自分はどちらかと言えば大雑把で適当な方なので、
センシティブに立ち回る事が出来ない、それを窮屈に感じてしまうので
結局何気ない些細な一言で（不意に）他人を傷付けてしまう事が多い、と思った。
だけど、同時に、そこまで気を遣わなければならない～という事実に途方に暮れてしまって、
でもそんな風に考えてしまう自分自身にも嫌気が差して・・・と負のループに陥ってしまう。
そうなると、
もう自分は一生一人で居た方が良い。とか、
他人と関わらない方が（色々な意味で）幸せなのかもなあ。。とか思ってしまう。
自分が疫病神みたいな存在に感じて仕方が無い。
本音を言えば、
いくら（自分なりに）誠実に、丁寧に想いを伝えた結果、
それが「こいつは怒らないし、何を言っても許してくれるだろう。」とナメられ、
イキられたり乱雑に扱われる事に対して憤りのような気持ちもあります
かといって、「そこ」を崩すことは自分を曲げる事になるので出来ない
そう考えると、ある意味詰んでいるなあ・・・とも感じてしまう今日この頃です。
自分はお世辞は決して言わないし、
作り笑いも（仕事以外では）しないので、
誠実に立ち回ろう、想いを伝えよう～と振る舞ってる時は100％本心だと言い切れます
その結果が、「これ」なのか・・・？と思うと、死にたくなるし対人関係という物自体が空しく感じますね
ぶっちゃけてしまうと、
うつ病だろうがメンヘラだろうが、
それが「他人を乱雑に扱っていい」という免罪符にはならないと思うんです
そこに対しては勘違いして欲しくないんですよね
例えば、
芸能人が不倫したり薬物等で逮捕されたりしても個人的には「ふーん。」としか思わないんです
何故なら、俺が直接被害を受けた訳じゃないから、憤る感情なんてないんです
それよりも、身近な軋轢の方がよっぽど気になるし怒りも強いというか、
当たり前ですけど遺恨のような何かがずっと残ってしまいます
でも、だったら、自分が居なくなればいい、消えればいい。という考えにも時折なります
誠実さとかをいくら意識していても、ちょっと気に障っただけで全部が不意になってしまうなら、
もう最初から何も無かった方がいい、ひとりで寂しく死ぬべき、なんだと・・・。
裏切られるのが、本当に辛いから。
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別に励まして欲しくて構って欲しくてこういう記事を書いてる訳ではないので。
ちょっと今日は・・・今はひとりで居たいです。なるべく。