけです。

　今日は少し涼しかったですが明日はまたしゃくねつじごくなのかな。今夜も眠ることができるのか、毎日毎日わかりません。学生はほんとに落ち着かんね、サイテー。チャラ坊とやりあったであろう気配のオッサンはめっきり静か。オッサンがどこにもいかずに引きこもっているなんて優秀なチャラ坊たちにわかったらばかにされそう。なんかほんとにヘンな人たちがあつまってしまっていてとりつかれているよ~。この負のオーラをはねのけたいです。いい気がめぐってくるようにしたいです。そのためには断捨離。少しでも減らすべくがんばるべし。

　明日はようやく金曜日じゃー。三連休とてまたサッカーあるらしいし、自分の部屋では心休まらず、足腰痛くって仕方ないし、ぱんくしてはれつしそうなので、金曜の夜よりもゆっくりとスパに行こうと思います。休憩室のソファで少し眠りたい、気持ちよさそう~。とにもかくにも今夜も無事眠れますように、明日も無事に出勤できますように。

　久しぶりに野菜を買ったので温野菜サラダにしようかな。今のままでは体も財布も持たない。連続の眠剤で口の中気持ち悪くって悪くって、口の中に白いものがすぐたまってくるのでなんども吐いています。この夏を無事に乗り切ることができるのか、一日一日です。

　日没前にちっそくしそうな部屋に帰りたくなくて今日もカフェで寄り道ブログでした。連休にはまた少し観劇ブログなど書けるといいな・・・。

昨夜もドタバタ、眠れず

　夜は突然大雨からしゃくねつじごくの一日。昨夜も一昨夜もサッカーあったの、今夜もサッカーあるの、なんか夜中になるとチャラ坊はドタバタ、2時頃までドタバタ、鉄筋コンクリートなのにめっちゃ足音が響いてくる。昨夜も12時頃からドタバタ、どうにも落ち着かずほろ酔いとワインで寝つくことができず時刻をみると1時23分、このまま一睡もできなかったら倒れてしまう危機感から眠剤をのみました。それでもドタバタにどうにも落ち着かず、頭の中は少しもお休みモードになることができず寝つけませんでした。お腹が痛くなるとお手洗いにいってはどうにか2時をどれぐらい回ったころでしょうか、寝ついたみたいです。ようやく隣がひっそりとなってようやく寝ついたみたいです。気がついたら6時20分の携帯アラームが鳴っていました。二日間でどうにか7時間ほどの睡眠。これでよく倒れずにハードな仕事をやっているなと思います。ものすごく眠いのでなんどもなんどもあくびが出ました。職場の誰にもこの辛い状況を話すことはできません。職員ではないのでこういう話の相手は結局いません。昨日しゃくねつじごくの中を朝から訪問行きましたが、明日もまた朝から行かねばなりません。遠い遠い坂道がすごいところへまた行かねばなりません。しかも訪ねる相手は普通ではありません。良識ある一般人の想像力では到底及ばない世界にいる人のところへ行かねばなりません。一人ではないですけどね。夕方は夕方で内部ですがきびしい時間が待っています。今夜も眠れなかったら、わたし死んでしまいます。ほんとにほんとにマジで死んでしまいます。こんなに苦労して家賃払っている部屋のために死んでしまいます。とりつかれているよ、稼ぎが悪いのでこんな安い家賃しか払えない自分が情けないけどさ、入居して二週間ほどで水漏れ騒動に巻き込まれた時点でとりつかれた。入居前から実は水漏れが起きていたなんて、クソ大家に出たいから引っ越し代出してくれって言って出ればよかったと深く後悔。あの頃のわたしは社会から孤立したままとにかく目指すべきゴールがわからないまま闘い続けていました。今思えがなんのための闘いだったのかよくわかりませんがとにかく必死でした。だから動けませんでした。それから4年が過ぎようとしていますが結局13年も働いた大会社から使い捨てられた傷跡は大きすぎてやり直すことができていません。収入が安定しないのは何よりも大きいのです。わたし何やっとるんやろ、ほんとにあほやなあ。サッカーあるなら今夜も眠れません。2日連続の眠剤で口の中も胃もおかしいです。倒れない方が不思議。夏が終わる前にしゃくねつじごくの中でわたし死んでしまいそうです、マジで。5時間眠れればなんとかなりますがそれすらキープできない日々。3時間でも4時間でも眠りたいですがおそくなればなるほど眠いのがどっかいってしまって眠れません。明日わたしは無事なのか。無事に眠って無事に出勤できるイメージが全くわきません。明日は木曜日。これ以上気力ではひっぱれません。チャラ坊たちはチャラチャラ、自分たち頭いいと思っているから人を見下してチャラチャラ、吐き気がする。さっきお店で並んでいたら平気で横入りされたので出てきてしまいました。今日もカフェで寄り道ブログ中。すっごい不経済や。それでもこうしてグチを外に落としていかないとほんとにもっと辛いなり。でも遅くなってきたので観念してちっそくしそうな部屋に帰らなければなりません。眠れなくっても横になって坂道にやられた足腰を休めねばなりません。苦労して家賃払いながらなんでこんな苦労せないかんのやろ、とりつかれてる、わけわかんない。一日も早く逃げ出したい。逃げ出さないと死んでしまいますわ、ほんとに、マジで。

