京都の寝苦しい夜

前回の続きを書くつもりで、京都でいい気になって、白光の京都支部を後にしてからのことを書こうと思ったのですが、突然、記憶がつながりました。
後のことだとずっと思っていたのは、その前のことだった！
そうだった！...私は、夕方神戸から京都に直行したのでした。
京都へは貧乏学生の身とて、格安の宿を予約していて、京都駅から確かバスに乗り、丸太町か出町柳だかの裏通りを“上がる“とか“下がる“とか“入る“とかして、散々迷ったあげく着いたのですが、何とそこは、冷房が無かったのに気づくのは遅かった！...どおりで安いはずだ！
あんなに寝苦しい思いをしたことは生まれて初めてだったかもしれません。
寝付いたもののすぐに目が覚めてしまい、時間を持て余してしまうので、その日の収穫の書物を二冊ほど、暑さで頭がボーッとなるのにもめげず、じっくり読むことにしました。
一つは、須磨にあった「大調和協会」の神戸支部で、確かタダで頂いた、会主命御の口述による「大調和世界」というタブロイド版の書き物です。
「今、この時機、人類の上に、厳けくも　その　大調和世界開顕の大聖業は、発祥されたのでございます」
こういう種類の文体の書き物は、私はこれまで読んだことがありません。
これは、宗教なのか？、哲学？...神、仏のことは全く言葉としては出て来ない...
今、何か人類レベルで、大変なことが始まったらしい？...何が？...その何が、どうなって、そういうことになったのか？、という経緯のことが何も記されていないではないか？
そもそも私がこの大調和協会に多大な関心を抱いたのは、西村忠義さんの「人類の復活」という本を通してのもので、大本教の「元の、真の神が世に顕れる」経綸との関連だったが、これはそれとどう結びつくのだろうか？...さっぱり分からない！
それなら、こっちの灘にあった「神政龍神会」で割と高価で求めた矢野裕太郎著「神霊正典」の方が、神界、霊界、幽界、現界に渡る、悪の世の起こりや、善神、邪神の戦いを経て、“みろくの世“の出現に至る、神々と人間のドラマが克明に記されている点で、見るべきものがあるのではないか？...
と、後に関西に移住することにもなるほど、多大な縁を持つことになる、大調和協会との出会いも、誰も知らない単なるマイナー団体の一つという認識でしかありませんでした。
そして、お分かりのように、神界や霊界や神々のことが分かったといっても、それは所詮知識欲を満足させるものに過ぎず、本当に自己の内奥、霊性が開かれることにつながることでは無いのです。
要するに、当時の私はまだ、思いを超えるということがどういうことなのか？、その思考との識別が分からなかったのです。
ということは、本当には愛、平安がどういうものなのかも分からなかったということになりますが...内心では分かっていたはずです。これでいいのだろうか、と。
ただ、表層で囚われている思いが強く、その本心を覆っていたのです。
京都の宿の寝苦しい夜、暑さも手伝って、どうもモヤモヤしている...自分が迷っていることくらいは、自分で分かりますよ！...そうでしょ！
そうだったんだ！...これを払拭したかったのです。
重く、どんよりした空気に、涼風が吹き込んで来る清々しさを求めて...
明日は祈ろう！...

