日々の恐怖 ７月３１日 稲荷社１

　　日々の恐怖　７月３１日　稲荷社１





　去年の正月から、少し経ったくらいに誘われて神社に行った。
きっかけはギャンブル好きなの友人が仮想通貨で儲けたいってことで、御利益があるという神社を探してきていて行くことになった。
車で一時間、他県の神社だった。
　仕事の都合で、神社についた時間は夜７時。
友人は、

「　神様に時間は関係ない。」

と言っていたが、着いてみると屋台がポツポツ4つくらいあってイカ焼きやポテトが売られている。
焚き火があり、石燈籠にも明かりが灯っていて、人もまばらではあるが、それなりにいる。
　正月から10日くらい経っているのに人がいるんだなと思っていると、一人の初老の男性が目についた。
皿に猫の餌を入れているところだった。
　初老の男性は、地域に一人はいる猫おじさんで、毎日神社の猫に餌をあげているらしい。
友人が、

「　こんばんは、正月から10日くらいたつのに人が結構いるんですね？」

と話しかけていた。
男性は、

「　今の時期はまだまだ人が来るけど、普段は毎月の月祭り以外は寂しいものだよ。」

と言った。
　男性は僕らを気に入ってくれて色々な話を聞かせてくれた。
親の大病を神社の神様が治してくれた話。
稲荷社の狐が夢に出てきた話。
神の使いが狐で、猫とは仲が良く、お互いに犬のこと嫌っており、犬の臭いがする人間には御利益がないという話。
そして、神様に大きな借りがあるため、毎日神社の掃除と猫の世話をかかさず20年以上しているという話。
　どの話もおっさんワールド全開だったけど、猫に毎日餌をやっていることは間違いなさそうだった。
　最後にお気に入りの写真を見せてくれた。
稲荷社の狛狐の足の間から顔を出す猫の写真で、男性はとてもいとおしそうに見つめていた。











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日々の出来事 ７月３１日 杉原千畝

　　日々の出来事　７月３１日　杉原千畝






　今日は、杉原 千畝が亡くなった日です。（1986年7月31日）
杉原 千畝は日本の外交官で、第二次世界大戦の際、外務省の命令に反してリトアニアでユダヤ人が亡命できるようにビザを発給しました。
このビザによって6000人にのぼるユダヤ人が救われたと言われています。
　その後、ヨーロッパ各地の領事館に勤め、第二次世界大戦の終結のおり、在ブカレスト公使館で家族と共にソ連に身柄を拘束され1年間の収容所生活を送ります。
　1947年に日本へ帰国、外務省からビザ発給の責任を負わされ解雇通告を受け、語学の才能を生かして企業に転職しました。
イスラエル政府より、多くのユダヤ人の命を救出した功績で、日本人では初で唯一の“諸国民の中の正義の人”として“ヤド・バシェム賞”を受賞しています。（1985年1月18日）


　　杉原 千畝の言葉

　なぜ私がこんなことをしたのか知りたいのでしょう?
そうですね、実際に難民が目に大粒の涙をうかべて懇願してくるのを実際に見れば、誰でも憐れみを感じるでしょう。
それは同情せずにはおれないようなものです。
かれら難民の中には、お年寄りや女の人もいるんです。
彼らは必死のあまり、私の靴にキスさえしていました。
ええ、そういう人を実際にこの目で見ましたよ。
　それに、当時の日本政府はまとまった見解がないように感じていました。
軍部はナチスの圧力を恐れていましたし、ほかの内務省の役人は単に態度を決めかねているだけでした。
日本の人々は統一した見解をもっていないようだったので、彼らとやりあうのは馬鹿らしいと思いました。
それで、彼らの返事を待たずに事を進めることに決めたんです。
　あとで確実に誰かから叱られるだろうとは思っていましたが、自分ではこれが正しいことだろうと思いました。
人々の命を救うのに悪い事は何もないはずですからね・・・。
それは人間愛、慈愛、そして隣人愛といったようなものです。
こういったものにより私はこの最も困難な状況にあって、自分のしたことを思い切ったわけです。
そしてこうした理由により、私はさらに勇気づけられて先へ進みました。








　　　杉原千畝















☆今日の壺々話











樋口季一郎の体験




　樋口季一郎（ひぐち きいちろう、1888年8月20日 - 1970年10月11日）は、日本の陸軍軍人です。
最終階級は陸軍中将です。
　1938年3月、ユダヤ人がナチスの迫害下から逃れるため、ソ連～満州国の国境沿いにある、シベリア鉄道・オトポール駅まで避難していた。
しかし、彼らは亡命先に到達するために通らなければならない満州国の外交部が入国の許可を渋り、足止めを食らっていたのである。
　樋口はこの惨状に見かねて、ユダヤ人に対し、直属の部下であった河村愛三少佐らとともに即日給食と衣類・燃料の配給、そして要救護者への加療を実施、更に膠着状態にあった出国斡旋、満州国内への入植斡旋、上海租界への移動の斡旋等を行った（オトポール事件）。
樋口は「彼ら（ユダヤ人）の何千人が例の満洲里駅西方のオトボールに詰めかけ、入満を希望した」と書き記しているが、芙蓉書房は彼の手記にある数字を勝手に2万人に改竄している。
　樋口がナチスの人種差別政策に激しい憤りを抱いていた背景には、かつてポーランドやドイツに駐在武官として赴任していた頃寄宿しようと一般家庭に尋ねて行くと、東洋人であると言う理由でことごとく拒否され続けていた。
しかし、あるユダヤ人の一家庭だけが樋口を温かく迎えてくれたという、彼自身の体験が根底にあったためである。


















ドイツ式釣り師スタイル




　ドイツは『釣り免許』ってのがあって、免許を取らないと魚釣りができない。
んで、釣りやってると通りすがりの通行人とかが次から次と｢君、魚釣り免許見せなさい｣とか言ってくる。
　つまり一般市民全員が取り締まり官やってるようなもんだ。
正直、ムチャクチャうっとおしい。
なので、『釣り免許』を拡大コピーしたやつを背中と胸に貼付けて釣りをするのが、ドイツ式の釣り師スタイル。
自分の名前や生年月日を宣伝しながら釣りしてるようなもんだ。

　時々現れる謎の釣り人が実は伝説の釣り師だった、
って漫画の展開が出来ないじゃないか。

　それどころかドイツでは『天才少年釣り師』とかが存在できない。
釣り免許の難易度が、大人でも何度も落とされる難しさなので。
年齢制限無いけど、ペーパー試験と実技試験両方受かるのは子供には実質無理。

　日本でもそのくらい自然環境を大事にしてれば、馬鹿バサーによる環境破壊がなかったのにな。

どうりで三平がヨーロッパに行かない訳だ。



















　　　　　　　カモ許可証



　カモ狩猟管理官はカモを３羽手にしているハンターを呼び止めました。
彼は自分のバッジを示し言いました。

「　きょうは、いい日だったようですね。
カモを調べてみてもいいですか？」

ハンターはうなずき、管理官にカモを渡しました。

管理官は１羽のカモの肛門に指を入れ、指を抜いて臭いを嗅ぎました。

「　これはワシントン州のカモですね。
ワシントン州狩猟許可証をお持ちですか？」

ハンターは財布から許可証を抜いて管理官に見せました。

管理官は２羽目のカモの肛門に指を入れ、それを嗅ぎました。

「　これはアイダホのカモです。
アイダホ州狩猟許可証をお持ちですか？」

ハンターは許可証を見せました。

管理官は３羽目のカモの肛門に指を入れて、それを嗅ぎました。

「　これはオレゴンのカモです。
オレゴン州狩猟許可証をお持ちですか？」

今度はハンターも少しイライラしながらオレゴン州の許可証を示しました。

管理官はすべてのカモと許可証をハンターに返しながら言いました。

「　すべて、ＯＫですよ。
ところで、あなたはどちらから来たんですか？」

ハンターはズボンを下ろしました。


















狩猟免許




　嫁は料理が美味い。
それは認める。
前に知り合いに猪肉を貰ったのでボタン鍋をしてくれて、滅茶苦茶美味かったので誉めまくったら、狩猟免許と銃の所持許可免許を取って猟に出る様になった。
なんでそうなるんだ。


　天敵のいない日本のイノシシは年を追うごとに増えまくり、畑どころか人を襲う例もでている。
駆除できる人たちは高齢化が進み、どこも後継者不足。
経験者として嫁さんに心よりエールを送る。
真冬の脂の乗ったイノシシをさばいて２日も吊すと旨味が増すよ！


　狩猟用の銃は許可証が無いと使用や所持もダメ。
許可証は基本、都道府県公安委員会の審査と指導、講習および市町村長の推薦が必須。
だけど話を通す的な意味合いで、現在ではどの自治体でも仲間の猟友会の紹介も必要（法律上では必要なし）。
時間もかかるし金もかかる、一朝一夕じゃ猪は狩れんよ。


　前に銃（と言っても俺は競技用だったが）を持ってた。
講習＆筆記試験→実技試験→銃の購入→登録の流れで３か月くらいかかったかな。
　試験は午前中講習、午後試験て感じだから車の免許より簡単だし、実技は２５発中１発当たれば合格とかなんで意外とハードル低い。
狩猟免許は知らんが、監督官庁が違うからたぶん並行して手続きできると思う。
　むしろ散弾銃って銃本体も高いし弾もけっこうな値段するんで、その金を用意できた嫁はすごいと思う。


　近所の人が肉を貰いに来るなら、イノシシやシカを昔から食べている地域なんだと思う。
害獣駆除のメンバーが少なくて困ってる所ばっかりだから、そこの猟友会に若い人が入ってくれるなら、地元メンバー大喜びだと思うよ。


　イノシシといえば、大学の部活の先輩が襲ってきたイノシシを死闘の末に殴殺したって言って牙で刺された太ももの傷を見せてくれたっけな。


何部？


弓道部。



















早退





そうこれは高校2年、国語の時間の俺の思い出だ。

先生 「今日の授業は、昨日の続きの・・・。141ページ、前から3行目からですね。
今日は9月10日だから出席番号10の山田君！教科書読んで。」

俺 「　はい…、最近家の姉が色づいてきました。」

先生 「　！？　…その字は姉じゃない柿だ。」

この後、俺早退した。
担任の許可無く早退した。





















マスゴミの報道編集について






“航空自衛隊のパイロットは､何故「ベイル・アウト（緊急脱出）」を二回叫んだのだろうか？”





　１９９９年１１月２２日午後、航空自衛隊入間基地所属のＴ３３型ジェット練習機が入間川河川敷に墜落しました。
その際、東京電力の高圧送電線を切断し、東京・埼玉の約８０万世帯で停電となりました。
　電線切断による停電は都市のもろさの再認識となり、マスコミの論調は私の知る限り「税金の無駄使い」的な、冷淡なものであったと思います。

ところが、別な観点の紹介がありました。

　当日のニュースステーションで（私は普段テレビをほとんど見ず、この番組も見ていませんが）、国際コンサルタントの岡本さんという人が出演しており、事故のお詫びをする防衛庁長官の画像についてコメントを求められ、

