この連休は、金曜日あったショックな出来事によりずっと沈みっぱなしだった。。
正直、
「なんでこーなるの？」って出来事が重なると嫌になるじゃないですか？
その上で、やっぱり「自分とは違って上手くやってるんだよなあ。」という他人の事実がまた胸を締め付けます
別に、誰かよりも幸福になりたいわけじゃなくて、
自分も頑張ったら頑張った分の“何か”が欲しいというか、
人として最低限の幸福さえ望んじゃいけないのかな。。という気分になって来ます
もう、
何もかも「上手く行く」ってイメージが無いです
全部空回るし、
全部届かないし、
全部しくじるイメージしか無いです
望んでも無駄
求めても徒労
後は毎日を人形のように作業的に生きるだけかな。。って気分で居ます。
でもね、
流石にね、
哀しい気分でラーメン屋に入ってね、
ラーメンを待ってる時間はすごく堪えたよね・・・。
なんかもうカウンターで溜息付きながら頭抱えて酷かったです
個人的には具体的に話したくないくらい惨めでみっともなくて最低な落ち込み理由だったんだけど、
それでもなんか「なんで何もかもが失敗に終わるんだろう。。」という切実な落胆に繋がっちゃったんだよね
そのラーメンが凄く美味しかったのがまた泣けたんですけど（笑
いやもう、どんどん立ち直れなくなってるな、と。
家帰ってから酒飲んで寝たんだけど、それももうヤケクソ気味で・・・。
でも、もう、ここまで空回ってるとしんどいわ。っていうか、
この先どーしよ。。としか思わないです
肝心なところでミスするし、
ツキもないからはっきり言ってどうしようもないね
どこにも行けない、
何にも成れない・・・結局は、そーなんですよ。別に痛いの嫌だから死にはしないし、そんな勇気もないし、
何より親に申し訳ないし、やっぱり感謝もあるから自ら命は無駄にしないですよ。
嬉しい事を感じれるのだって、基本親ありきですから。
それを忘れちゃダメだと思います。
でも、申し訳ない事に、しばらくは立ち直れそうにはないなあ・・・。
誰の望みも叶えられそうにない、この失敗作、出来損ないな自分が本当に嫌いです。
自分だけが最低で、他の人間は全員素晴らしい。今は、本当にそう思う。
自分に良いトコなんて何一つ無い。それだけです。
悔しいけどね。