　明日持ちこたえることができるかどうかわかりません。どうか自分無事でありますように。一日一日ほんとにわからんのや。連休も心休まりそうにない、とにかく身動きとれるように断捨離、断捨離。

　さてと観念してちっそくしそうな部屋に帰りますか。あー、帰りたくない。舞台のプログラムがあるから帰る、帰らないとDVD観れないから帰る。ドタバタするならずっと音楽流していよう、そうしていよう。自分、無事でありますように・・・。

昨夜、やや久しぶりに眠れず

　朝からしゃくねつじごくの一日、陽射しがまぶしすぎてもういいです、っていう気持ちになってしまう毎日。夏空ははじまったばかりなり。これから一カ月半ぐらい暑いよー、自分いつまでどこまで持ちこたえられるのだろうかと不安でならない毎日。昨夜はやや久しぶりに眠れませんでした。すごく疲れていたし眠かったはずなのにほろ酔いで眠ることができず、時刻を確認すると1時20分、仕方なく眠剤をのみました。こんなもん体にいいはずないですがもし全く眠れなかったらもっとつらい。だからのみました。頭ばっかり疲れていて、仕事のことがよぎってしまって休まりませんでした。隣は大騒ぎしないけどなんだかドタバタやっています。チャラ坊なんてほんと最悪。仕事にいかなければならないプレッシャーのないへんな人ばっかり集まってしまった集合住宅の一角。顔をみられる前にいなくなりたいなあ、ほんとに一日も早くいなくなりたい気持ちからの夜でした。そりゃあ眠れんよな。結果眠剤でなんとか3時間半ぐらいは眠れたかな。すっごく喉がかわいて目がさめてからはお手洗いにいったあとすごく眠かったので再び眠ることはできないまま朝を迎えました。そして午前中はしゃくねつじごくの中訪問に行きました。これ以上在宅生活無理ですよね、っていう話をするために。疲れました。人に迷惑かけながら生きているぐらいなら、って言われてもどうすることもできず淡々とできることとできないことを話すだけ。どんどんどんどんくるから一件一件気持ちをいれて丁寧になんてやってられない、一件一件細かく理解している余裕なんかないし、一件だけに時間をかけてはいられない。わたしの責任ではなくそういう体制になっているのだから仕方ないです。ほんとに特殊で大変な仕事。やめておけばよかったかな。息長くやれる仕事を辛抱強くさがして見つけた方がよかったかな。一般的にはいいねっていうイメージがあるかもですが中に入ってみると矛盾だらけでいいねっていうイメージからは程遠い。あと4カ月と3日となりました。契約終了までたどりつけたとして、そのあとどうすればいいんでしょうね、全くわからず気持ちがふさぎます。また失業してちっそくしそうな部屋に居続けることはできません。チャラ坊たちに何を噂されるかわかったものではありません。いられないよ。かといって今は毎日精一杯でなにも考えられず、なにも決められず。ただただ毎日振り回され続けています。部屋に帰ったら野菜とお豆腐を煮立ててかんたんにスープをつくりたいですが、匂いも音も隣や向かいに筒抜けだと思うとそれだけでいやでいやで、ここ数カ月全くお米を炊くことすらできていません。こんな生活、わたし幸せなんでしょうか、知る人がいないところで孤独になにをしているんでしょうか、どうしたら使い捨てられた傷跡から根本的にやり直すことができるのでしょうか。自分、職員同士に会話に入ることできないし、入る立場でもないし、アルバイトなんやなー、って思います。安いお給料でなんの補償もないのに、こんなに心身を痛めつけるように働いてどうするんやって思います。あほやなー、わたし。ほんとあほや。明日もしゃくねつじごく。もう勘弁してくれ。ドタンバタンと落ち着かないのも勘弁してくれ。

