見ない練習

私は基本的にクソ真面目で、深刻になりがちだ。

「基本的に」というのは、まったくそうではない部分が目立つからだ。

クソ真面目も深刻もそれはそれでいいのだが、それを人に求めるところに私の問題がある。


それに気づいたのは、つい最近のことだ。

職場の中で、私はものすごくよく働くと思われている。

たぶん、ここが日本だったら私は平均的な社員だろう。

ハワイという土地柄は、何にしてもユルすぎるので、私が特に良くみえるというだけだ。

私は多くの日本人がそうであるように、クソ真面目に規則を守り、やるべきことをチャキチャキとこなし、

身を粉にして働く。

まわりの同僚はといえば、規則は守らず、嫌な仕事は勝手にパスし、適当にやっている。

それはそれでいいはずだった。




日本で、父の会社で総務として働いていたときのことだ。

社員Ａが、社員Ｂがいかにズルをして働いているかということを私に訴えた。

自分だけが正直に働いているのは許せない、というのだ。

Ａの気持ちはわかるが、Ｂを評価するのは会社だし、私にはどうすることもできない。

その後もＡは、これなら自分も適当に働いたほうがいいだとか、文句を言っていた。

そうしたいならすればいい、と私は思った。

適当にやって、それで気が済むならすればいい。

私は、Ａのことを半ば見下すような気持ちで、そう思ったのだ。




ところが、私はＡだ。いや、Ａは私だ。

同僚がどうであれ、私は私のやり方に誇りを持っていたはずが、

ある朝、私の気持ちがいっぱいいっぱいになってしまい、マネージャーの一人に

心情を訴えながら、ぼろぼろと泣いた。

泣くだけ泣くと、つき物が落ちたようにスッキリした。

それだけでなく、いくつかのことがクリアに見えてきた。



私は自分の評価にとてもこだわっていたこと。

評価されていないと少しでも感じることに、躍起になっていたこと。

ゆるゆる働いている同僚たちを、見下していたこと。




そのことがあってから、私はまわりを見ないように努めてきた。

私は私、自分のことだけを見て、自分のペースでやるだけ。

そうしたら、たとえばパートナーが必要な部署になったとき、相手が何をしようがしまいが、

５分の休憩を１０分とろうが、まったく気にならなくなった。

私もみんなのように、ユルくやってみようとしたこともあった。

けれども、そういうことではなかった。

私が、クソ真面目なコマネズミのように働くことしかできないように、

彼らもまた、彼らのやり方しかできないのだ。

だから、私がエライわけでもなく、彼らを見下すこともないのだった。

いいだけ年を重ねても、私はまだまだ至らないことだらけである。











にほんブログ村