本当の事ばかり言う人を信じない
偉い人の言うことはひとつ
“使われるな 馬鹿を騙せ” （Rookie Yankee/syrup16g）
「誠実さ」とは裏腹ななすりつけ合いや騙し合いに心が擦り切れてしまって、
その上他人と比べて要領やツキが薄い自分にも呆れ果てて、
先週からずっとダウナーモードに入っていました
特に今週の月曜日は、
仕事中に自分の中の「何か」が切れてしまって、このまま途中放棄してどこか遠くへ電車に乗って旅に出て、
そのままどこかでのたれ死のう。なんて考えてしまったくらい追い詰められていました
だけど、別に生命線が危ういような生活をしてる訳じゃないし、
特に際立って不健康な身体な訳でもない
そんな自分が何故そこまでの考えに至ってしまったのか、、、と考えると至極不思議なんですけど、
まあ結局どんな状況だったとしても人間は「そういう生き物」なんだろうな。。とは思いました。
馬鹿を騙して、したり顔の人たちの存在を考えると
純粋で、素直でいればいるほどに損をする世の中だなあ。って思えて
それならそれで自分も腹黒く、、、とは正直なれなくて
っていうか、
そうまでして生きる理由は何？？って思ったんですけど・・・
う～ん、今はちょっと（精神的には）マシなんですけど、あまりにも他人と比べて人生上手く回せてる感覚が薄くてね、
なんか嫌になっちゃったというか、まあ前向きな思想が粉々になっちゃったのが本音ではあるんですよね。
死ぬのだ
死ぬまで 全部搾って
人の気持ちも 固有の気持ちも
搾りきって 全部で死のう （Rookie Yankee/syrup16g）
でも、今週仕事中になんとかこういう気持ちに答えを出そう。ってずっと考えてて、
家帰っても夜が深くなれば深くなるほど死にたい気持ちになって、朝にリセットされて、、、ってのが続いてて（笑
ただ、なんか今日思ったのは、「自分はまだ全部を試したわけではない。」って事ですね
こういう記事書いてると誤解されそうなんですが、四六時中こんな気分って訳ではないんですよ
浮き沈みが激しいだけであって、勿論いい感じの気分になってる時もあったりして、
でも自分はまだ、考えられる範疇の「努力」を全部し尽くしたのか？・・・・・って思うと
そんなことは全然ないわけで。
まだまだ自分を幸せにするための色々な方法が残ってるんじゃないか？ってふと考えたんですよね
まだ手付かずだった興味や、自分の可能性を引き出す為に普段やってない（持ってない）事や物にタッチしたっていいんだし、
「試してない事」「試したい事」がまだ自分にはけっこうあるなあ。。という“答え”に、考えに考えを重ねてようやくたどり着いたんです
それからでも遅くはないというか、
考え続けることが一種の救いでもあるのでは？とも感じました
逆に言えば、自分を落とし続けて良かったな。とか思ってたりもします
無理矢理ハッピーを装わずに素直にネガティブなまんまでいて良かったな。というか、
そうじゃなきゃ、ここまで一旦の答えを出すこともなく自分を誤魔化してただけだったんだろうな。って思いますから、
やっぱり自分は自分らしい歩み方で自分だけの道筋を辿りたいな、、、と改めて思えたこの1週間だったのでした。
取り合えず、徐々に復活していく予定・・・です笑
今日も「darc」聴きながら帰りましたが、
やっぱこのアルバム自分大好きですわ。今の自分にも似合う。