　豪雨被害に胸がいたみます。とりわけお子さんが亡くなったのは胸がいたみます。一人おりに与えられた命の時間、考えてしまいます。どうか一人でも多くの方が助かりますように・・・。「悲しいことはもういい」(Byクリス・ヨハンソン)。

　今夜は眠れますように、できるだけおだやかな夜が過ごせますように。

　日没前にちっそくしそうな部屋に帰りたくなくてミルクを飲みながら寄り道ブログでした。

　時間とお金と体力があれば、今のわたしは宝塚大劇場までとんでいきたい！！
　

月曜日からどたばた、落ち着きません

　昨夜は12時45分ぐらいに寝つけたかなあからの月曜日の朝携帯アラームが鳴る少し前に目がさめてしまいうとうとしながらの朝、寝つけなかったよりはましだと思うしかない朝。隣のチャラ坊の部屋にはまた女の子がきていた様子で、そんなことは関係ないのでどうでもいいのですがおそい時間になるとバタバタと音がする。完全に夜型人間や。学校行かないの？勉強しないの？ずっと部屋にいるみたいなんやけど、どうでもいいけど鉄筋コンクリートでも音けっこう聞こえてきてほんとダメやな、ほんとダメ。落ち着かない夜からの朝。駅までの道のりはすっごい晴れていたので傘いらなかったかなと思うぐらいでしたが、就労場所の最寄り駅に着いたらすっごい雨でびっくり。足元ずぶぬれで始まった一日、電話はどんどんなるし、自分勝手なそれぞれのことに振り回されました。なにか問題が起こるとそれだけで何時間も費やしてしまい、事務処理が少しも進みません。次から次へとどんどんどんどん降ってくるし、わかないことをきける人が近くにいない状況になると、ひたすら気持ち追いつめられからの焦り。わたし、向こうが勝手なこと言ってくるのに振り回されてこちらの説明がすぐには通じない時、相手が高齢の難聴者とかでなくてもおのずと声が大きくなってきてしまうんです。普段の声が小さい分、すっごいエネルギー消耗しながら大きな声に話してしまっているんです。疲れました、ほんとに疲れました。なんでもかんでも与えられて当たり前だと思うのやめてほしい。お金はこわいです。とりっぱぐれないように目の色かえて電話してくる相手と対象者との間の板挟み。今に始まったことではないですが双方で確認しあってすすめてくださいってことが全部きちゃうの、全部こっちに言えばなんとかなるって思われているの。結果、一つ一つ丁寧に対応する余裕なんて全くなくって、次から次へとふってくると何やっているのかわかんなくなって、完全にやっつけ仕事になっています。メンタルだけでなく高齢で自分のことをやれなくなっている方々も何か起こると自分でやれないから全部話がきてしまうの。できることとできないことがあってそれは役割ではないということまでやって当たり前みたいに思われているので全部きちゃうの。明日はまた朝からしゃくねつじごくの中、時間とエネルギーを使って訪問しなければなりません。明日無事に起きて、無事に出勤できる感じすら全くしません。明日捨てるものを見つけられないまま、断捨離は進まないまま、とにかくしゃくねつじごくの中で出勤しなければなりません。仕事しなければなりません。何しているんだかわかんない人たちのために内でも外でもこうして大変なの、なんかやってられません。しゃくねつの夏は始まったばかり。この環境でまた失業状態になるって考えられませんが、この夏を乗り切れるイメージも全くありません。しゃくねつじごくの中でいつまで自分が持ちこたえられるのか、一日一日本当にわかりません。明日のことすらわかりません。どうか、どうか無事でいられますように・・・。

　大雨の被害、すごいですね。行方不明の方々が無事でありますように、一人でも多くの方の命が助かりますように。わたしはなにもできません。祈ることしかできません。今夜も風の音が不気味な夜です。一日一日、無事でいられますように、平和でありますうに・・・。

