いのち

人が人の命を奪う。毎日毎日、どこかの国のどこかの町中で、山中で、海辺で。
残された人達は悲しみ、怒り、助けられなかった、防げなかった自分達を責める。

どんな生まれ方をするのか選べないように、どんな死に方をするのかも選べない。
けれども、生まれたその日から、人は命の終わりに向かって生きているのだから、
どんな死に方をするのか、１日１日、死を感じながら準備していけば、
もしかしたら少しはそれなりに、選んだような気持ちになれる最後の日を迎えられるかもしれない。

でも、突然、なんらかの、恐ろしい暴力で、無理矢理その１日を奪われたら……。

その時の絶望と怒りと哀しみは、その人にしか分からない。
１５才の秋と１９才の秋と２９才の冬に、わたしはほとんど命を失いかけた。
３度とも、想像を遥かに超えたものすごい恐怖がわたしを圧倒した。
わたしには、はっきりとわたしが見え、その目の中に黒々とした絶望と怒りと哀しみの炎が燃えていた。

アフガニスタンで殺された人、洪水で溺れた人、離婚調停中の夫に殺された人、
昨日もまた、何人もの人が、あの炎を見ながら生還できなかった。

生還できたわたしは、その無念を思う。

息子達がとても小さかった時から、わたしは命の話をよくした。
どんな理由があったとしても、自分の命を自分で奪ってはならない。人の命も奪ってはならない。

いつか、とてつもなく辛いことが起こって、真っ暗な井戸の底に落ちてしまったら、
母親から言われたことなんて吹っ飛んでしまうかもしれないけれど、
そんな時に、自分の根っこから栄養を出せるような、心の底力をつけられるよう、
わたしは心の底の底から祈っている。