成功としあわせはべつのもの

連休が明けてから、出かけるのが（人に会うのが）苦にならなくなりました。いつからかははっきりしませんが、あまりにも周りに気を使いすぎて疲れたようです。それがだんだんイライラになって、寒暖差なども重なって自律神経失調症のようでした。それがほかの人に対して、批判的になったり、時には嫉妬になったりでした。「休まずに行かなくては」とか「そんなに人に批判的ではいけない」とか「どうしたら相手を許していけるのか」という心の葛藤になっていました。

なぜそれが抜けたのかわかりませんが、連休中、何もしなかったからではないでしょうか。身辺整理をしなくてはとかも頑張らずにいました。きっと、能力以上に（年齢にしては）頑張ってしまっていたのではないでしょうか。それはさまざまな不安からでした。先のことばかり考えました。

今朝のネット上の記事に「成功と幸福とは別のもの」という記事がありました。成功した人が必ずしも幸せではないということでした。そういわれてみると、そのような気もします。何にも成功していなくて、何も手にしていなくても、いまは心が穏やかで、人に感謝出来て幸せです。特に連休明けからは。社会的な価値観だけでははかれないのが幸福感かもしれませんね。

昼のTVでは、認知症のお話をしていました。そのと番組で働く認知症の人たちを見て、とてもほっとしました。そうか、母と一緒にデーサービスの認知症の人たちと浅草に行ったとき、ほっとしたなぁ思い出しました。人の価値観に影響されない世界でした。

いろいろなことがあって何か誇れるものが（社会的な価値観で）必要だったのでしょうね。そんなことに気が付くととても楽でしあわせです。

 

 

 

あなたもたまには波に任せてみてね

今日から日常に戻ります。スクールガードがなければ、ゆっくり寝ていられるのですが・・・。子供たちは「ねむい～」と言いながらやってきました。肩こりもなくなったので身体が軽いです。今日から休んだ分は仕事をしないと。

子どもたちを送り出し帰宅すると、部屋がひんやりとしていて、肌寒いです。風が部屋を吹き抜けていく感じです。急に別の世界に迷い込んだように、さびしい風がふいています。ああ、またひとりで・・・。早めに朝飯も終わって、今日の予定を書きだします。休んでリラっクスした分、集中できそうです。午後には、仕事を手伝ってくださる方から電話があり、待っていたメールも入り、サッカー友が孫守りが終わったと電話をしてきてくれました。何か平和です。

今までできないと逃げていたことと戦った連休でした。たかが陶芸なのですが、作ると決めたものを最後まで完成させました。自分はやはり弱くて甘ちゃんだったのだなぁと思いますが、いろいろな失敗もそれでよかったと思えるのです。

「パソコン」や「スマホ」から解放される日が大事に思えました。もうある程度中毒なのでしょうね。すぐに処理しないとと。もう、現役でないのだから、急ぐことは少ないのです。スマホもパソコンも便利だけど、私のようなものをさびしくさせるものでもあります。

沖縄の海で、ゴムボートに乗っての～んびり空を見て浮いていたことがありました。どこにも力が入らずに、ただ波任せで。人生はそのほうがいいように思います。

 

もしそのひとことが言えたなら

天気予報通りに夕方から雨が降り出しました。珠洲市の人たちが心配です。長浜では、今回の地震の揺れは、ゆっくり大きく揺れています。何となく出かけるのが不安になります。

午後の3時から接骨医院へ治療に行きました。今の自分には、体の調子を元に戻すことが最優先になりました。無理をしないで休んでいます。そして、そんな自分を責めないようにしています。

「犠牲」という言葉は響きがいい言葉ですが、老いてくると果たしてそういうものだろうかとも思います。そうして生きてもなにもの残りませんね。傷ついたこころと疲れた身体のように思います。最低限でも、誰かに何か言われようとも、自分を守る権利はあるように思います。例えば、介護などでも。そういう家族か自分かの合間で悩むことは多いと思います。でも、それは当事者でないとわからないことのように思います。