月組『雨に唄えば』_ライブビューイング_楽しかったな

　日曜日の夜、ちっそくしそうになりながら体休めるために自分の部屋で過ごす時間。鉄筋コンクリートなのに普通の話し声がけっこう聞こえてくる、いややね、全く。ささやかな息抜き投稿。7月1日の月組『雨に唄えば』のライブビューイング、ほっこり楽しかったなあって思い出しています。『ハンナのお花屋さん』の時は幕に花びらが舞っていましたが、『雨に唄えば』では雨が降っていてしゃくねつじごくの日だったのでなんだかほっとしました。プログラムの表紙も細かいところまでよくできていてこんなに素敵。手抜かりがないの、すごいなあと思います。タップダンスの振付・指導が玉野和紀さんってなっていて納得。最初の場面のずっと親友のドンとコズモのタップダンス、ドンとコズモとキャシーの三人が『Good Morning』を歌いながらのタップダンス、一幕最後のドンの『Singin,s in the Rain』を歌いながらのタップダンスなどなど、タップの場面が多くて楽しい時間でした。コズモが一人で踊りながら『Make,em Laugh』を歌う場面はずっと笑顔で軽々と歌い踊っているようにみえましたが、かなりの運動量でハードなんでしょうね。全く息切れせずこなされた美弥るりかさん、すごい、さすが。笑顔がいいよね、笑顔が。笑顔があふれる作品でした。最後のあいさつで珠城りょうさんが「お客様の反応が思いのほかよくってわたしたちも楽しみながらやれました」って話されていて、あったかい気持ちになりました。ほっこり笑顔になれる舞台っていいですよね。


もう来ることないかもと思うと無意味に写真撮りたくなってしまいました。

東京宝塚劇場の地下の映画館、はじめて入りました。





夜の東京宝塚劇場。















日比谷シャンテ前のゴジラ。



　時間切れとなってきました。とにかく準備して少しでも休まねば。無事に眠れますように、無事に出勤できますように、無事に一日が過ぎていきますように・・・。

カウンセリングスクールのつぶやきメモより(4)

　自分の過去から解き放たれていくための投稿。

　母が精神疾患を発症したということは苦しかった、ほんとうに苦しかった、苦しくって苦しくってたまらなかった。もがいてもがいてもがき続けた日々。

「2004年6月5日

1.この授業を受けて、感じたこと、考えたことを自由に書いて下さい。

遺伝ということに関心をもっていました。
母が本当に病気なのか、病気であるならどういう病気なのかわかりませんが、自分もどこかおかしいのではないかという思いを常に抱いてきたからです。
遺伝は無視できないが、それよりも環境の影響が大きいという先生のお話に安心しました。
苦しくても、外で働き人と関わり、社会生活を営んでいくことは大切であると感じています。
母をなんとかすることはできないのだろうか。
母をどう捉えたらいいのだろうか。」

　実際統合失調症の人は世の中にたくさんいます。100人に一人とも60人に一人ともいわれているのだからそりゃあいます。一度発症してしまうと完全に治ることはなく、入退院を繰り返しながら低空飛行でどうにか生きている人がたくさんいます。発症に至る経緯がそれぞれあるのでしょうが、日々の業務の中で一人一人の生活歴を丁寧に読み込んでいる時間は実際のところないし、まともに受けると何十人もいるのでお腹いっぱいのふらふらになります。関わりの中で最低限必要な情報しかいれません。それ以上の情報は全く入りません。時間的にも業務量的にも無理なのです。なんでこんな病気があるんだろうなって思いながらやっています。手帳を取得しているレベルの方々と日々関わるのは実際のところたかなりきついです。それで事務処理をしなければならないなんて、彼らが理解できない事務処理をしながら、彼らが理解できないのでフォローしなければならないなって大変すぎちゃって、もういいかなって思います。それ以外の人たちもたくさんいるし大変すぎます。普通の生きられることがいかにかけがえのないことかよくわかりました。そういう意味では学ばせてもらっています。つまらない自己顕示欲はなくなりました。そんなちっぽけなもんはいりません。ただ、残りの限りある人生の時間を普通に生きていきたいです。無事業務終了までたどりつけたとして、その先どこでどう生きていけばいいのか全くわかりませんが、過去にがんじがらめになったままの自分で生き続けるのは苦しすぎます。過去から解き放たれて、自分は自分の人生としてこれからの時間を生きていきたいです。特にやりたい仕事はないし、具体的には全くわかりません。ただ今の業務をとおしてそういう気持ちにすごくなっているだけ。明日からまた長いしゃくねつのなかの一週間が始まります。引きこもりのオッサンとやりあったのか隣のチャラ坊の大騒ぎはなくなりました。でもこの部屋にはいられません。断捨離しながら少しずつ、少しずつ、進んでいきます。気持ち焦りますが、少しずつ、少しずつ。こうして生き延びているだけで十分に尊いと思います。