内なるものを呼び覚ます声

私は祈りによって導かれた、といつも言っています。
祈りによって神的な現臨感を覚えることになったのです。
それは、求道の初期、昭和53年のこのお盆の頃、その萌芽のようなものが既にあった、ということも書いているのですが、もっと具体的に言いますと...“ああ、あれかなあ？“と突然、脳裏に浮かんで来たことがあるのです。
その頃は、大学四年、東京在住で関西に旅行に来ていました。いや、それはただの旅行である訳がなく、とにかくその頃は、宗教的、スピ的なことへの関心が大勢で、関西にある、誰も知らないマイナーなその関係の秘教団体(？）をいくつか訪ねるということが目的だったのです。
しかし、予約していた宿が近いという理由でか、ついでだからってんで、京都の五井先生の白光会の支部へ行きました。
そこで、どういう訳だか、それまで何度も行っている市川の本部道場では、一度も試みたことの無い人生(求道）相談を受けてみることにしたのです。
何を伺おうとしたのか？...関西くんだりまで来て、こういうことをしてて良いのか？、ということでも良かったのですが、要するに、当時のありのままの私の意識の向き様、有り様と言える、“五井先生に帰依する気持ちもあるが、他に大本の出口王仁三郎師匠(だけでない！）などにも惹かれるのですが、こういうことで良いのか？“、という旨のことだったと思います。
すると、名前は忘れましたが、その講師の先生、そういう私の一寸浮ついた心持ちを見抜いたか、そういうことをたしなめるように、“君は今大学生なのでしょ？、だったら学業に精を出さないと...それに就職のこともあるんだろうから、そういうことは程々にしないと...“と全く見下すような態度で言い放ったのです。
私は“そんな世間的なお説教じみたこと聞きに来たんじゃねーわ！、ああこのヒト全然、親身になってくれないし、その講師の資格？ともなるであろう、霊感らしきものも大したことあるまい！“と不満な気持ちにさせられたのでした。
それから、形式どおり、向き合って世界平和の祈りをすること数分間...私はそういう型通りの祈りに囚われることなく、私の見えない導師(守護霊？）に、この道中のことも含め、道の歩みについての導きを祈ったのでした。
それが終わると、その講師の先生、それまでの態度が一変して、興奮交じりで、“いや、あなたはいつも本当に祈ってらしているのですね...大変な導きを受けておられる！...あなたの求道は、どうあったらいいか、ですって？...そのまんまでいいのですよ！“、と口調からして、まるで印籠を見せられた黄門様のように別人扱いです。
私はそんなに熱心に件の祈りをしていた訳でもないし、ただその頃は、自由な心持ちで、“御心のままに導き下さい“、とそれもそんなに熱心だった訳でもないので、一寸呆気にとられたようになりました。
そこで、私は祈りというものも含め、守護の導きというものは、教団主導となるものではない、少なくともこの五井先生の会ではそうなのだな、ということを認識したのです。
しかし、考えてみれば、五井先生の教えというのは、“守護霊、守護神教“と言われるように各人、一人一人が守護の神霊につながることを主軸にしていたはずなのだから、それも当たり前のことのようにも思えるのです。
そのことを通して、私の内に何か自信のようなものが生まれたのは確かなことでした。
私の求道には、まだ上っ調子なところもあるけれど、そうでない、それに流されない本筋のようなものもあることを強く思えて来るのでした。
“おお、君、よく感じなさった！、それは漠然と君が思っていることじゃない！、それが、そのものが君を変わらずに導いているんだ！、それは後々なって、いよいよリアルに、細胞レベルにも身に覚えずにおれなくなるだろう！“
その時には、まだ意識的になっていなかったので、朧気に感じていたものですが、そこにあるのは、確かに愛、平安！...それこそが神的な現臨でなくて何であろう！
京都の北山の向こうからか、何か私の内なるものを呼び覚ます声が聞こえて来るよう...
その時は、その後それを目の当たりにすることなど、知る由も無かったのでした...。

現臨の春が来た！

この2月の早春の頃というのは、私の精神的な歩みにおいて、一つの転機となったことも幾つかあり、思い出されることが多いのです。
昭和53年2月のある日、本格的にそうした道を求めて数か月くらい経った頃でしたが、何か自分の中から喜びが突き上げてくるものに押されるように当てどもなく歩き出し、気が付けばその時初めて訪れた、中野の中野新橋辺りに居たのでした。
“そうだった！“...その翌年の正月明け(この時はもっと高揚した気分でしたが）、訪れようとしていたのは、ここだったのです！...あの意識状態に肖りたいと思ったのでしょうか？
それにしても、どうして中野新橋なのか？、そこに一体何があるのか？...確かに神田川に架かるこの橋から眺める夕日は格別で、そこは都内でも“My“絶景スポットの一つです。
しかし、その後も何度もこの辺りを訪れてますが、特にどうということも無いですよ。
これはもう、その時の意識状態がそこを聖地たらしめているということなのでしょう？
といって、まだこの時は翌年のその頃芽生えた、神的な現臨感というものの自覚はありませんでした。
その時の突き上げてくるような喜びの中身は、その数か月前まで入っていた宗教教団からの“人類はやがて神の裁きにより、大天変地異により粛清されるが、この教えに従う者は救われる...“といった、私の精神を支配していたその教えからすっかり解放されたこと、何よりも自由に真理を探求出来るということ、私のルネッサンス時代の到来を思わせるような、自由な精神が開かれたことにあったのです。
その根底にあったものは、神は愛なのであり、自分と離れてあるものじゃないという思いなのでした。
これには、何度も書いているとおり五井先生との出会いが大きかったのです。
それからというもの、そのほとんどは知的好奇心から書物を求めることが中心でしたが、そうですね、オカルト的なものも多かったと思いますが、次から次へと精神世界の探求に駆られるようになりました。
しかし...そういう傾向のものは何一つ身に付いていません。今、そういう本を読もうと思っても、多くは生理的に受け付けません。
五井先生流に言えば、そういうものは、“消えてゆく姿“ということなのでしょう。
それでも、私にはその頃のことは、喜ばしい思い出として残っていることには変わりはありません。
その根底に息づいているものが、今もなお、ここに息づいているからです！
それは、もはや過去の思い出では無いのです！...身に覚えられていることというのは！
“何かが開かれた！“、そして、今日の東京の天候のような、一気に春が来たような暖かいものが伝わって来る感じ...
あれは確かに神的な現臨感の萌芽と言えるものに違いありません！

