霊肉の一致

「私はいまどこにいるのか、市のなかか野のなかか
私は再びこの世界に戻っているようだ」
(ブラウニング「クリスマス前夜」)

昭和５５年夏、それまでの一年半ばかしの間、私に恒常的に身に覚えられていた、あのこの世のものとは思えない、高揚感、幸福に充たされるような感じは自然消滅してしまいました。
その夏は、梅雨がいつ開けたのかも分からない、あるいは夏を通り越して秋になってしまったと思えるくらい、連日涼しく、曇り空が続いていました。
そうなってしまったことに自覚意識はあまりなく、いつの間にかというか、まさに自然にそうなったという感じでした。
そうなった切っ掛けは多分、当時バイト先で知り合った、奇しくも同じ大学の女子大生に熱を上げたことだと思います。
と言ってもこれは一寸微妙なことで、これは普通に胸焦がれるような恋愛感情を伴っていた訳でも無さそうで、これが元で肉欲的なこととか、ロマンチックなこととかがごちゃ混ぜになり、その季節外れの冷夏がそうさせるのか、独特のメランコリックな気分がどんどん私の内部に深く厚く侵し始めた、ということだったのです。
こんな気分になったのは、久しぶりのことで、その一年半の間は勿論、精神的な道に目覚めてからの二年半でもほとんど無かったのです。だからと言って"そんな俗な思いなぞ捨てなければならない!"、なんてピューリタンぶってた訳でもありませんでしたが...どこか超然としていてごく普通の青年が持つであろう、"肉身を持った"感情が希薄になっていたのも事実だったでしょう。
この間、読む本といったら宗教、哲学関係のものばかりで、その当時初めてちゃんと読んだ文学書が英詩人ブラウニングの詩集なのでした(この人自体かなり宗教的な背景を持った詩人でしたが)。
このことにより、私はあの精神の燃えるような高揚感から離れてしまい、普通の、俗なる人に改めてなることになったのでしょうか？
あの見えざる導きは、堕落した(?)私から離れてしまったのか...いや、見捨てられたという感じはしませんでした。
私は、どこかで超俗なことと、俗なることとを別のものと分けてしまっていたようです。
私は当たり前のことながら、元からして煩悩を持った、肉身を持った俗人に過ぎないのです。しかし、私は霊なるものの消息にも与っています。霊と肉とは本来一つのもので分けられないものではないのか？　
と感じているのは今の私なのですが、そう分離して理解されていること自体は実に観念的なことで、純粋に感じられることには分離などありません。
私は長い間あの感覚は自然消滅したものと思い込んでいたのですが、実はほとんど意識的になっていませんでしたが、別様の感覚も身に覚えていたのです。かなりメランコリックな気分が付随しておりましたが...
それは、今の私が愛というものを抽象的なものでない、具体的な感覚をもって感じられるものと通じるものがあるようです。
当時の私はそうとは知らずに、霊肉の一致の道を、これもやはり見えざる導きによって歩まされたようでした。