「　私の事務所でも停電のためにコンピュータが止まり、大いに迷惑はしているが、今の報道を見ると、脱出用パラシュートも開かぬままとなっており、脱出のチャンスを失ってまで、住宅地への墜落を回避した可能性が高い。
であれば、パイロットの行為は人間の尊厳に満ちたものであり、にも関わらず、まず、この行為に対して、長官が哀悼の意を表しなかったとすれば、ご遺族の方々は、何と思うだろうか、誠に遺憾である。」

と語ったそうです。
　実際には防衛庁長官は会見で、亡くなったパイロットへの、哀悼の意を表したそうです。
報道の編集作業の恐さですね。
報道には必ず「誤報」があります。
意図したもの、せぬものがあるでしょう。
しかしそれ以上に恐ろしいのは「編集」です。
簡単には「強調」と「省略」です。

又、このような会話がありました。

「　ベテランのお二人は、最低安全高度については熟知されていた筈ですから、二人とも『自分が助かるため』に脱出装置を使われたとは思えないのですが。」
「　自衛隊パイロットへのインタビュー記事でしたか、こんな記述を読んだことがあります。
もし住宅密集地の上空でエマージェンシーに遭遇したら、どうするのかとの質問に対するパイロット氏の答え、
『　被害を最小限にとどめるため、最後まで操縦を続ける覚悟はあります。』
と言い切った上で、
『　ただ、最後の瞬間に、わずかでも時間があれば、脱出装置は作動させます。
そうしないと、脱出装置を整備した整備員に、要らぬ心配をかけますから。』
とのことでした。」　

　産経新聞2000.8.3朝刊から「自衛隊半世紀」と題する特集記事が始まっており、プロローグとしてこの事故が取り上げられています。
その冒頭で、

なぜ、航空自衛隊のパイロットは「ベイル・アウト（緊急脱出）」を二回叫んだのだろうか。

と、記しています。

「　パイロットはベイル・アウトを通報した後、十三秒後にもう一回、同じ言葉を叫んでいた。」

この十三秒は、正に上記の、

『　被害を最小限にとどめるため、最後まで操縦を続ける覚悟はあります。』

に合致します。
そして、

『　ただ、最後の瞬間に、わずかでも時間があれば、脱出装置は作動させます。
そうしないと、脱出装置を整備した整備員に、要らぬ心配をかけますから。』

を、完璧に実現しています。

















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7月30日(月)のつぶやき

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日々の出来事 ７月３０日 モスラ

　　日々の出来事　７月３０日　モスラ








　今日は、東宝の怪獣映画“モスラ”が封切りされた日です。（1961年7月30日）

　　　　映画“モスラ”の簡単なあらすじ

　インファント島に調査に来たロリシカ国のネルソンは、島の小さな双子の妖精を見世物にするために誘拐しました。
　この妖精を救出するため、モスラの幼虫が日本にやって来ます。
モスラは、日本では防御する自衛隊をなぎ倒し、東京タワーに繭を造り、やがて成虫の巨大な蛾となって、妖精を持ったまま日本からロリシカ国に逃げたネルソンを追って飛び立ちます。
　ロリシカ国で犯罪がバレたネルソンは、市民たちに包囲され、逃げようとして警官に射殺されます。
また、このときモスラは怒ってロリシカ国で暴れまわっていますが、救出された妖精によっておとなしくなり、妖精と共にインファント島に帰って行くと言う映画です。

　この“モスラ”は、怪獣映画でしたが、原作が純文学の中村真一郎、福永武彦、堀田善衛で、特撮は円谷英二、主題歌の“モスラの歌”は、作曲古関裕而、作詞由起こうじと言う、当時の超一流の人々が大まじめに作りあげた作品で、映画として女性にも人気があり大ヒットしました。
　そして、この双子の妖精を演じたのが、当時のアイドル“ザ・ピーナッツ”で、ザ・ピーナッツの歌った主題歌“モスラの歌”も大ヒットし、今なお歌われ続けています。


　　　　　　　　　　モスラの歌
　　　　　　（ “モスラ”公開時の歌 ）

♪ヽ( ･∀･)ﾉ モスラ～ヤ　モスラ～
　　　　　　　ドゥンガン　カサクヤン　インドゥムゥ～　♪
　　　　　　　ルスト～　ウィラ～ドァ
　　　　　　　ハンバ　ハンバ～ムヤン
　　　　　　　ランダ～　バンウンラダン　♪
　　　　　　　トゥンジュカンラ～
　　　　　　　カサクヤ～ム　♪ヽ(´▽｀)ノ

♪(´∀`)ﾉﾞ モスラ～ヤ　モスラ～
　　　　　　　ドゥンガン　カサクヤン　インドゥムゥ～　♪
　　　　　　　ルスト～　ウィラードァ
　　　　　　　ハンバ～　ハンバ～ムヤン
　　　　　　　ランダ～　バンウンラダン　♪
　　　　　　　トゥンジュンカンラ～
　　　　　　　カサクヤ～ム　♪ヽ(´▽｀)ノ


♪ヽ( ･∀･)ﾉ モスラ～ヤ　モスラ～
　　　　　　　ドゥンガン　カサクヤン　インドゥムゥ～　♪
　　　　　　　ルスト～　ウィラ～ドァ
　　　　　　　ハンバ～　ハンバムヤン
　　　　　　　ランダ～　バンウンラダン　♪
　　　　　　　トゥンジュカンラ～
　　　　　　　カサクヤ～ム♪ヽ(´▽｀)ノ

♪(´∀`)ﾉﾞ モスラ～ヤ　モスラ～
　　　　　　　ドゥンガン　カサクヤン　インドゥムゥ～　♪
　　　　　　　ルスト～　ウィラ～ドァ
　　　　　　　ハンバ～　ハンバムヤン
　　　　　　　ランダ　バンウンラダン　♪
　　　　　　　トゥンジュンカンラ～
　　　　　　　カサクヤ～ム　♪ヽ(´▽｀)ノ


♪(´∀`)ﾉﾞ　モスラ～ヤ　モスラ～　♪
　　　　　　　モスラ～ヤ　モスラ～　♪ヽ(´▽｀)ノ


インドネシア語です。

Mothra 　Ya 　Mothra
Dengan　Kesaktian 　Hidupmu
Regtulah 　Doa 　Hamba－Hambamu Yang
Renda 　Bangunlah 　Dan 　Tunjukanlah 　Kesaktianmu

Mothra 　Ya 　Mothra
Dengan 　Hidupamu 　Yang 　Gemilang
Lindungilah　 Kami 　Dan 　Jadilah 　Pelindung
Perdamaian

Perdanaian 　Adalah 　Hnya 　Jadian 　Yang
Tinggal 　Bagi 　kimi
Yang 　Dapat 　Membawa 　Kami 　Kekemak 　Muran
Yang Abadi


日本語訳です。

モスラよ　モスラ
あなたの命の魔力で
身分卑しき、貴方の下僕は呪文を唱えて祈ります
どうか起ち上がって
貴方の魔力を見せてください

モスラよ　モスラ
光輝くあなたの生命で
平和をもたらす守り神となり
われらを守りたまえ

平和はわれらに残された生きる道
永遠の繁栄にわれらを導き給え








　　　　モスラ













☆今日の壺々話














　　　夏休みの宿題





「　何処だ、何処に行ったのだァ？」
「　捕虫網なんか持って、どうしたの？」
「　宿題が昆虫採集なんだよォ～！
宿題やって行かないと廊下に立たされるんだ。」
「　そりゃ、大変だな。」
「　とにかく急がなきゃ！
ちょっと１分ほど、プールの女の子を見ているうちに、見失っちまったんだ。
あのパタパタしたヤツ、どっちに行った？」
「　パタパタしたヤツ？」
「　そう、パタパタして粉撒いてるヤツ。」
「　ああ、そうか。
モスラなら、あっちに行ったよ！」
「　分かった。
あと、２分以内に捕まえなければ！
待てぇ～、このォ～～！！
シュワッチ！！！」




















毛虫とカブトムシ





　昔、あるところで毛虫とカブトムシが愛し合って暮らしていました。
あるとき、毛虫は糸を吐いて繭を作り、その中にこもり始めました。
カブトムシは毛虫が死んだと思って歎き悲しみました。
すると、ある日突然、繭の中から蛾が現れました。
カブトムシは思いました。

“　何だこいつは・・・。
　オレが歎き悲しんでいるのに派手な格好でうろちょろしやがって・・・。”

カブトムシが蛾に襲いかかろうとした時、二人の眼と眼が合いました。
眼は、あの愛しい毛虫の眼だったのです。

・・・・蛾とカブトムシは、また一緒に暮らし始めました。
ただ、いままで通り愛し合って暮らすためには、たびたび相手の眼を見るという努力が必要でした。


















　　モスラノウタ





　親の仕事の関係（オタク系）でよくアメリカに招かれて行く。
小学校のとき連れて行かれたパーティで、親とはぐれて途方にくれていたら、メタボなお兄さんに話しかけられた。

　(ﾟ∀ﾟ)「どうしたの、一人？日本人？」

(´・ω・)「日本人。親とはぐれちゃった。」

　(ﾟ∀ﾟ)「日本人か！ゴジラシッテマスカ？（←片言の日本語）」

(´・ω・)「一応見たことはありますけど。」

　(ﾟ∀ﾟ)「ヤッホウ！やっぱり日本人はみんな見てるんだね！
　　　　　モスラノウタウタエマスカ？（←かたｋ（ｒｙ）

(´・ω・)「歌えますよ。」

　(ﾟ∀ﾟ)「教えて！あれなんて言ってるか分からないの！」（手帳を開く）
　(ﾟ∀ﾟ)「カタカナなら読めるから、書いてくれる？」

そこで、手帳に歌詞を書いてあげた。

　(ﾟ∀ﾟ)「やったー！超嬉しい！日本の特撮ってやっぱ最高だよね！！」

その後一緒に親を探してくれて、見つけてくれて、別れ際にはゴジラの小さな人形をくれた。
　
　
　
　昨年、大学で友人になったアメリカ人の家に遊びに行った。
彼女のお父さんが出迎えてくれた。

　(ﾟ∀ﾟ)「…君、ハリケンジャーの歌歌える？」

(´・ω・)「…歌えますけど…。」

　(ﾟ∀ﾟ)「教えて！あれかっこいいよね！日本の特撮最高！」

（そう言って手帳を開く）

(´・ω・)「…お父さん、モスラの歌歌えます？」

　(ﾟ∀ﾟ)「うん、昔日本の子に教えてもらったよ！」

（と言って机の引き出しから別の手帳を出してくる。）

　(ﾟ∀ﾟ)「ほら！」

(´・ω・)「…これ、書いたの私です。」

Σ(ﾟ∀ﾟ)「……What！！！！？？？？」


運命の再会でした。日本の特撮好きすぎて日本に移住したらしいです。
友人はすし屋でバイトしています。


















信じられん物





　信じられん物見た！！！！！！
さっきコンビニ行って帰る途中、道の真ん中に黒くてテカテカした変なものが落ちてた。
行きは無かったんで、なんだこれと思ってよく見たら、