無事に観劇できてよかった

　平日の疲れが足腰にどっときている土曜日、都心は結局雨が降らず、夜地下で食事をしようとしていたら地震のニュースでびくつきましたが無事に東京芸術劇場を往復し、ミュージカル『キス・ミー・ケイト』を観劇してきました。地下にいると揺れてもわからないですね、全くわかりませんでした。地下の方が安全なん？　自然災害がとまらない日本、今年も大雨と土砂災害、年々すごくなってきているような気がします。今年は春らしい春も梅雨らしい梅雨もなくっていちだんと不穏。いつどこでどうなるのかわかりません。大阪では宝塚とモーツアルトを観劇できなかった方もいらっしゃるんだろうなと思うと、チケットをとった時からこの日この時を指折り数えてまっていたのに悔しいだろうなと思うと、お正月の大劇場遠征を大雪などなく無事に果たすことができて本当によかったと思うし、自分はこうして無事に観劇できたことに感謝しかないです。毎日毎日何が起こるかわからないので、一回一回が奇跡で大切な出会いなのだと再認識。お金と時間と体力がないと、平和でないと観劇をはたすことはできないのでありがたいことです。

　東京芸術劇場、池袋駅の出口からすぐなんですが駅構内から出口までの道のりがわかんなくって、直接すぐ近くの出口にでることはできないので駅のホームの案内を見てもどっちの方向に進めばいいのかわかんなくって焦りました。4年前の1月に来た時もわかんなくって
焦ったことを思い出しました。2014年1月、一路さんに会いに『シャーロックホームズの冒険』を観にいきました。忘れもしません、お正月明けすぐ大会社から自分は使い捨てにされようとしていることを知り、もやもやもやもや大混乱し始めた時でした。収入の道が途絶えればこうして観劇することはもうできなくなるんだと劇場の中で思ったことを思い出しました。それから4年半、今日また一路さんに会いに劇場へ行ってきました。1年10カ月の失業と昨年2回の失業は大きくって根本的な立て直しは全くできていませんがこうしてまた一路さんに会うことができたからひとまずよかったのかな。ほぼ同い年だし、雪組の二番手時代の半ばから拝見しているのでなんか勝手に懐かしい人にまた会えた感覚。コンサートでなんどか拝見しているので、ミュージカルの一路さんは『ブラック・メリー・ポピンズ』以来かな。素敵でした。歌に芝居をのせていく力がすごいし、華があってドレス姿がお似合い。所々男役時代の面影があってかっこいいし、帝劇の舞台に立つ一路さんもまたぜひ拝見したいなあと思った次第でした。

　作品はコール・ポーターの、どこかできいたことがある、ゆったりとした調べの耳に心地いい楽しい曲ばかりで、『雨に唄えば』に続いて、アメリカのショービジネスを題材にした、息の長い楽しいミュージカル。いい時の作品が今も色あせることなく受け継がれているのですが、今だとちょっと違和感もあり。その違和感を音楽のよさが越えている感じかな。またゆっくりと思い出していこうと思います。無事に観劇できてほんとによかった。

　おそくなったのでこれにて・・・。

日比谷シャンテ星組ステージ衣装展(2)

　朝から雨の一日、長い長い一週間の終わり。一週間前の土曜日に東京宝塚劇場で星組を観劇、日曜日に日比谷の映画館で月組を観劇したのですが、さっきあまりの疲労でいつのことだったかすぐには思い出すことができず、もっとずっと以前のことのような感覚になりました。足腰が痛いし、澱んだものを受けすぎてなんだか自分の中がドロドロしています。だから美しいものに逃げ込みたい。なんかこんなに苦労しても先が見えないし、自分所詮アルバイトなんだよなって思います。職員さんたちボーナスが出た様子。アルバイトの前でそういう会話しないように気を使われているのかそんな明らさまな会話はありませんが違いを感じました。まあ負担も当然違うからいいですけどね、とグチはおいといて。

