日々の恐怖 １２月２１日 CD

　日々の恐怖　１２月２１日　CD






　CD全盛期の20年くらい前の話です。
高校生だった私はCD聞きながらテスト勉強をしていた。
　ノリノリの女性ボーカルの声を口ずさみながら机に向かっていたら、急にCDの音が飛び始めた。
このCDプレイヤーは転勤する同僚から父が貰ったという中古品だったので、CDの音飛びはよくしてたから最初は気にしてなかった。
　でも、同じフレーズを何度も何度も繰返し始めたから、

“　あれっ、おかしいな・・・・？”

と思い始めた。
　そのフレーズが、

“　楽しんで～♪”

ってノリのいい曲だったんだけど、

“　…しんで、…しんで、…しんで、…しんで、…しんで、…。”

って繰り返してた。
　それに気付いたらゾワッと鳥肌がたって、急に怖くなった。
その間ずっと、

“　…しんで、…しんで、…しんで、…しんで、…しんで、…。”

って繰り返してて、それで停止ボタン押しても、電源ボタン押しても止まらなくて、コンセントを引っこ抜いた。
そしたら、

“　キーーーーーー！”

って高い音がしたと思ったら、

“　バキッ！”

って、何かが割れる音がした。
　CDプレイヤーを開けてみたら見事にＣＤが真っ二つだった。

“　うわー、まじかー、気に入ってたアルバムだったのになー。”

と思ったけど、

“　なんまんだぶ。”

して捨てた。
またCD割られたらたまらんからCDプレイヤーも捨てた。
　怒って父に、

「　おまえがもらってきた中古CDプレイヤーのせいでCD割れた！」

って言ったら、新しいの買ってくれた。
もう音飛びはしなくなった。















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日々の出来事 １２月２１日 北大路魯山人と海原雄山

　日々の出来事　１２月２１日　北大路魯山人と海原雄山






　今日は、北大路魯山人が亡くなった日です。（1959年12月21日）
北大路魯山人は、上賀茂神社の社家である北大路清操の次男として生まれます。
6才で竹屋町の木版師の福田武造の養子となり福田姓を名乗ります。
　1903年に書家になることを志し、翌年、日本美術展覧会で一等賞を受賞、頭角を現します。
その後、中国で書や篆刻を学び、帰国後、長浜の河路豊吉に食客として招かれ、書や篆刻の制作をすると共に、竹内栖鳳や土田麦僊との交流の中で日本画壇の巨匠らと親交を深めました。
　1915年、北大路姓に復帰、京都や金沢で食客として転々と生活することで食器と美食に対する見識を深め、1921年には、“美食倶楽部”を発足、自ら厨房に立ち料理を振舞うなどしながら、使用する食器や料理を創作していました。
　後のマンガ“美味しんぼ”の海原雄山のモデルは北大路魯山人で、この作品中にあったフランスの鴨料理店で“ソースが合わない”と持参したワサビ醤油で食べた話は、実際の北大路魯山人のエピソードです。
　1954年にロックフェラー財団の招聘で欧米各地で展覧会と講演会が開催されます。
また、1955年には人間国宝に指定されるもこれを辞退、その後、1959年に寄生虫肝臓ジストマによる肝硬変のため死去しました。







　　北大路魯山人















☆今日の壺々話








イギリスには5種類の調理方法がある





イギリスに留学行ってた妹が、なぜ素材を手間かけて真っ黒に揚げて不味くするのか訳が分からないと言ってた。


なんか、イギリス料理って煮こめば煮込む程とか、火を通せば通す程美味しくなるって考えが割とあるみたい。


田中芳樹の本か何かで、イギリスには5種類の調理方法があると知った。

1、煮る。
2、じっくり煮込む。
3、さらに煮る。
4、もうちょっと煮る。
5、念のためもう少し煮てみる。

こんなかんじだった。















アメリカ料理




アメリカ料理ってなんだ？
ピザ？


グリンピースだけ山盛りの皿
トウモロコシだけ山盛りの皿
マッシュポテトだけ山盛りの皿
を囲んでデッカいステーキ食ってるイメージ。


ピザはイタリアだ。
ピザにコーラをつけたらアメリカ料理だ。


ﾜﾛﾀｗ


名言だわ。


すごいアメリカンジョーク。


確かにｗ


アメリカ料理って、
ステーキ
ハンバーガ
フライドポテト
コーラベーコン
ホットドック
アップルパイ
アイスクリームサンデー
ジャンバラヤ
シュリンプ・スキャンピ
シーザーサラダ
チリコンカン
エッグベネディクト
チャウダー
マクシュー(コーンたっぷりのシチューみたいな奴)コブサラダ(肉もある具沢山のサラダ)
ハードタコス(メキシコのと違ってトルティーヤが硬くてパリパリ)
カリフォルニアロール
ナチョス
ブリトー
ビーフジャーキー
・・・・・・・。