体長約30cmのゴキブリが死んでた。

　俺の靴のサイズ27cmあるけど、どう見てもそれより大きかった。
ぶったまげて腰抜けて後ろにこけたら、そいつ生きてた！！！！！！
30cmのでかさでゴキブリ走りして道路走って行って、そのままどっかの物陰に消えた。
携帯持ってなかったから証拠無いけど、あれは絶対ゴキブリだった！！！！
　見たの10時前だけど、まだ心臓バクバクしてるし震え止まらん。
何あれ、マジ何なの、あんなものこの世に居ていいのかよ。
俺、ゴキブリ嫌いなんだよ、いい年なのに本気で泣きたい。
東京怖い、あんなものいるなんて聞いた事無い。
いかん本気で泣けてきた。
酒飲んでねる。



ゴキブリは一匹見たら、その見たものの30倍のやつがいると言われているからなぁ。





















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7月29日(日)のつぶやき

日々の出来事　７月２９日　木口小平と征露丸 plaza.rakuten.co.jp/ifumifumi/diar… #r_blog

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日々の出来事　７月２９日　木口小平と征露丸 tubotubo7.blog66.fc2.com/blog-entry-404…

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「日々の出来事　７月２９日　木口小平と征露丸」 goo.gl/YnZzmz

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「7月28日(土)のつぶやき」 goo.gl/JUKE3y

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「日々の出来事　７月２８日　白い手」 goo.gl/kTKiSf

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日々の出来事 ７月２９日 木口小平と征露丸

　　日々の出来事　７月２９日　木口小平と征露丸







　今日は、木口小平が日清戦争で戦死した日です。（1894年7月29日）
昔、徳光和夫が、和田アキ子司会の番組“金曜１０時！うわさのチャンネル！！”で、プロレスラーのデストロイヤーに４の字固めを掛けられながら“イテテテ、木口小平はラッパを離さなかったけど、オレは死んでもマイクを離さねぇぞ！！”と絶叫していました。
　木口小平は明治27年6月27日に韓国の仁川に上陸し、7月29日午前3時清国軍と成歓で対峙し、午前7時30分までの激戦によって清国軍を全滅させました。
この戦闘中に木口小平は突撃ラッパを吹いている最中に被弾し、銃創により出血、倒れますが小銃を杖に再び起き上がりラッパを吹き続けました。
そして、絶命した後も口にはラッパがあったと言われています。
これは戦争美談として、学校でも大きく取り上げられました。



　　　　　尋常小学校修身書
　　キグチコヘイハ　テキノ　タマニ
　　アタリマシタガ、 シンデモ　ラッパヲ
　　クチカラ　ハナシマセンデシタ



徳光和夫のように、大日本帝国の尋常小学校修身書の言葉は、亡霊のように時を経てフッと現れるものです。

　教育は国の将来を担うものです。
内容は、“当事者の都合のいいもの”では困ります。




　　　ラッパのマークのセーロガン


　明治35年に発売されたクレオソートの粒である胃腸薬の“忠勇征露丸”は、後年正露丸と改称され、歯痛と腹痛の薬として今でも売られています。
この商品に描かれているラッパのマークは木口小平の話をもとにしたものです。





　　木口小平














☆今日の壺々話











わらしべ長者





　先日、網走の呼人キャンプ場で腹痛で困ってる人がいたので正露丸をあげた。
翌日、お礼にと酒の摘みを沢山頂いた。
酒は飲まないのでその日の晩に、サイト周辺に差し入れで配ったら、翌日、お礼にと使わないタープやらストーブがあるからと色々貰った。
　荷物になるのは面倒なので、管理人のおじさんにタープをあげたら家に招待してもらえることなり、カニをたらふくご馳走になったあげく、おじさんが昔乗ってたバイクをタダで貰える事になった。
この調子で行ったら、秋頃には道東を統治できるぐらいの大物になれるかもしれない。


















ネコ




　風邪気味だったのに晩メシにナマモノ（マグロのぶつ切りのヅケ丼）食ったのがヤバかったらしく、寝入ってから激しい腹痛で目覚めた。
トイレに直行したい気持ちばかりが焦り、部屋のドア開ける前に出ようとしてドアに激突したり、リビングのファンヒーターやマガジンラック、果てには猫まで蹴飛ばし踏んづけつつトイレにたどりついた。
　トイレの電気つけたりドアを閉める暇も惜しみ、ジャージ（パジャマのかわり）とパンツを一気に下ろし、さあ便器に腹痛の根源をぶちまけようとした瞬間、半閉めのドアの隙間から貞子のような目が覗いているのにご対面。

「　Doーーーーーーーーー！」

と意味フな叫び声を上げつつ、腰砕けになる。
ほぼ真っ暗闇なのに、何故かクッキリと見えるロン毛と、見下ろした目の眉毛のない白い顔。

「　何やってンのよ、大丈夫？」

どたばたしてたの心配して、ついて来てた嫁でした。
　腹の内容物投下は目標を誤ったが、ジャージとパンツ、便座カバーを汚染する程度で済んだ。
ウンコ漏らしたのなんて幼稚園以来だ。　
嫁にも見られるし最悪～って、寝ぼけもすっきり目が覚めたところで気がついた。
　猫は一年前に他界している。
戸締まりしてるし、マンションの４階だから野良が入り込んだ可能性もない。
　何より蹴飛ばしちゃったが、毛の感触や「にゃﾞっ」って声、間違いようがない。
なんだ、まだウチにいたんだと思ったら、ぶわっと涙が・・・・・。
夜中にうんこ漏らしてべそかくオットに嫁はため息つきつつ、

「　男の子なんだから、泣かない泣かないw。」

と呆れていたが、猫のことを言ったら一緒に泣き出した。



















身近に潜む妖怪たち





【妖怪名】　妖怪クルクル
【出没地域】 全国各地
【特徴】 　カバンの中身の位置を勝手に入れ替える。
必要なものをカバンの奥底に、不必要なものをすぐ取り出せる位置に移動させる。
【出典等】　　不明


【妖怪名】　妖怪電車腹痛
【出没地域】 全国各地
【特徴】 　朝の通勤通学時に電車に乗ると近寄ってくる。
目的駅まで腹痛を発症させ通勤通学を阻害させる。
【出典等】　　不明


【妖怪名】　妖怪とおせん坊
【出没地域】 全国各地
【特徴】 　交差点に差し掛かると、信号機を青から黄・そして赤へ変える。
踏切に差し掛かると遮断機が下りる。
右折しようとすると、今まで空いていた反対車線が突如込みだす。
この後数分は待たねばならない。
【出典等】　　不明


【妖怪名】　妖怪日雨降り
【出没地域】 全国各地
【特徴】 　休日や久々に取れた有給休暇に雨を降らす。
折角の予定が狂いいやな思いをさせる。
しかし無駄な出費が抑えられるメリットもある。　
【出典等】　　不明


【妖怪名】 　妖怪ちん毛落とし
【出没地域】 全国各地
【特徴】 　　書類の隙間、机の上などあり得ない場所に夜な夜なちん毛を落とす。
不意にちん毛を見つけた人間の反応を見て、楽しんでいるだけの実害のない妖怪である。
【出典等】　　不明




















バスで腹痛起こすと悲惨だよな





　もともと、腸の強くない俺。
肉体的には結構強いんはずだけど、精神的にだめ。
何かストレスがあると腹痛くなる。
　子供の頃、家族で出かけたときに腹痛くなって、迷惑かけたことが何度かあるトラウマを抱えてるから、バスに乗るのも心配で心配で。
　俺にとって夜行バスは、80%くらいがウンコしたくならないための戦い。
出発の数日前から体調コントロール。
当日はもちろん晩飯抜き、無意味に胃薬、整腸薬、止瀉薬飲みまくり。
　当然、向こうでも食は絞って。
おかげで便秘状態。
帰りのバスでの不安を増大させるだけ。
　でもって、再び薬飲みまくり。
こうした対策が功を奏して、夜行バスは50本くらい乗ってたけど無敗です。


完全に負けとるがなｗ。























　　　電車で腹痛起こすと悲惨だよな





止　
　　ま
　　　　ら
　　　　　　な
　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　電
　　　　　　　　　　　　車
　　　よ
　　　　り　　　　　　　　　　　　　　速
　　　　　に　　　　　　　　　　快
　　　　　　よ　　　　　　勤
　　　　　　　っ　　通
　　　　　　　　て
短
　く
　　な
　　　る
　　　　イ
　　　　　ン
　　　　　　タ
　　　　　　　ー
　　　　　　　　バ
　　　　　　　　　ル
　　神　　様　　、　　も　　う　　少　　し　　だ　　け
伝
わ
る
下
腹
部
へ
の
衝
撃

ひ　き　つ　る　笑　顔

ち
ょ
っ
と
し
た
衝
撃
へ
の
恐
怖

お　な　ら　が　命　取　り

い
　つ
も
　よ
り
　遅
い
３
　０
分
　間

括　約　筋　が　大　括　約

　　こ　ん　な　と　き　に　限　っ　て　満　員　電　車

効
　か
　　な
　　　い
　　　　ス
　　　　　ト
　　　　　　ッ
　　　　　　　パ

夏 な の に 鳥 肌

隣
　の
　　ギ
　　　ャ
　　　　ル
　　　　　の
　　　　　　不
　　　　　可
　　　　解　
　　　な
　　視
　線

山　の　あ　る　腹　痛

キ　リ　キ　リ　と　持　続　す　る　腹　痛

あ　と　３　分　だ　か　ら　！

自　　分　　の　　お　　腹　　を　　必　　死　　に　　説　　得

　　　　　　　　　　　　　　　　も　う　何　も　い　ら　な　い　か　ら
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　止
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　っ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　く
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　れ
気
温
38
℃
震　え　る　体

　　　冷　　や　　汗　　で　　冷　　た　　い　　背　　中

敵
勢
力
は

直腸へ侵攻

一 か 八 か の　

お な ら　か

残 念 な が ら　の

カ　レ　ー　ラ　イ　ス　か

　　　朝　　の　　牛　　乳　　か

　　　　　　　　　　　　　　　　　　夕　　べ　　の　　刺　　身　　か

神 様 ご め ん な さ い

感
　覚　
が　
　麻　
痺　
　す　
る　
　肛
門　
　あ　
　　れ
　　　も
　　　　う
　　　　　で　
　　　　　　て
　　　　　　　ん
　　　　　　　　じ
　　　　　　　　　ゃ
　　　　　　　　　　ね？
という　疑心暗鬼

敵　勢　力　は　最　終　的　な　攻　撃　に　移　行

敵　は　直　腸　を　突　破　味　方　残　存　兵　力　は　肛　門　の　み

笑
顔
の
奴
ら
が
憎
す
ぎ
る

地
　　　獄
　　　　　　の
　　　　　　　　　ア
　　　　　　　　　　　　ナ
　　　　　　　　　　　　　　　ウ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ン
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ス

「
　雨
　　の
　　　た
　　　　め
　　　　　徐
　　　　　　行
　　　　　　　運
　　　　　　　　転
　　　　　　　　　に
　　　　　　　　　　切
　　　　　　　　　　　り
　　　　　　　　　　　　替
　　　　　　　　　　　　　え
　　　　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　　　　す
　　　　　　　　　　　　　　　　」