　星組のステージ衣装展、日曜日にもう一度いきました。細かいところまで丁寧につくられていて、アップの写真、ついつい何枚も撮りたくなっちゃいました。こういう写真撮ってもま全く生活の足しにはならないけどね、と話している女性がいて、ほんとにそうやなあと思いました。一円も生活の足しにはなりませんが、生活の足しにならないからこそいいんですよね。全部が生活のためだけだったら切羽詰まりすぎてつらいです。


『ブーケド・タカラヅカ』、

紅ゆずるさんの衣装の華やかな胸元。



腰のベルトもキラキラ。



足元もこんなに華やか。



妃咲愛里さんのドレスの裾。お花畑~。



『うたかたの恋』、

紅ゆずるさんのルドルフの衣装。







妃咲愛里さんのマリーの衣装。








　まだまだあるので後日追加予定。たまったポイントでスパに来ています。汗流さないとフラフラ。一週間お疲れ様でした、わたし。

さっきあぶなかった

　今日は5時半頃で退社、きのうやりたかったとおりハブで星組のステージ衣装展の記事を投稿。ハブに入って注文をすませてからお手洗いに行きました。その時無意識にスマホを室内に置きました。すっかり意識から遠のいたままお手洗いを出ました。ハブを出た後またお手洗いに行きました。その時になってようやくスマホがないことに気づきました。ハブに忘れていないか確認に戻るとなくって焦りました。記憶をたどると、帰りの電車の中でショートメールを書いたあとリュックサックのポケットに入れたところまでは思い出せましたがそのあとの記憶はふっつりなく、でもハブになければお手洗いしか考えれません。管理室に届けられているとすればどこに聞きにいけばいいかを店の人におしえてもらい、管理室に行くと無事に届けられていました。ほっ！！　写真がまだまだ保存できていないし電話帳もあるので失くしてしまったかと冷や汗ものでした。わたし、帝劇の地下のお手洗いの洗面台にスマホが忘れられているの劇場係員に知らせたし、デパートのお手洗いの忘れ物に気づいてサービス窓口に知らせたこともなんどかあるので、こういうとき報いられるんだと勝手に納得。お互い様ですからね。それにしても疲れていると危ない、危ない。今日も訪問で足腰がそうとうへばっています。体を休めねばです。

日比谷シャンテ星組ステージ衣装展

　昨夜もなんとか5時間半ほど眠れた朝。雨の一日。平日ですが珍しく息抜き投稿。本当はあほらしくってやってられんのです。安い給料で働きながら、当人は理解していない人の財布のことを心配して、でもそれを理解できるだけの能力はないのだとよくわかりなんとも虚しい気持ちにおそわれているのです。あれやこれやといっぱいで破裂しそうになっているのです。ちっそくしているのです。だからね、ちょっと息抜き。そんなに時間はないので駆け足。

6月30日に星組を観劇したあと日比谷シャンテに寄りました。




閉館した中日劇場、最後の宝塚公演は星組の『うたかたの恋』でした。



昨年末の『ブーケド・タカラヅカ』の衣装。お花が咲いているみたいに華やかで可愛らしくて素敵でした。紅ゆずるさんも妃咲愛里さんもとにかく細い、細い。こんなに細い体であれだけの舞台をつとめているのかとおもうとすごいです。

間近でみると細かいところまで丁寧につくられていて衣装係さんすごいなあと思います。役者さんたちへの愛情を感じました。二か月余り着用された衣装なのでいい感じでこなれ感もありました。細かいところのアップも撮ったので後日追加します。








チケットがとれない限り二度と入ることはできない東京宝塚劇場の内部。2階のデザートや飲み物を売っているカウンター周辺。

お手洗いに並ぶ時間がどうしても長くって慌ただしいのでインスタ映えする写真スポットがどこにあるかわからずです。






　明日はようやく金曜日。あれやこれやと次から次へとふってくるので気持ち追い詰められ。明日は明日の風しか吹かないので今夜は忘れます。

　無事週末が迎えられますように・・・。