中華料理屋




　うちの近所に中国人がやってるラーメン屋っていうか中華料理屋がある。
店長はおろかバイトも全員中国人。
で、いざ注文。

俺「　ラーメンと唐揚げ。」
店員「　ラーメン…ト、唐揚げ…杏仁豆腐ですネ。」
俺「　いや、杏仁豆腐はいらないよ。」
店員「　なんデ？美味しいですヨ？」
俺「　うん、でも今日はいらない。」
店員「　そうですカ、ではラーメンと唐揚げ、杏仁豆腐ですネ。」
俺「　いや、ラーメンと唐揚げだけで・・・。」
店員「　残念ですね、わかりましター。」

もちろん杏仁豆腐は出てきた。

















食べてみたいアニメグルメランキング






順位　回答　　　　　　　　　　　　　　　　　　％

(1)　ハイジのチーズ　　　　　　　　　　　３８．５
(2)　美味しんぼの究極のメニュー　　　３７．０
(3)　ギャートルズの肉　　　　　　　　　　２９．０
(4)　アンパンマンの顔.　　　　　　　　　　２２．０
(5)　ドラゴンボールの仙豆（せんず）　 ２０．５
(6)　小池さんのラーメン　　　　　　　　　２０．０
(7)　ドラえもんのどら焼き　　　　　　　　１２．０
(8)　ドーピングコンソメスープ　　　　　　１１．５
(9)　トムとジェリーのチーズ　　　　　　　　８．８
(10) ポパイのほうれん草.　　　　　　　　　 ８．７
















鶏の唐揚



　小学生の頃の給食でいろいろと思い出深いのが「鶏の唐揚」。
肉と皮の間に黄色味がかった脂が載っていて、噛むとじゅわっとジューシーな脂が口の中いっぱいに広がって、家で食べる味気ない鶏と違ってすごくおいしかった。
学校給食って最低限のコストで作るから、そんなに贅沢な素材は使えないはずだけど、良い仕入先があったんだろうな。

　その鶏の唐揚が給食に出る日、事件が起こった。
ちょうど風邪が流行っている時期で、クラス内だけで５人ほども欠席していたので唐揚も５個余る。
　人気メニューなだけに壮絶なおかわり争奪戦が催されると思われた。
ところが、まだ全員に配膳し終わらないうちに担任のＮ先生(当時40代くらいの男)が、自分の唐揚と合わせて６個の唐揚を皿に載せてさっさと自分の席に着いてしまった。
おかわりを狙っていた育ち盛りの男子たちは一同唖然。

　さらに、である。
配膳も終わりに近づく頃、唐揚が５個足りない事が解った。
風邪が流行って全クラスに欠席が多かったので、給食室のおばちゃんが数を調整していたらしいのだ。
　唐揚をもらえなかった最後の５人は、小さな皿に６個の唐揚をこんもりと盛ったＮ先生の元へと集まった。
そこでＮ先生は信じられない一言。

「　給食室に行って取ってきなさい。」

あれから四半世紀以上経つけど、唐揚を目にする度にこの事件を思いだす。
中村先生、お元気ですか。

















こぼす



　給食で怖い話といえば、なんといっても給食室から教室まで運ぶ途中で、汁ものが入ったバケツをこぼしちゃうというトラブルだろう。
さいわい自分はそういうことはしなかったが、年に数回あった（小学生のとき）。
　こぼしちゃったり落としちゃったりしたやつは、泣いちゃったりしてかわいそうだった。
うちの学校はクラスが多かったんで、よそから少しずつわけてもらって、どうにかなったけど・・・・。
牛乳（ビン）ばかりはどうにもならなかったので、ぼくいらない、わたし飲まないというやつのを 集めてどうにかしていた記憶がある。
　まあ、給食係がいちばん恐れていたのはこれだな。
しかし、つまづくものもないのにどうしてこぼすんだろう？
やはり目に見えないなにかが・・・。
















究極の美食





　山の怪談を集めた短編集の中の一編で、こんなのありました。
ざっくり言うと、キノコ狩りに行ったら気配を感じて、後々話を聞いたら、同行者の死んだ友人が一緒に来てたんじゃねーか、てな話です。
　その同行者が道々話していたのが、キノコマニアの中には毒キノコを進んで食べる奴が居るということ。
なんでも、中枢神経に作用する毒キノコを選んで食べてはトリップするそうだ。
やばいラインというか、致死量を熟知した専門家にはこういった趣向を好む者が多いらしい。