「　停　止　信　号　で　す　し　ば　ら　く　お　待　ち　く　だ　さ　い　」

こ　　　み　　　上　　　げ　　　て　　　く　　　る　　　殺　　　意

た

の

む

か

ら　誰　も　話　し　か　け　な　い　で

血

　　　の

気
　　　
　　　の

ひ
　　　　
　　　い

た

　　　顔

　訪　れ　る　静　寂

迫　　り　　来　　る　　第　　二　　波

あ　ぁ　、 朝　飲　ん　だ　牛　乳　が　原　因　か

　　ケ　　ツ　　か　　ら　　噴　　射　　す　　る　　大　　量　　の　　汗

見
え
る
三
途
の
川

　　鳴　　　る　　　お　　　腹

　　注

　　目
　　
　　す　　　る　　　乗　　
　
　　　　　　　　　　　車　　
　　　　　
　　　　　　　　　　　客

な　ぜ　か　
　　　　　　内　股

右　　　　　　　　　　　　　へ
　足　　　　　　　　　 　足　　　　　重
　　か　　　　　　　　右　　　　　　　　　　　　　移
　　　ら　　　　　　ら　　　　　　　　　　　　　　　　　　　動　
　　　　左　　 　か　　　　　　　　　　　　　心
　　　　　足　足
　　　　　　左

食　べ　物　の　恨　み　と　神　頼　み

　　　　　　俺
　　　　　　が
　　　　　　何
　　　　　　を
　　　　　　し
　　　　　　た
　　　　　　　　と
　　　　　　　　　　言
　　　　　　　　　　　　う
　　　　　　　　　　　　　　ん
　　　　　　　　　　　　　　　　　　だ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　点
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　落
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ち
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ス
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ピ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ド

殺
戮
の
急
ブ
レ
ー
キ

残　り　時　間　は　

　　　　　　　　　　　　一
　　　　　　　　　　　　　　　生
　　　　　　　　　　　　　　　　　　童
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　か
　　　　　　　　　　　　　　　　　ら
　　　　　　　　　　　　ト
　　　　　　　　　　イ
　　　　　　　　　レ
　　　　　　　い
　　　　か
　　せ　
　　　て
　　　　く
　　　　　　れ


俺
　　に
　　　　近
　　　　　　寄
　　　　　　　　る
　　　　　　　　　　ん
　　　　　　　　　　　　じ
　　　　　　　　　　　　　　ゃ
　　　　　　　　　　　　　　　　ね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　え

明
日
か
ら
い
い
子
に
な
り
ま
す
か
ら
っ
　　　　　　　　　　　　　神
　　　　　　　　　　　　　様
　　　　　　　　　　　　　　っ

「　顔　色　悪　い　よ　？　」

う
　る
　　せ
　　　え　話　し　か　け　ん　な

常
　　に
　　　前
　　か
　が
み

寄　せ　て　は　返　す
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　腹
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　痛
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　の
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　波　と　便　意　の　嵐

実　が　出　そ　う

お
な
ら
を
す
る
か
否
か

こ　れ　が　究　極　の　選　択　か

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　を
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　抜
　　　　　　　　　　　　　　　　　け　
　　　　　　　　　　　　　　　ば
　　　　　　　　　　　　や
　　　　　　　　ら
　　　　れ
る

　　必

　死

に

　体

　　を

　　よ

　じ

ら

　せ

　　る

裂

け

始

め

た

出

口　終　わ　ら　ぬ　痛　み　の　連　鎖

こ
　ん
　　な
　　　と
　　　　こ
　　　　　で
　　　　　　終　　　　　　　　　　　　　　俺
　　　　　　　わ　　　　　　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　ら　　　　　　　　　　　　　　　　人
　　　　　　　　　せ　　　　　　　　　　　　　　　　　生
　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　た
　　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　　る
　　　　　　　　　　　　　　か　

　お　い　お　い　お　い　お　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　果
　　　　　　　　　　　　　　　た
　　　　　　　　　　　　　　　し
　　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　勝
　　　　　　　　　　　　　　　つ
　　　　　　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　　　　　　は
　　　　　　　　　　　　　　う　自
　　　　　　　　　　　　　ん　　分
　　　　　　　　　　　　こ　　　　の
　　　　　　　　　　　の　　　　　　理
　　　　　　　　　　方　　　　　　　　性
　　　　　　　　　か　　　　　　　　　　か

荒

く　な

　　る　鼻

　　　　息

あ　　あ

　　き　　づ　　か　　な　　か　　っ　　た

ふだんが　

　　　　どれだけ　
　　　　　
　　　　　　　　　幸せか
　　　　　　　　　　　　　　　　　
あ　　あ　　、　　絶　　望　　と　　は　　こ　　の　　こ　　と　　か

こ
　れ
　　は
　　　何
　　　　の
　　　　　拷
　　　　　　問
　　　　　　　な
　　　　　　　　ん
　　　　　　　　　だ

痙　
　攣
　　し
　　　出
　　　　す　肛　門

　　耐
　　　　　　え
　　　　　ら　　　　れ
　　　　　　　　な
　　　　　い痛
み

幸　せ　だ　っ　た　数　分　前

あ　の　頃　は
　　　　　　　　も　う
　　　　　　　　　　　帰　っ　て　こ　な　い　の　か

　　　俺
　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　　　　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ん
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　が
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヤ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イ

長
　年
　　の
　　　経
　　　　験
　　　　　で
　　　　　　わ
　　　　　　　か
　　　　　　　　る
こ
　の
　　感
　　　覚
　　　　は
　　　　　ヤ
　　　　　　バ
　　　　　　　い

ご　め　ん　な　さ　い　ご　め　ん　な　さ　い　
意

味

も

な

く

謝

り

続

け

る

間　違　い　な　く

　俺　の　Ｃ　Ｐ　Ｕ　稼　働　率　

　　　１　　　　　０　　　　　０　　　　　％

襲

来

!!　セ　カ　ン　ド　ウ　ェ　ー　ブ

今なら言える


　こ　の　根　性　が　あ　れ　ば　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世　界　も　狙　え　る　。　と

く　　ね　　り　　だ　　す　　腰

　　こ　　ん　　な　　試　　練　　ま　で

　受　
　　　　け
　　　　　　る
　　　　気　
　　　　　は　　　　　　な　　い

　　　　　　　　　　　 う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ろ

　　　　　　　　　　　　　　　な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ん
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 で

　　こ
　　　　　　　　　　ん
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 こ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？

生
　　　涯
　　　　　　最
　　　　　　　　　大
　　　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　　　　　　正
　　　　　　　　　　　　　　　　　　念
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　場

教　え　て　く　れ


な　ぜ　今　な　ん　だ

に　　様　　神

全

力

で

謝

罪

「　ん　？　な　ん　か　に　お　わ　な　い　？　」

気
　　を
　　　 抜
　　　　　 い
　　　　　　　た
　　　　　　　　 ら

　　　　　　　　　　　　だ
　　　　　　　　り
　　　　わ
終

か
　つ
て
　な
い　忍　耐　力

な　
ぜ
僕　な　ん　で　す　か

はぁ　　

　　　　はぁ　　

はぁ　

　　　　はぁ

はぁ　　


　　　　はぁ　　


はぁ　　


　　　　はっぅ

開
放
し
た　ら　快　楽　の　園　へ　行　け　る

　　　　　　　　　　　　逝

　　　　　　　　　　　　け

　　　　　　　　　　　　る




遅　　　　　　　　　　　　　　い
　　



　　　　　　後　　　　　　　　　　　　　　　　　悔


頭　で　は　既　に　　　　　漏　ら　し た 時 の
シ　ュ　ミ　レ　　　　　ー　シ　ョ　ン

　　　　　　　ら

　　　　　　　　　　　　　　　　め

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぇ

少
　し
　　だ
　　　け
　　　　な
　　　　　ら　・　・　・

と　　い　　う　　妥　　協　　案

　　　　　　　 　　　　　悪
　　　　　　　　　　　　 あ
　　　　　　　 　　　　　が
決　死　の　ガ　ス　抜　き

　　　　生　　　き　　　た　　　い

な　ん　か　い
　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　や
　　　　　　　　　　　　　　　も
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　う

何　故　か　流　れ　る　
　　　　　　　ロ　ッ　キ　ー　の　テ　ー　マ

背
　後
　　か
　　　ら
　　　　の　ヒ　ッ　プ　ア　タ　ッ　ク

実
　体
　　の
　　　無
　　　　い
　　　　　ヒ
　　　　　　ソ
　　　　　　　ヒ
　　　　　　　　ソ
　　　　　　　　　話

徐
　々
　　に
　　　遠
　　　　ざ
　　　　　か　
　　　　　　る
　　　　　　　人
　　　　　　　　々

い
　　っ　　　　　　　て
　　　　そ　　　し　　　く
　　　　　　殺　　　　　　　だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　さ　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

　　限　　界　　を　　超　　え　　た　　時　　の　　笑　　み

一　
　　生　
　　
　
　　　の　
　　　　　　　　　願　
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　い　
　を　
　　　　　使　
　　　　　　　　　　　　い　
　　果　
　　　　た　
　　　　　　　　　す

　　　悟　　　　　り　　　　　の　　　　　境　　　　　地

こ　　の　　苦　　し　　み　　か　　ら　　逃　　れ　　ら　　れ　　る　　な　　ら

俺
　　の
　　　　大
　　　　　　切
　　　　　　　　な
　　　　　　　　　　も
　　　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　　　　　全
　　　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　を
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　捨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　も
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　構
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

何　　故　　か　　謝

　　　　　　　　　　　る　　過　　去
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　の

　　　　　　　　　　　　　　　　　　過　　ち

『　　ガ　　リ　　勉　　』
　　　　　　　　　　　　　　から
　　　　　　　　　　　　　　　　　　『　　下　　痢　　便　　』　　に

ジ　　ョ　　ブ　　チ　　ェ　　ン　　ジ

金
　な
　　ら
　　　あ
　　　　る
　　　　　。

　　　　　　　　　助
　　　　　　　　け
　　　　　　　て
　　　　　　　　く
　　　　　　　　　れ


ト
　イ
　　レ
　　　ま
　　で
　駆
け
　込
　　む
　　　振
　　　　動
　　　　　命
　　　　　　取
　　　　　　　り

こ

　　の

　　　　先
　　　　
　　　　　　段

　　　　　　　　差

　　　　　　　　　　あ

　　　　　　　　　　　　り

ト
イ
レ
の
入
口　で　お　き　る　気　の　緩　み


ト
　イ
　　　レ
　　　　　満
　　　　　　　室
　　　　　　　　　絶
　　　　　　　　　　　望

　　　　人　　　生　　　い　　　ろ　　　い　　　ろ

生　　き　　て　　る　　っ　　て　　何　　だ　　ろ　　う

思　わ　ず　口　に　し　て　し　ま　う


見　た　ら　殺　す

話　し　か　け　た　ら　殺　す

ぶ　つ　か　っ　た　ら　殺　す

ぶ　つ　か　り　そ　う　に　な　っ　て　も　殺　す

あ　　　ふ　　　れ　　　出　　　す　　　不　　条　　理　　な　　殺　　　意

冷　房　は

エ　タ　ー　ナ　ル　フ　ォ　ー　ス　ブ　リ　ザ　ー　ド

何　　
　　　　　　　　故
が　　　　　　　　　　　
　　　ぶ
　　　
飲　　　　　　　　　み
　　　　　し
　　　　　　　　　　　　た
　　　　　　　　牛　　　　　　乳　　・・・・・・