最初の出会い

何度か書いているように、私は特別な修行方法というものに関わって来なかったし、そういうものは身に付いていないのです。
身に付かないということは、意識がそれに向かわないということです。
やり方を覚えることばかりか、そういう本を読むだけでメンドクサい！
又、宗教やスピにはいつも付いて回る、知的興味をそそられ、ただそれを信じ込み空想するだけで、何らの確証も得られないような、前世だとか何次元の世界のことなどについての教えも身に付いていません。
これには表層的な心がそれらに向かうことはありましたが、やはりその奥の意識が動くということは無かったのです。
今でも時々は興味を掻き立てられることもありますが、所詮そういうものは来ては去って行く、表層のものでしかありません。
こういうことは、理屈抜きに心惹かれるもの、意識が自ずと向いてしまうものがあるから分かるのです。則ちそれが身に付いているものに他なりません。
そういうものとの最初の出会いは、40数年前、ある本を読んだことだけですよ。五井先生の本。
そこに“神は愛である“、ということが書かれていました。そうして、何だか涙が溢れて来てしまったのです。
その二年くらい前に入っていた宗教教団での信仰生活では一度も無かったことです。ともかく、その時、神は愛なんだ、ということが入って来たのです。
それは、小説や映画を観た時のような、一時の感動かとも思いました。そういう部分もあるかもしれません。
しかし、それが身に付いちゃっていることが、今も私の中に息づいていることで分かるのです。
それが最初で、その後もいくつか忘れられない出会いがありまして、様相は違うところもありますが、本質的なことは変わりません。
修行方法や見えない世界の教えなどが身に付かないのは、こういうことを通じて、魂が揺さぶられるようにも、愛、平安というものが呼び覚まされ、身に覚えているからです。どうしてもそっちに意識が向けられる。向けられるものがあるから向いてしまう！
こう考えると、思いを超えたものとの出会いというものが如何に大きいものであることか！
私はあの時は、教団を辞めたばかりで迷っている最中なのでした。
神の真実を知りたいと思っていたのです。いや、もはやそうじゃない、“出会いたい！“
それはもう、そうと知らずに祈っていて、そういう導きを受けたということでしょう。

あなたが本当に出会いたいと望むなら、迷うことなくきっと出会える！

私の人生の中心

私は生まれつき神を求めるような、宗教的な人間であることを自覚しています。
幼い頃、しばしば母に、「神様ってな～に？、神様ってホントにいるの？」、と訊いていたことを思い出します。
物心つくか、つかない頃、この母から神のことを聞かされていたのは間違いありません。
そして、ある時は、「僕は一体何なの？、僕はホントに僕なの？...この世界は夢なんじゃないの？、ホントは、どっかにホントの世界というものがあるんじゃないの？」、と尋ねたことを覚えています。
それを受けて母は、「お前は将来必ず宗教的な道を歩むことになるのよ！、もしかしたら悟りを開くことになるかもしれない！」、とか言ってましたっけ！...
これを思うと、自分で言うのもおかしいですが、(悟るかどうかはともかく）私は、神的なものに出会う、精神的な目覚めに与る運命の下に生まれてきたことを感じてなりません。
そして又、ずっと大きくなった後、兵庫県にあった宗教的な団体「大調和協会」の「命位(みょうい）様」からは、「あなたの中には、あなたを超えたとても大きく、強い別のあなたが生きていて、そのものがあなたを導いているのよ！、あなたはそのあなたにどうしても、こうしても会わずに、一つにならないと承知出来ないのでしょう？、そのあなたをどうか成就して下さい！」、と内心感じていたことをスパッと言われたのでした。
いつも言うように、その実体が何であるかは私は知りません。ただ命位様が言われたようなことを感じていて、それに突き動かされて来たことが私の精神的な道のまっ中心だったということなのです。
まだそうした道を歩むことに自覚を持っていなかった頃、大手の宗教団体に入信していたこともありました。そこでハッキリと言葉を持って、その教えに基づいた神についてのことを知らされました。
心の底から得心がいった訳ではありませんでしたが、信じなきゃ仕方が無いように思って信じることにしたのでした。
しかしながら、その教団で説かれている神についての教えと、幼い頃から私の中に育てられていた、頭では分からないながらも仄かに感じている神の道とは、決してごっちゃにされることは無かったのです。
つまり、“私の神の道“というのは、ずっと守られて来たのです。
だから、その教団絡みの信仰生活を続けることに苦しさを感じ出してからも、私は私の神にその苦境から解放されることを祈ることが出来、それが叶えられたのです。
私の神の道を歩むことに自覚が生まれ、主体的に関わることになるのはそれからのことでした。
お分かりのように、この神の道は、宗教(団体）を全く超えているのです。
そういうものが、私の人生の中心になどなろう訳がありません！
そういうものは、もし、そこに私の内奥から来る音信が感じられないのであれば、思いと共に来ては、去りゆく断片的な記憶でしかありません。
では、この常住に私の内奥に息づいているものとは？
私の人生の中心そのものなのではないか？！...