(　本当かよ……。)

何が究極の美食なのかと言うと、話は戻って同行者の“死んだ友人”の死因が毒キノコなのです。
　元々病弱だった青年が、将来を悲観して自殺を考える。
しかし、痛い・苦しい死に方は嫌だ。
最後くらい幸せに死にたい。
　日頃から毒キノコトリップを楽しんでいて、キノコに詳しい彼が行き着いたのは、猛毒のドクツルタケを食べて死ぬ事。
　世界三大毒キノコのひとつ「ドクツルタケ」。
死の天使とも呼ばれるほど、その立ち姿は優美であり、傘、ひだ、柄とも、美しい半透明の白色をしている。
猛毒で、一本から二本で大人ひとりが数日のうちに死に至るという。
　誤って採取した人が毎年命を落としているが、食べた人はほとんど亡くなっているため、その味については彼も聞いたことがなかった。

「　いったい、どんな味のキノコなのだろう。
もしかしたら、とてつもなくうまいキノコなのでは・・・・。」

数日後、ベッドの上で、すでにこと切れた青年が発見された。
　彼の部屋には、灰の後始末が丁寧にされた七輪があり、冷えた焼き網の上に一枚の便箋に綴られた短い遺書があった。

「　ドクツルタケを 六本ほど いただきました
この世のものとは思えぬほどすばらしい食感と香りで、たいへんおいしくいただけました。
さようなら。」
　
くうぅ、そんなにうまいんか、ドクツルタケ・・・・・・。



　ドクツルタケ - Wikipedia

その毒性は1本（約8グラム）で1人の人間の命を奪うほど強い。
摂食後6 - 24時間で腹痛、嘔吐、コレラのような激しい下痢が起こり、1日ほどで治まり24 - 72時間後に肝臓や腎臓機能障害の症状として黄疸、肝臓肥大や消化器官からの出血などが現れる。
胃洗浄や血液透析などの適切な処置がされない場合は死に至る。死亡率も高い。



すっげー苦しそうなんですけど！！
そもそも、食おうとしてないけどね！

　昔、絵本だったと思うけど、リスが毒キノコを食べてぶっ倒れて、その後回復してからも毒キノコの味が忘れられず、みたいな話があったなぁ。
最後は家族崩壊寸前までいったけども、どうにかしてキノコへの執着を断ち切ったんだったかな？
とにかくダメ、ゼッタイ！















　　　　　　　海原雄山





　僕が初めて一人で美容室に行ったときのこと。
中学までおじちゃんが切ってくれる床屋で済ませていたので、女性が切る美容室に行くのはかなり恥ずかしかった。
　それまでに一回行ったことがあるのだが、床屋のおじちゃんはずっと始終無言で接してくれて楽～な姿勢で切ってもらえるが、美容室の女性となるとこれはもうペチャクチャお喋りが止まないぐらい話題を振ってくる。
何を話せばいいのか分からず、母と行ったときずっと凍ったようにカチンコチンのまま、「はい、そ、そうですよね（引き攣った笑い）」の繰り返しで済ませていた。
それ以来もう美容室なんて行くもんかと決めた。

　だけど悲劇は訪れた。
ある日母親から変態みたいに髪が伸びてるから散髪行ってきなさいと言われ、3000円渡された。
　3000円を握り締め、自転車でだるそうにウィリーしながらいつもの床屋に向かった。
だがいつもの床屋は２週間前ぐらいに潰れていたのを思い出し、あと近くにはあの恐ろしい美容室しかないことに気付いた。
むぅ、どうするか。
　当時「美味しんぼ」の海原雄山に憧れていたので、あのどっしりとした腕を組んだポーズをとりながら「うーむ」と声に出して考えた。
傍から見たらただの馬鹿である。
　うむ、もう高校生なんだし、僕は大人だ。
よし、美容室ぐらい行くか！と覚悟を決め、あの女性ばかりいるハーレムの場所へ向かった。

　15分ほどで着き、ドキドキしながら店に入った。すると店員はすぐに反応し、「いらっしゃいませー」ととびっきりの笑顔で対応する。
僕は恥ずかしがってクールを気取ろうとカッ、と足を前方に出し、モデルみたいなことを無意識にしてしまった。
それに自分が気付くと、うわ、何やってんだ俺、と顔が恥ずかしさでかーっと火照り始め、足を引っ込める。
　ドアの前でまごまごしていると美容室のお姉さんがこちらへやってきた。
「今日はカットでよろしいですかー？」またカッ、と足が出てしまった。
引っ込める。
また足が出る。
この時も海原雄山の真似で腕を組んでいたので、その様子はさながら直立したままのコサックダンスのようだった。