俺　　　

　　　　は　　　

　　　　　　　　　無　　　

　　　　　　　　　　　　　　　力　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だ

も　う　、　ゴ　ー　ル　し　て　も　い　い　よ　ね　･　･　･　？

　　　　　　　　　　　　　　待
　　　　　　　　　　　　　て
　　　ま
　　だ
　　　ズ
　　　　ボ
　　　　　ン
　　　　　　を　　　下　　　し　て　　　い　　　　な　　い

ベ
　　ル
　　　　ト
　　　　を
　　　　外
　　　　し
　　　　ズ
　　ボ
ン
とパンツを下ろす間の
　　　　　　　　　　　　極
　　　　　　　　　　　　　限
　　　　　　　　　　　　　　状
　　　　　　　　　　　　　態
　　　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　　　　　攻
　　　　　　　　　　　　　　　　防
　　　　　　　　　　　　　　戦


震　え　る　手　が　邪　魔　を　す　る　

ベ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い
　　ル　
　　　　ト　　　　　　　　　　　　な
　　　　　　が　　　　　　　れ
　　　　　　　　　　外



！　　た　　し　　を　　何　　が　　俺　　！　　よ　　神　　　　　！

？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　か

純　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

朴　　に　　生　　き　　て　　い　　た　　だ　　け　　で　　は　　な

あ　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　も　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だ



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　め　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　








　　　　　　　　あっ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　―　完　―












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7月28日(土)のつぶやき

日々の出来事　７月２８日　白い手 plaza.rakuten.co.jp/ifumifumi/diar… #r_blog

— tubotubo7 (@tubotubo7) 2018年7月28日 - 07:00

日々の出来事　７月２８日　白い手 tubotubo7.blog66.fc2.com/blog-entry-404…

— tubotubo7 (@tubotubo7) 2018年7月28日 - 07:01

日々の出来事 ７月２８日 白い手

　　日々の出来事　７月２８日　白い手






　今日は、“海に引きずり込もうとする白い手”の怪談のもとになった事件があった日です。
1955年7月28日、三重県津市の中河原海岸で、水泳教室で泳いでいた市立橋北中学一年生女子生徒47人のうち36人が高波にさらわれて溺死しました。
　当日は、風も穏やかで海水浴には絶好の日和でした。
でも、地元の漁師によると、安濃川河口近くのこの海岸自体が、潮の満ち引き時には強い潮流が起こる危険なところだったのです。
事故の起こった時は、ちょうど潮が満ちて来る時でした。
そして、津署が危険箇所に標識を設置しようとしていた矢先の悲惨な事故だったのです。
　この事故後、ある噂が流れはじめます。
生存者の一人であるＨさんが証言します。（Ｈさん←週刊誌的な表現です）
　Ｈさんは、初め友人と2人と泳いでいました。
すると、数メートル先で突然数人の生徒が溺れました。
これは大変だと言うことで、2人は助けを呼ぶために海岸に戻ろうとしました。
ところが、このときＨさんの足に何かが絡みついたのです。
振り払おうとしたら、それが人の手だと言うことがＨさんに分かりました。
防空頭巾を被ったたくさんの人の手が、次々とＨさんの足を引っ張って海へ引きずり込もうとしていたのです。
　そして、この防空頭巾の亡霊は、この事故のちょうど10年前、アメリカの空襲により死亡した市民250人が火葬し切れずこの海岸に埋められたものではないかと言うお話です。
　さて、この話は・・・・・？
確かに空襲で多くの人が亡くなったのは事実ですが、三重県の公式サイトでは1239人となっています。
また、火葬しきれなかった犠牲者を海岸に埋めたと言うのも怪しい気がします。
都市伝説の始まりと言ったところでしょうか。





　　中河原海岸













☆今日の壺々話








海



「　ねぇお母さん、アメリカって遠いの？」
「　黙って泳ぎなさい。」














青い海






　マイククソフト社の会長ビル・ゲイツは、交通事故で死んでしまった。
そして、彼の魂は神の御前に召されたのであった。
神は言われた。

「　ビルよ、私はいささか迷っているのだ。
　君を天国に送ったものか、地獄に送ったものかと。
　君は、世界にコンピュータを普及させ、社会の発展に貢献した。
　しかし、一方でウィンドウズとかいうとんでもないOSを作ったからなあ。
　そこで、どちらに行きたいか君に選んでもらうことに決めたよ。」

何事にも慎重なビルは尋ねてみた。

「　天国と地獄は、それぞれどのようなところなのでしょうか、神よ？」
「　もっともな質問だ。
　それでは、両方を見せてあげよう。
　その上で決めるがいい。
　まずは地獄からだ。」

・・・ビルの眼前に地獄の風景が広がった。
そこは青い海に美しい白い砂浜が広がり、さんさんと降りそそぐ太陽のもと、たくさんの美しい女性が泳いだり、走ったりして戯れていた。
ビルは叫んだ。

「　これは素晴らしい。
　これが地獄なら、天国はどんなところか楽しみです。」

「　次は天国だ。」

　神の声がして、次の瞬間、ビルは天国をながめていた。
そこは、雲の上で天使が舞い、音楽を奏でていた。
ビルは、しばらく考えて意を決した。
天国も悪くはないが、いささか退屈そうである。

「　神よ、私は地獄に行きたいと思います。」

　２週間後、神は地上のコンピュータの天才の様子を見にいくことにした。
神が地獄に着くと、ビルは暗い洞窟のなかで悪魔の拷問を受けている真っ最中であった。
神はビルに問いかけた。

「　調子はどうだね？」

ビルは，苦痛と失望をにじませた声で答えた。

「　神よ、前に見せてくれた地獄とは全然違うじゃないですか。
　あの場所は地獄のどこにあるんですか。
　青い海と美女のいるあの場所は？」

神はしばらく眉にしわを寄せて考えておられたが、はたと手を打った。

「　・・・そうか！？
　スクリーンセーバーが起動していたらしい・・・・。」


















白い手のお話




　職場の同僚Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅの5人が熱海の旅館で小さな忘年会を開いた。
その帰り際、旅館の仲居さんにシャッターを押してもらって集合写真を撮った。
しかし、その集合写真には不思議なものが写っていた。

　Ａの頭からうっすらと白い手が生えており、指を１本立てている。
Ｂの頭に生えている手は指を２本立てている。
同じくＣは３本、Ｄは４本、Ｅは５本。

　すると、あいついでＡ、Ｂ、Ｃが順番に亡くなった。
Ｄは写真を思い出した、「次は自分だ・・・」。
しかし、Ｄよりも先にEが死んだ。
自分の順番が、とばされたことでＤは安堵した。

　心に少し余裕が戻ったＤは、忘年会の時に撮ったその他の写真を見直してみる。
すると、問題の写真の右端に、旅館の仲居さん（シャッターを押してくれたのとは別の人）の半身が見えており、やはり頭から白い手が生えている。
しかし、ピントがボケているせいで、指が何本立っているか分からなかった。
Ｄは旅館に問い合わせたところ、Ｃの死とＥの死の間に、その仲居さんは亡くなっていたらしい。

Ｄは、自分の順番が来たと思った。




これ、わからん・・・・・・・・・。

頭から手が生えてるって、何かシュールだな。

Dだけピースしてたんじゃない？

お前面白い。




☆片手で数えます。

1　人差し指
2　人差し指　中指
3　人差し指　中指　薬指
4　人差し指　中指　薬指　小指
5　親指　人差し指　中指　薬指　小指

6　人差し指　中指　薬指　小指

Ｄは６番目です。


















エレベーター



　あるマンションのエレベーター。
そこは、少し怖い噂があります。
エレベーターのドアを開けると、真っ青な顔した髪の長い女が二人。
口から血を流して、恨めしそうに蹲り、そして消える・・。

　すみません。
それ、間違いなく私とＫ子ちゃんです。
正直、飲みすぎました。
　口からじゃなくて、流してたのは鼻血です。
反省してます。
　あのときの新聞配達のおじさん、笑って許してください。
３階のＦさん、夜遅くても安心してエレベーターを使ってください。
　久しぶりに里帰りして、まだ噂が健在で驚いた私なのです。
でも、１３年間の胸のつかえが落ちました。
あの噂が立った翌年に生まれた娘が、今年中学に上がりました。
死んでないのに成仏した気分です。



















トイレ





　こんな体験ない。
ある花火大会の日、アイスを食べて腹を壊し公園のトイレに駆け込んだ。
数分、大きい方で我慢していると、何故か隣のトイレの水洗が流れる音がした。
　誰かいたのかと思い気にせず数分後トイレを出た。
ところが、親友の所へ戻ってフッとある事に気付いた。
隣のﾄｲﾚは確か、故障中という張り紙があった事に。
それに、確かあの時、誰かが出て行った気配が無かった事に気づいてしまった。
　その瞬間、またも腹いたが。
さすがに、あのトイレだけは行きたく無く、コンビニに恥を忍んで駆け込んだ事がある。
あれって、もしかして心霊なの？



　あなたの使用した個室で数分前に別の誰かが用をたしていた。
そこへ下痢気味の男が便器を求めてやってくる。
使用可能な個室は塞がってるので仕方なく「故障中」の貼り紙がある個室に入る。
　隣の個室の男は用をすませてトイレを出て、かわりに新しい男（あなた）が入ってくる。
下痢気味の男もひととおり便を出し終え、水を流して退室しようとするが、そこは下痢腹。
「痛ェ……まだ出そうな気がする。」
上げたズボンを再び下ろし、便器に腰掛ける。
そうこうしているうちに隣の個室の新しい便客（あなた）も用をすませて出ていった……。


これでどう？


なるほど、ありがとう。





















バイク事故で入院






　以前バイクの単独事故で、足に怪我をして入院したときの話。
その日は　長時間昼寝をしたせいか、夜中に目を覚ましてしまって、非常階段の踊り場まで行ってタバコでも吸おうかと思って　松葉杖をついて非常階段に向かった。
　本当は、非常階段での喫煙はNGなんだけど、暗黙の了解って感じで看護師さんからも大目に見られていたんだけど、痴呆老人なんかたまにいるので老人がドアの前にいたら、開けないでくださいって言われていたんだ。
　で、廊下の曲がり角を曲がった所で、非常階段に向かって車椅子に座っている人を発見した。
相手が老人じゃ無かったらドアを開けてもいいので、近くまで寄って行ったら、突然、