「苦しい」と「つらい」と言える環境がないとき、自分でそのひとことを飲み込んでしまうとき。いや、そんなことばかりでなく恋の問題でも、「裏切者」とか「大ウソつき」とか、「絶対に許さないから！」とか、相手に言うことができて別れたなら・・・。それでこころが癒されるかはわかりませんが、苦い思いででもいい切ったほうがよかったようにも最近思います。

接骨院の治療は上手で短時間でとてもよくなります。でも、こんなに自分の体を痛めつけてはいかないなぁと思うのです。やっと、自分の身もこころも大事にしようとおもう老婆です。

 

 

 

自分の生活にどっぷりつかる まわりをOFFに

南風の強い暑い日でした。夕方、教会のお友達から電話があって「かなり、揺れたね」と。3時ごろ能登半島で震度6強の地震があったとか。えっ！その時間は家に居たのですけど、全く感じなかったのです。恐らく、わが家も震度3はあったはずです。その時間は・・・。ひたすら楕円形の器を作っていたのです。

ここ3日間、ボランティア関連のことやら、完全OFFにしていました。それでぶろぐもお休みしました。自分の生活の中にどっぷりと入っていました。台所の整理、そして陶芸に集中していました。陶芸をしながら、自分の人生を見つめていました。作る器をイメージして作る、こんなことが欠けていました。ああ、人生もそうでした。どんな家庭にしたかったのか？仕事はがんばりましたが、そのイメージがなかったのですね。手先に集中しながらもそんなことを考えました。

自分がどうなりたいのか、どうしたいのか？台所がきれいになる心地よさのなかでを考えていました。結局は、どこにいても、だれかといても、不安はかわらないことに気が付きました。どんどん細くなる道だけれども、やはり大事なものは残したいと。

時には、諸々をシャットアウトして、自分を見てみるのもいいかもしれませんね。こういう連休はいいチャンスかもしれません。ごちゃごちゃしていたものに、きちんと線引きがつくようです。そうでないと、自分を置いてきぼりにして情に流されます。先ず、自分が生きることを考えないと。選択は、生存確率の高いほうを選びなさいという言葉の意味がよくわかりました。

明日、もう1日、自分の時間です。そして、日曜日は日常に戻る準備です。

 

 

どこまでもダメな男もいるね

どこか窓が開いているのかしら？と思うくらいに冷えてきます。昼間は爽やかであたたかいいいお日和でした。今日は、大事な方のお誕生日で、明日は母の命日です。なんともあっぱれな母は私が命日を忘れないようにしてくれました。朝から、2日分の食材を買いに出かけました。1年に1度のことと少し奮発しました。気分よく料理が終わったころ、不幸の手紙が届きました。

今朝は、29日に取材に出かけられなかったサッカー大会の責任者から心温まる、涙がでそうなメールが届きました。ここまで気遣いが出来るなんてすばらしい！と感動しました。記事が書けるように、資料をお送りくださいます。できる男とはこういう人を言うのだなぁと思いました。そこで少し話題になった方からの手紙で、なんと4年前のサッカー大会の出来事の恨み節でした。まだ、根に持っているので、サッカー大会で会っても知らんふりをしていると。はぁー。（この方は偉い方なのですよ）

その出来事とやらの話はお話しできないような恥ずかしいことで、私は立場上お詫びしたのですが、だれも私のことを悪いなんて思っていません。そして、その年の暮れに、和解していたはずなのですが。なんで今！？わざわざ、パソコンで文章を打って切手を貼ってお送りくださいました。この辺の事情を知る人にお知らせすると、そういうわからない人もいるから気にしないでした。もう、男の腐ったのみたいと思うのでした。

男の器というのか、弱い犬はよく吠えるというのか、腹が立つより哀しくなるのです。男、70をとうに過ぎているのです。こういう方を残念な方というそうです。

自分の責任をきちんととれる人がいいですね。変にプライドだけ高くて、逃げてばかりいる人が意外に多いです。どんなことにでも誠実に対応できる人。そういう人に逢えてよかったです。

いやなことは忘れましょう。写真のピアノは、駅中ではなく駅の側の駅まちプラザにあるものです。ブルーがきれいでしょ。弾く人のマナーもいいですよ。