　恥ずかしくて顔面が鬱血し、破裂するかと思った。
美容室のお姉さんはビクビクしてる僕を見て笑い、「じゃあ、こちらへどうぞー」と僕を案内した。
必死に僕は冷静なんだ、と相手に悟らせるため、あの海原を思い出し、「うむ」と答えた。
　ロボコップみたいな歩き方で散髪する椅子へ緊張した面持ちで向かった。
やはりここは、冷静であることを見せるため豪快に座らなければならない。
どかっ、と首が４５度曲がったままイカれた社長みたいな座り方をすると、ぷっ、と美容室のお姉さんは噴き出した。

「　そんな、こちこちにならなくてもいいよ。」

「はむ（笑）」と僕は答えた。
「うむ」と「はい」が混ざったのだ。
ますます恥ずかしい。
どうにかして平静を取り戻さなければ。

「今日はカットでいいかなー？」

　むっ！　なんてことだ、急にタメ口になりやがって、このメス豚！僕を見下し始めやがった！なれなれしい口調にいささか腹を立てた。
僕は威厳を見せるためますます海原雄山のポーズを取り始めた。
ぶっきらぼうに「あぁ、カットでお願いしたい」自分で書いてても恥ずかしい台詞を吐いた。
店員はすかさず聞いてきた。

「　今日はどんな風にする？」
「　眉毛が隠れるぐらいで、あとは適当に。」
「　横は髪が隠れるぐらい？」
「　ん、まあはい。」
「　後ろはどれくらい？」
「　えーと、お任せします。」

いちいち注文の多い床屋だな。
イライラしてると、やっと髪を切り始めてくれた。

が、緊張していたせいか、突然凄くおしっこがしたくなった。
　5分ぐらいするともはや我慢出来なくなり、くねくね椅子の上でタコのように体をうねり始めた。
店員はその異常な動きに気付き、「どうしたの？」と聞いてきた。
（だがここでこの僕ともあろうものが女性の前で厠に行きたいなど言語道断！
絶対に我慢しなければならない！）

　こんなわけわからん決意を固め、「いえ、大丈夫です」と女性店員に散髪を続行させた。
この女性店員は切羽詰まった表情をしている僕に話しかけにくかったらしく、あまり話題を振ってこなかった。

　我慢し続けて20分後、洗髪に入った。
「はい、洗いますよー」と仰向けにされ、顔にガーゼを被されて視界が閉ざされる。
仰向けにすると膀胱を刺激し、もうこの場で「シュボーーーーーーーーーー！！」と音を立てて失禁するとどんなに楽なのであろうか？
などと放尿シーンを想像すると、本当に出そうになった。
　出る、出らん、出る、もう出る、出ちゃう、漏れる・・・・。
「出る」「出る」「出る」「出る」「出る」「出る」と脳がしきりに警告を出し始めた。
もう終わりだーーー！！！と心の中で叫び、観念してトイレに行かせて貰うよう店員に頼むことにした。

「　ひょいれ…。」
「　えっ？」
「　ひょいれ行かしぇてくらさい･･･。」
「　あれ、さっきから我慢してたの！？」
「　ひゃい・・・。」

　情け無い声で、もう海原雄山もクソも無い光景だった。
シャンプーで泡だった頭のまま立ち上がると店員さんはタオルで泡立ったまま頭を拭いてくれて、首にタオルを巻きつけたままトイレへよろよろしながら行った。

会計時、店員は「うふふふ」と笑っていた。
金を払い、「どうも」と一礼すると「ありがとうございました」のあとに、また「うふふふふ」と笑った。
「ひひ！」と僕は笑い返した。















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12月20日(木)のつぶやき

「12月19日(水)のつぶやき」 goo.gl/rjVsE7

— tubotubo7 (@tubotubo7) 2018年12月20日 - 08:44

日々の出来事　１２月２０日　シーラカンス君 plaza.rakuten.co.jp/ifumifumi/diar… #r_blog

— tubotubo7 (@tubotubo7) 2018年12月20日 - 08:51

日々の出来事　１２月２０日　シーラカンス君　 tubotubo7.blog66.fc2.com/blog-entry-438…

— tubotubo7 (@tubotubo7) 2018年12月20日 - 08:54

12/19のツイートまとめ tubotubo7.blog66.fc2.com/blog-entry-438…

— tubotubo7 (@tubotubo7) 2018年12月20日 - 08:54