「　足　ないのか？」と後ろを向いたまま訪ねてきた。

（チッ。ジイサンか。）と思い、
「　（足）あるよ。」と答えて出直そうと思った。

すると…、

「　足　ないんじゃろ？」と　またまた聞いてきた。

（痴呆老人かよ！）と思いながら、
「　有るってば！」と答えて、元来た廊下を帰ると、曲がり角の辺りで、

「　ワシの足でよければ　やろうか？」と聞いてきたので、

半分イラついていた私は「　いらねぇよ！ボケッ！」と捨て台詞を吐いて、
廊下の角を曲がって自分の病室に戻った。


　翌日　非常階段で、タバコを吸っていると　同じ階の入院患者が話しかけてきた。

患者「　昨日　幽霊が出たんだってよ。」
私　「　え？本当？どんな幽霊？」（まさか…あの時の車椅子のボケ老人？）
患者「　松葉杖をついた幽霊だってよ。」
私　「　え？松葉杖？」
患者「　同じ病室のジイサンが言っていたんだけど、松葉杖を付いて外の闇からスーッと出てきたんだと。
ジイサンが　その幽霊を不憫に思って『ワシの足をやろうか？』って聞いたら、『いらねぇよ。ボケっ』って言って消えたんだと。」

私　「　へ・へぇ～^_^;　」
患者「　で、実は、オレもその声聞いたんだよ。」
私　「　こ・怖いわねぇ～^_^;」
















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7月27日(金)のつぶやき

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日々の出来事 ７月２７日 ロッキード

　　日々の出来事　７月２７日　ロッキード






　今日は、ロッキード事件で田中角栄元総理が逮捕された日です。（1976年7月27日）
当時のジェット旅客機メーカーとしては、マクドネル・ダグラス社がDC-10やボーイング747で実績を持っていました。
後発メーカーであるロッキード社は、初の自社開発機であるトライスターの販売を図りますが実績が無く苦戦を強いられます。
そして、ロッキード社は旅客機の売り込みのため、世界各国の政府関係者に巨額の賄賂をばら撒きます。
この販売攻勢が、1976年2月4日、アメリカ合衆国上院で行われた上院多国籍企業小委員会の公聴会で明らかになりました。
　日本では、この事件について、ロッキード社のコーチャン副会長とクラッター元東京駐在事務所代表が、ロッキード社の代理人的役割をしていた児玉誉士夫にコンサルタント料として21億円が流れ、さらに児玉から、国際興業社主の小佐野賢治やロッキードの日本における販売代理店である丸紅などを通じ、当時の内閣総理大臣である田中角栄に対し5億円が渡されたことを証言しました。
　その後、捜査の結果、田中角栄元総理は1976年７月27日、受託収賄と外国為替・外国貿易管理法違反の容疑で逮捕されます。
そして、1977年1月27日に東京地方裁判所で公判が開始され、1983年10月12日に田中角栄元総理に懲役4年の有罪判決が下りました。

















☆今日の壺々話










　　　　　蜂



「　全日空には、トライスターをよろしく。」
「　まあ、このぉ～。」
「　ピーナツ、ピーナツ、一粒100万円でっせ。」
「　おっ！」
「　500ピーナツ！」
「　よっしゃよっしゃ。」
「　渡したことは、記憶にございませんのでよろしく！」
「　よっしゃよっしゃ。
あらっ、秘書に見られた。
口止めして置こう！」
「　プチュ！」
「　ん、秘書の奴、変な虫に刺されたぞ。」
「　こらァ～、夫を裏切るのか！」
「　ハチの一刺しでございますわ、ほほほほほほ！」



注、“ハチの一刺し”は、ロッキード事件での榎本美恵子の言葉です。



















居眠り





　高校生時代、授業中に居眠りをして蜂に刺される夢を見た
その瞬間「えぁ」と、情けない声で逃げる海老のバックステップばりに後ろに回避したら、後ろの机と俺の椅子がぶつかって、すげえ音とともに後ろの席の女の子の文房具をぶちまけた。
教室の中がしーん…、として先生も生徒も俺を見ていた。
そして、先生に教壇に立たされて夢の内容を延々語らされた。
同窓会でも未だにネタにされる。
















蜂蜜




昨日の夕食は蜂蜜です。


ぷーさんかオマイは。


ﾜﾛﾀｗ　可愛いなｗ。
つーかマジ蜂蜜舐めるだけ？？


言っておきますが、お茶も飲みますよ。


威張って言うなｗ。




















　　　　　　　経済学




　数学者と会計士と経済学者が、同じ職業に応募しました。

面接官が数学者を呼んで尋ねました。

「　２たす２はいくつ？」
「　４です。」

面接官は、再度尋ねました。

「　ほんとに４なの？」

数学者は面接官の顔を信じられないように見つめて言いました。

「　えぇ、絶対に４です。」。

次に面接官は会計士を呼んで同じ質問をしました。

「　２たす２はいくつ？」

会計士は答えました。

「　平均的に言うとですね、４です。
まあプラマイ１０％の誤差がありますが、平均的には４になります。」

続いて面接官は経済学者を呼んで同じ質問をしました。

「　２たす２はいくつ？」

経済学者は起立をして、ドアに鍵をかけ、びしっと閉じてから、面接官の側に座り、言いました。

「　あなたはどういう数をお望みですか？」



















裁判所出頭命令




　18歳の頃、駐車違反を５回連発。
反則金未納のままで、とうとう裁判所から「出頭命令通知」が来たんです。
しかも、そのハガキの末尾にはボールペンで「洗面道具持参」と書いてありました。
一気に血の気がひき、青ざめた私は父に報告。
父は「２～３日泊まれば、帰って来られるよ」と励ましてくれました。
　意を決して、洗面道具と着替えのパンツを持っていざ裁判所へ！
しかし裁判官は、淡々と事を済ませ、そのハガキを見て笑いました。
そこで、初めて気が付きました、父の仕業だと・・・・！


















歴代首相の呼ばれ方





吉田茂・・ワンマン、和製ﾁｬｰﾁﾙ、白足袋宰相、馬鹿野郎解散

片山哲・・グズ哲　　　　　　　　　　

芦田均・・イエスマン

鳩山一郎・・ぶた、アンパン、友愛馬鹿

石橋湛山・・心臓大臣

岸信介・・昭和の妖怪、A級戦犯、ファシスト、保守の権化、黒幕、CIAのスパイ

池田勇人・・暴言総理「貧乏人は麦を食え」

佐藤栄作・・佐藤無策、栄ちゃん、政界の団十郎

田中角栄・・角さん、目白の闇将軍、今太閤、ｺﾝﾋﾟｭｰﾀ付きﾌﾞﾙﾄﾞｰｻﾞｰ、脱税犯

三木武夫・・議会の子、ﾊﾞﾙｶﾝ政治家、ｸﾘｰﾝ三木

福田赳夫・・昭和の黄門、明治38才

大平正芳・・鈍牛、あーうー宰相　　　

鈴木善幸・・暗愚の総理、棚ぼた総理

中曽根康弘・・バーコードヘッド、ヤス、刑務所の塀の上を歩く男、政界風見鶏、大勲位、田中曽根内閣

竹下登・・言語明瞭意味不明瞭　　

宇野宗佑・・指三本、無能助べえ、買春総理

海部俊樹・・財布閉じき、水玉ﾈｸﾀｲ

宮沢喜一・・ヨーダ、ﾃﾞｨｽｲﾝﾃﾘ、増田明美　　

細川護煕・・殿

羽田孜・・鶴太郎、孜ちゃん、半袖　　

村山富市・・眉毛、トンちゃん

橋本龍太郎・・オールバックの小学生、ポマード、龍様、橋龍

小渕恵三・・冷めたピザ、ブッチホン、凡人、平成おじさん

森善朗・・蜃気楼、サメの脳みそ-ゾウの身体-ノミの心臓-オットセイの下半身、買春総理、メタボ、ｷﾝｸﾞﾒｰｶｰ

小泉純一郎・・強姦魔(自称結城純一郎)、アメポチ(土下座外交)、経団連の犬、聖域ある構造改悪、バカ殿、変人、平成無責任男、ファシスト、異形の宰相、芸者殺し野郎、DV亭主、Stupid、糸くず(のような目)、スネ夫、稲川会系小泉組三代目、小鼠

安倍晋三（１）・・ミスター偽装、(統一教会)壷三、KY、血統書付のファシスト、下痢P総理、へタレウヨ

福田康夫・・ウータン、レイプ容認派、ﾌﾌﾝ、ﾁﾝﾊﾟﾝ

麻生太郎・・(とてつもない)アホウ、阿呆太郎、ドキュソ、漢字読めない、馬鹿太郎解散(まだー?)、麻生恐慌、ひょっとこ(タコ助)、池沼(自称外交の麻生,自称経済の麻生,自称英語の麻生)、Ass Hole、ローゼン閣下、漫画太郎、KY(Kanji Yomenai)、フロッピー麻生

鳩山由紀夫・・脱税王、宇宙人、ルーピー、鳩ポッポ、友愛、サギ、裸踊り

菅直人・・イラ菅、お遍路、ｶｲﾜﾚ、増税王、ダマ菅、トンチン菅、原発爆破男、ペテン師、最低、バカ

野田佳彦・・大増税、増税魔王、シロアリ、国民の生活が台無し





安倍晋三（２）・・

















語る言葉（ノーベル平和賞コメント）





ダライ・ラマ　
「　心から祝意したい。
改革を強く求める中国国民の声の高まりを国際社会が認知した表れだ。」

オバマ米大統領　
「　劉暁波氏のノーベル賞受賞を歓迎する。
一刻も早く釈放するように求める。」

馬英九 台湾総統
　「　この受賞は本人の栄誉だけでなく、中国の人権向上にとっても歴史的な意義を有する。」

仏クシュネル外相
　「　フランスは何度も劉氏の釈放を呼び掛けてきた。
今後もこの呼び掛けを繰り返す。」

菅首相
「　まあいま、あの、ノルウェーのノーベル賞委員会が、
まあそういう評価をされて、
まあそういう、メッセージ込めてですね、
あの、賞を出されたわけですから、
まあそのことを、しっかりと受け止めて、おきたいと思っています。」


















田中△Aは勉強頑張れ





電車内の地元のDQN高生A・Bの会話

A「　なー、俺、大学行こうと思うんだ。」
B「　マジで？お前すげえ頭悪いのに～。」
A「　うるせえ。親父の畑継ぐつもりだけど、農業の勉強真面目にしようと思ってさ。」
B「　マジか？」
A「　進路相談でそう言ったらマキハゲ（先生ぽい）にも笑われたわ。しね、ハゲ!」
B「　hahaha!」
A「　でもさー、田中（仮名）いるじゃん？あいつ頭いいから相談してみたら、受験まであと一年あるから頑張ろうって言うんだよ。」
B「　おおー。」
A「　で、この間から勉強教わってるんだけど、俺中学の問題解けてなかった。」
B「　やべえ。そういや、なんであいつ俺らと仲良くしてくれんだろうな？つか、なんであいつ、うちの学校来てんの？」
A「　田中んちオヤジいないから、学校終わったらできるだけ長くバイトできるように、歩いて3分のうちに来たんだってさ。」
B「　田中マジいいヤツじゃね？ブッダじゃね？」
A「　ブッダって何？」
B「　ちょ～～～～。お前、マジで田中にあんま迷惑かけんなよ～。」

田中△。
Aは勉強頑張れ。





これ、田中角栄？

俺も田中カクエイかと思た。

こいつらのと田中の今後に期待。

田中ｻﾝｶｯｹｰ。

そうか、お陰でスッキリ！

まぎらわしい書き方すんなよ。

田中角栄は勉強頑張れ！

まだ、勘違いしてるヤツがいるぞ。















引越し




関東から関西に引っ越すんだけど、 　
なんかいろいろ文化の違いがあって心配です＞＜ 　
標準語で話すといじめられますか？ 　

標準語なんて使ったらいじめられるとか言うレベルじゃねえぞ。 　
家族親戚田中まとめて惨殺される可能性あり。 　

田中理不尽すぎる。

















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7月26日(木)のつぶやき

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日々の出来事 ７月２６日 岡 八郎

　　日々の出来事　７月２６日　岡 八郎






　今日は、吉本新喜劇の岡 八郎（1938年4月16～2005年7月26日）が亡くなった日です。
岡 八郎は、師匠である花菱アチャコのすすめで、1959年吉本新喜劇へ第1期生として役者希望で入団します。
その後、浅草四郎と一時漫才コンビを組みますが、再度、新喜劇に役者として復帰、花紀京と二枚看板として活躍を始めます。
当時の新喜劇では“奥目の八ちゃん”として、独特のギャグ“くっさー”、“えげつなー”、を持ち、船場太郎、山田スミ子、原哲男、木村進、間寛平等と客席を沸かせました。
　しかし、岡 八郎自身のモットーである“一にも二にも三にも健康法は酒です”がたたり、アルコール依存症となってしまいます。
そして、不幸なことに、結核、胃がん、急性膵炎、さらには自宅で転倒し脳挫傷になり、後遺症の記憶障害から台詞が覚えられず引退状態となりました。
　その後、復帰に意欲を見せ、何回か記念講演をしましたが、本格的に活躍することも無く、亡くなってしまいました。
弟子には、オール阪神・巨人 、おかけんた・ゆうた がいます。





　　岡 八郎












☆今日の壺々話











　　　　吉本新喜劇







主演　岡 八郎
悪役　島木譲二＋２名（←当時は居ないが・・）

テーマソング
ほんわか、わんわん、ほんわか、わんわん、ほんわかわんわんほ♪

パチパチパチ（まばらな、客の拍手）
キャー、バタバタバタ（会場を子供が走りまわっています）

スルスルと幕が開きます。（いつもの大衆食堂の場面）

調理帽をかぶった店主の岡 八郎のところに現れる悪役三人

「　おい、ビール！」
『　はいど～ぞ。』
「　こらッ、栓抜かな飲めへんやろ！」

（　ビールを目に当てて、目を栓抜きの様にして栓を開けます）

「　お前、器用なやっちゃなァ～、ゲップ！」
『　くっさー！』
「　こらァ～、人が気持ち良くビール飲んでんのに。」
「　おまえ、しばくぞ～！」

『　スキがあったらかかって・・・・・・。
（　両手を顔の前に小さく合わせ、腰を屈め、尻を突き出し左右に小さく振ります。）
　こんかい！』

「　よ～し、やったろやないか！」
『　お前ら、タダではすまへんど！』
「　なんやねん？」
『　言うとくけど、空手やっとるんや・・・・・。
　・・・・・・・・
　通信教育やけどな。』

一同、コケル。

「　いてもうたろかァ～！」
『　それだけやないで。
　こう見えても、学生時代・・・・・・。
　・・・・・・・・
　ピンポンやっとったんや！』

一同、コケル。

「　ガタガタ言う前に、やってしまえ～！！」

“　ボコボコボコボコ。”

（　悪役は岡 八郎から離れ、ワンテンポ置いて、岡 八郎立ち上がり、正面を向いて情けない顔で）

『　えげつな～！』

　　　　　　　　　　　　　　－暗転－


















新喜劇





　先日家で吉本新喜劇を見ていたときの話だ。
横になってボーっとテレビの画面を見つめていると妹が帰ってきた。
普段からヒッキーの俺に話しかけたりなんて絶対ないんだが、後ろから「おぅ、こんちは！」と来た。
正直俺は「は？」と思ったが、しょうがないので「こんちはっす！」と答えたさ。
そしたら「最近どう？」と、たわいのない話してきやがった。
しょうがないので「まぁ普通だよ、忙しいのかい？」と適当にお茶を濁した。
そしたら急に妹は声色が低くなり、小さな声で「ちょっと掛け直すよ、変なのがいる・・・そうそう、そのひきこもり・・・・。」
















ひきこもり人生



２０代
適当に暮らしていても親は現役世代なのでパラサイト可能。夢がある、やりたい事を探している などと言いつつ苦労もなく自由を謳歌した気になってる。

３０代
社会人の同級生は中堅どころ。自分はまだフリーター。親が退職して生活費が苦しいことを感じ始める。改心して職に就こうにも年齢制限・職歴なしで全て書類落ち。現実を知る。精神的に耐えられなくなりこうなったのは親や社会にも原因があると言い出す。

４０代
社会人の同級生は管理職になり始め、収入も増えて趣味にお金をかけたり、子供の話しをしたりで普通ながらも充実した生活を送る。一方、自分の収入は20代の頃とほとんど変わらない。体力は衰える一方なのに仕事はバイトなので相変わらず単純作業等の肉体労働。いまだ職歴なし。
普通の生活に憧れるが完全に手遅れ。結婚どころか趣味や娯楽などする余裕なし。

５０代
若いフリーターの方が使えるのでバイトにありつけてもすぐ首になる。新しいバイトを探しても 高齢フリーターは嫌がられバイトも見つからない。いよいよただ生きるのでさえ苦しくなる。
親は死去するがパラサイトの子供でお金を消費したので遺産はほとんど残らない。家が老朽化しても建て替えや修繕ができず、賃貸料金も払えなくなり、ついに住居を失う。風雨をしのぐ ためビニールシートを購入する。服は毎日同じ。コンビニ・飲食店の残飯あさりを始める。
不衛生で夏は暑く冬は寒く、体中がかゆい劣悪な環境で生活することになる。

６０代～
同世代は孫ができ、退職金や貯蓄・年金等で贅沢とは言えないまでも普通の老後を送る。
一方、自分は長年に渡る浮浪者生活で心も体もボロボロ。健康保険もないので病院にも行けない。
国民年金なども貰えない。日本に住んでいながらどこからも助けてもらえなくなる。体中の痛み や病気などで苦しみながら孤独に衰弱死する。

死後
親族の中では行方不明のまま共同墓地で無縁仏となる。


















友達のＫ




父「　今日さ、お祭り行ってきたんだよ。」
俺「　地域のやつ？」
父「　うん、それでさ、スタッフの中にお前の友達のＫがいたんだよ。」
俺「　あいつも大変だな。」
父「　それで、おいＫ！Ｋ！って呼んだの、でも振り返らない。」
俺「　ほうほう。」
父「　それで肩たたいておい！って言ったの。」
俺「　それで？」
父「　違う人だった。」
父「　それで来賓席に座ったんだ。」
俺「　その人に謝った？」
父「　そしたら三つぐらい隣にＫが座ったんだ。」
俺「　…。」
父「　そんでおいＫ！ってよんだんだ。」
俺「　ほう。」
父「　でもこっち見ないからおい！って叫んだんだよ。」
俺「　でどうだった？」
父「　さっきのひとだった。」



















家帰ると、吉本新喜劇

　　　（昭和の時代）




　半ドンって最高だった！
前の金曜日からワクワクしとったよ、確か。
昼飯食って何して遊ぶってな。
あ～懐かしいなあ。
誰か、時を戻す裏技教えてくださいよ。



　土曜日は、ランドセルだけ置いて、公民館前の広場でボールを蹴ってする野球みたいな物や、地面に四角を２つ書いて、ボールを手で弾くゲームをよくやったな。
戻りたいとも思わんが、アノ頃に比べ、ダメニンゲンニナッテシマタ。



土曜日の昼から日曜日のサザエさんのEDまでの解放感は異常だった



　午前中に学校へ行き、遊ぶ約束をして、みんなで大騒ぎしながら夏のカンカン照りの中を下校して、家についたら母親がご飯を作っていて、麦茶を飲みながらご飯ができるのを待っていたあの日々。
懐かしいなあ。
思い出したら懐かしくて泣けてきた。



　帰りの会を早く終わらないかなって、ランドセルのキーホルダー（ゴールドタイタン）を弄繰り回しながら先生の話を聞き、その後馴染の女の子と一緒に寄り道しながら帰宅。
女の６０分見ながら、母さんの作ったさっぽろ一番みそラーメンをたべ、その後、また女の子と一緒に秘密基地で遊ぶ・・・。
一瞬でいいからもう一度あの時間、あの場所に帰りたいです。



　土曜の昼飯は普段では食べさせてもらえないインスタントラーメンにしてくれることが多くて、帰る前から楽しみだった。
でも、うちの母はカップヌードルにも野菜炒めを乗っけて出してくれてた。
野菜の入ってないカップヌードル食ってみてえといつも思ってたな。
　昼飯食ってからはおきまりの缶蹴りか泥警か手打ち三角ベース。
今のアルミ缶じゃなくてみかんの缶詰めなんかのスチール缶で
ボールは堅いカラーボールだった。
　当時アニメや特撮はまとめて「まんが」と言われていた時代で新聞のテレビ欄でお笑いマンガ道場という番組を見つけてｗｋｔｋして待った。
アニメも特撮も流れないから30分後にorz状態になったっけ。
夜は、まんが日本→クイズダービー→全員集合と6チャンコンボだった。
　息子は当時の俺と同じ年代になったけど、今ポケモン三昧。
ボクシーのペンで消しゴム競争したり紙と鉛筆で空中戦していた
俺の時代の方がなんとなく豊かだったような気がする。



　昭和48年生まれです。
小学校終わる時に、土曜日だけは一斉下校で校庭に集合させられてからみんなで帰ったな。
そんで帰り道の途中にある駄菓子屋で30円のﾍﾞﾋﾞｰｽﾀｰ、10円のチロル、同じく10円の飴玉、 マルカワの風船ガムなんかを買って、みんなでそれぞれ買ったお菓子を交換しながら帰った。
　家に着いたら家族そろって昼飯を食って、行き先も告げずに友達の家にダッシュ。
みんなでファミコンやったりガンプラ作ったり、釣り行ったり山へ探検ごっこ行ったり・・・。
夕方には家に帰ってきてあばれはっちゃくや日本昔話見ながら晩飯。
8時からはドリフ見て家中みんな大笑い。その後土曜洋画劇場でホラーやってればおやじと見たり。
あぁ・・・、楽しかったなぁ・・・。



　みんな疲れてんのね…。　
あの頃に戻りたいと思った時代が一番良かった時代なんだね。
　学校から帰って台所からお母さんのカレーを作る匂いがしたら嬉しかったランドセルを置いて、沢山食べて水を飲む。
レタスとタマネギスライスにセパレートドレッシングだけかけたサラダのみが付け合わせだった。
　あの頃は何も考えず、出されたものを食べて美味しかったな。
あの頃はナンもピクルスも知らなかった、どんな店でも食べられない味。
優しかった母は更年期や父方親戚との確執、親の介護、自営業の難しさから毒親に変身した。いまではヒスった因縁や怒鳴り声をわめき、家中いらないものに囲まれた物忘れの激しい60代婆になった…。
　弟夫婦の愚痴多く、食事を作っても嫌味を言われる、２時間かけて実家に帰ると憂鬱で暗澹とした気持ちになる。
こんな大人になるなんて想像してなかった。
　便利じゃない田舎住まいだったけど、小学生時代楽しかったね。
小学生に戻って土曜日の午後、お婆ちゃんの作ったおはぎが食べたい。


















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7月25日(水)のつぶやき

日々の出来事　７月２５日　カレー事件 plaza.rakuten.co.jp/ifumifumi/diar… #r_blog

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日々の出来事 ７月２５日 カレー事件

　　日々の出来事　７月２５日　カレー事件







　今日は、和歌山カレー事件が起こった日です。（1988年7月24日）
1988年7月24日、和歌山市園部地区の夏祭りで提供されたカレーを食べた67人が、吐き気や腹痛を訴え病院に搬送されました。
最初は食中毒と保健所は判断しましたが、自治会会長を始め4人が死亡したことから、警視庁科学警察研究所が再調査した結果、亜ヒ酸が検出され、事件としての捜査が開始されました。
　その後、カレーを作っていた主婦林真須美に疑惑が集中する中、1988年10月4日、林真須美は別件で、知人男性に対する殺人未遂と保険金詐欺の容疑で逮捕され、さらに、1988年12月9日、亜ヒ酸の混入による殺人と殺人未遂の容疑で再逮捕されました。

















☆今日の壺々話









　　　　　　　　ぜんざい



　毎年、正月に近くの神社で、ぜんざいをタダで振舞っていたのです。
だから、正月の朝は、朝飯代わりに、そのぜんざいをいつも食べていました。
　当日、ワクワクしながら、今年もぜんざいだと言うことで、自転車に乗ってワッセワッセと朝から神社に駆けつけました。
神社から、恒例の邦楽、越天楽の演奏（テープ）が厳かに聞こえてきます。


　　　　　　　　　えてんらく今様

ヽ( ･∀･)ﾉ　は～るのやよいの　あけぼのにぃ～

　　　　　　よ～ものやまべを　みわたせばぁ～♪ヽ(´∀｀)ノ

♪(´∀`)ﾉﾞ　はなざかり～かも　しらくものぉ～

　　　　　　かからぬみねこそ　なかりけれぇ～♪ヽ(´∀｀)ノ


正月気分が、参道の松の木や石灯籠に充満して たなびいていました。

“　おお、やってる、やってる！
　ムフフフフフフフ！”

そして、いそいそと境内の奥の本殿へ進みました。

“　えっと～、キョロ、キョロ、キョロ・・・。
あらっ・・・・・？”

恒例の場所に鍋が無いのです。

“　な、無い！！
どうしたと言うのだ！！
こんな理不尽な事があっていいのか！！！
朝飯も食わずにやって来たのに、なめとんのかァ～！！！
あらっ、張り紙・・・・・・。”

『　カレー事件を鑑み、ぜんざいは中止いたします。』

“　くっそぉ～、くっそぉ～、くっそぉ～！！
この恨み、末代まで祟ってやるぅ～～～。”

　神社に五円玉を一つあげて、空腹を抱えて空しく家に帰りました。
そして、自宅にあった餅を焼いて砂糖醤油で食べました。
おいしかったです。








　　　神に見放された男




“神に見放された男”と呼ばれているヤツがいます。
そのわけは、正月に神社でおみくじを引いたら白紙だったからです。















カレー夢





　満員電車に乗ったら、周りが全員インド人男性だった。
強烈なカレー臭がして鼻で息をするのが困難になってきて、口で息をしようと口を開けたら、近くにいたインド人にカレーを流し込まれた。
息苦しさと、カレーの美味しさで頭が混乱しかけたところで、駅について降りた。
ホームにある立ち食い蕎麦屋が立ち食いカリー屋になっていて、そこでもインド人男性しかいなかった。
　大学へ行こうと改札を出た途端、周りの風景がテレビで視たインドのマーケットで、これは夢だと気づき起きた。
とりあえず今晩はカレーです。











インド人のじいさん



　日本人が作るカレーは断じてカレーではない。
知り合いのインド人のじいさん、もと軍人だけあっていかつい。
そのじいさんの口癖は、
「　お前たち日本人がつくるカレーと称するもの、あれは断じてカレーではない。
しかしながらカレーより何倍もうまい。
なんだあれは。」










カレー粉



　知り合いのインド人は全員、国の土産にS&Bのカレー粉買ってる。
いちいちスパイス挽いて混ぜなくても、そのまま使えてめっちゃ美味いんだってさ。
　インドでも最近は調合済みのスパイス売ってるけど、日本の方がずっと美味いらしい。
ベジタリアン以外の奴はカレールウも買ってる。
フォンドボーとこくまろが人気。
牛肉エキスの字はなぜかそこだけ読めない&見えないらしいｗ。




















芸術






　いいかよく聞け？芸術なんだよ、カレーってやつはドラマと言い換えてもいいな。スプーン一杯毎に繰り広げられる物語。それがカレー。
気分によってルー:ごはんを6:4にしたり3:7にしてみたり。ルーの香りとスパイスを、ごはんの甘さと優しさを、己が考えるままのバランスで口に突っ込むがいい。
時にはルーのみ、ごはんのみという選択肢も当然アリ。激辛のルーのみを頬ばり～待て～すぐに逃げてはダメだ。鼻と口から刺激と香りを胸一杯吸い込め！
その後にごはんのみ。救いのごはんのみ。その瞬間、君はごはんとお百姓さんへの感謝に震えるだろう。
　余談だが俺位のカレー上級者になると福神漬と水は一皿完食するまで口にしない。ルーとごはんの奏でる交響曲へのノイズ、と言った所か。
ちょっとは解ったかい？カレーの楽しみかたの初歩が。カレーを混ぜてしまう行為は此れを全て台無しにしてしまうのだ。
　よくいるんだよね。解ってないのに屁理屈いう奴。「本場のインドでは～」とか「タモさんが言うには～」とかね。
そんな奴等はタモリとインドに行ってカリー()でも食ってろ！無論手掴みでな！俺は日本のカレーの話をしているんだ。
　さぁ、出かけようカレー屋に。今日の演者はポークかビーフか、はたまたチキンか。キャスティングを考えるこの瞬間から、カレーは始まっているのだ。
日本にカレーが在る喜びを噛み締めて俺はドアを開ける。
行ってきます。


















妄想




今日カレーを作りながら妄想。
ラオウと一緒に作ってて、ちっさいじゃがいもの皮むきをまかせて、「ぬうっ…」って言いながら包丁片手に悪戦苦闘する彼に 「こうやってするんだよ」って言いながらピーラーで皮むきしてあげる。
「んぬっ！」って感心してる彼に「不器用なんだからー」と少しの辱め。

さて、火を止めてこようっと。


















ありがとう




先週私がカレーを食べたいといってたことを覚えていてくれたこと。
今日、具合悪かったのに、遠出してカレーやさんに連れていってくれたこと。
ありがとう。

それは微笑ましいけど、
あなたの調子が悪いにも関わらず、遠出してまでカレー屋さんに連れて行くのはちょっと・・・。
余計なお世話様で恐縮ですが、カレー屋さんは元気になってからも行けるんだから、消化に良いお粥屋さんにすればよかったのに　と思ってしまいます。

彼氏の具合が悪かったんでは・・・？

多分、彼氏が体調悪くて、それなのに遠くのカレー屋さんまで連れてってくれたことに対して愛を感じたんだと思うよ。

まぁ後半2行は同意だが。体調悪い時に無理して食べるのｲｸﾅｲ。
それでも、食べたがってたカレー、一緒に食べてくれたんなら凄いいい彼氏だと思うけどね^^。

紛らわしくてごめんなさい。
具合が悪かったのは車です。

車かよ。

















カレーに味噌汁つけないでくれ




　電車の中。
２人のリーマン風男性。

「　俺はさ、カレーに味噌汁つけないでくれって云っただけなんだよ。」
「　味噌汁？」
「　熱々のカレー食って熱々の味噌汁飲むと辛いじゃん！
でも、そういう人がいるのは理解してるから、アイツがカレー＆味噌汁でも文句は言わない。
ただ、俺には味噌汁をつけないでほしいってだけなんだ。」
「　で、そう云ったら。」
「　『何それ意味わかんない』って実家帰るとか・・・、俺の方がわかんねぇよ！」

（二人下車）

３人のＯＬ風女性。

「　・・・ウチではつけないけど、出されても平気。」
「　インドカレー屋で、ナンと一緒に出されたら引く。」
「　カレーにはいいけど、クリームシチューに味噌汁はダメだ。」
「　それは私もダメだわ。」
「　元カレも何にでも味噌汁の人だったなぁ。
宅配ピザの時も味噌汁を要求してきて、しかも自分がマジョリティだと思ってるらしくて、『日本人なんだから味噌汁は当たり前だろｗｗｗ』ってドヤ顔された。」
「　・・・それは別れて正解だ。」
「　その元カレが、さっきの人の奥さんと結婚してれば平和だったのにね。」
「　ねー。」

意外とカレー＆味噌汁肯定派は多いようだ。






　　カレー＆味噌汁











インド人君





　以前、寮で一緒だったインド人君。
来日半年程して国にビデオレターを送ると言うので、その場に居た寮生２０人程で協力した。
カメラに向かって、

「　家族のみんな僕は元気です！」

と締めの言葉の最中に、

黒ずくめの忍者や河童が乱入！→「何ヤツだ！」と背中から刀を抜いて闘うインド君→周りの敵を倒してルパン三世のEDが流れる中、インド君の満面の笑顔で終了

という馬鹿ビデオを作って、本国の家族に送ったら２週間後にインド君の叔父さんと妹が突然来日してきた。
　びっくりしたインド君が聞いてみると、両親が「日本がこんなに危ない国とは思わなかった。」「弟よ、行って連れ戻して来い。」と言ってきたらしい。
血も噴出さない上に、忍者の中に欧米人(寮生)が混じっているにも拘らず、本気で言って来るあたり、日本はまだまだ理解されてないらしいです。

　ちなみに叔父さんと妹は冗談ビデオだと分かっていたにも拘らず、日本に行きたいがため、

「　兄さん(インド君の父)が行くと危ない、ここは俺に任せてくれ。」
「　兄さんのためなら、命もかけるわ。」

とまんまと日本旅行に来たそうです。
　後日談としてお詫びのビデオを作って持って帰って貰った。
大学や名所(チャンドラホースのお墓)、よく行く公園やコンビニの映像。
最期に寮生みんなで、

「　驚かせてすいませんでした。」
「　○○は日本でがんばってますよ。」

みたいな挨拶入り。
　それを観て母親は、

「　異国に行って心配だったけど、いい友達ばかりで安心した。」

と泣き出し、父親は、

「　日本人は真面目だと聞いていたが、ユーモアもあるのか。」

と安心したそうです。


















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7月24日(火)のつぶやき

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