東京の郊外は、乙女のような変貌多い天候となり、高齢者の私は戸惑いながら・・。

私は東京郊外の調布市に住む年金生活の６６歳の身であり、
昨夜、ＮＨＫのテレビの天気情報を見ていたら、
明日の４日は朝の６時は２３度、昼下がりは２５度前後、そして夕方の２４度前後で、
曇りの日中であるが、午後の３時過ぎから小雨、と報じていた。

私は暑さに苦手な身であるので、涼しい中で買い物、散策できる、
と秘かに喜んでいた。


今朝は淡い陽射しの朝を迎えて、家内は洗濯を朝食前に終えて、
いつものように外干しの洗濯竿に盛大に干していた・・。

この後、１０時半過ぎ、予告もなく突然に小雨が降りだし、
あわてて家内は洗濯物を取り込んだり、
私はアルミ製のガラス戸を、簾〈すだれ〉、網戸越しに開けていたので、急いで閉めたりした。
そして本降りとなり、午後３時過ぎから小雨の予報より早かったので、
天上の気候の神々は、せっかちな性格に変わったのかしら、
と私たち夫婦は苦笑した。

そして私は、買物と散策の時間は、しばらく待機しょうと、雨降る庭を眺めたりしていた・・。
その後、一時間ぐらい過ぎると、雨は上がり、急激に明るくなり、
空いっぱい青空となり、陽射しは燦々と照らしだした。

湿度も多く蒸し暑い夏空の中、私は近くの銀行、郵便局、そしてスーパーで買い物を終えた後、
どんよりとした曇り空となり、私は帰宅を急いだりした。

この後は、青空の夏の陽気となったり、どんよりとした曇り空となり、
再三くりかえし夕暮れとなった。


私は苦笑しながら、少年・少女の多感な心情かしらと思ったり、
そして乙女の移り変わりの不安定な気持ちと同じかしら、と思いを重ねたりした。
確かフランスの女流作家は、その昔に、三月生まれ、と表現していたが、
今の時節は８月なのに、と私はきまぐれな天候に戸惑った日となり、
どうしてなの、と空を見上げたりしている。


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齢ばかり重ねた私、『心のふるさと』を恥ずかしながら、発露すれば・・。

私は齢を重ねた６６歳の年金生活の身であるが、
過ぎた日々の半生を振り返えったりすると、ときおり私の心の源泉は、
と問い続けたりすることがある。

そして、どなたも同様と思われるが、
やはり私は幼年期、少年期にときおり思い寄せたりしている・・。


私は東京郊外の調布市で農家の三男坊として、１９４４〈昭和１９〉年の秋に生を受け、
祖父、父、母、そして父の妹の叔母２人、
長兄、次兄に囲まれて、乳児の時を過ごした・・。

祖父と父が中心となり、小作人の手を借り、
程々の広さの田畑を耕し、宅地の周辺には竹林、雑木林があった。

敗戦後、まもなくして農地改革で田畑は減少したが、
幼児の私には、それなりの田畑、湧き水、小川、蓮(ハス)専用の田んぼ、
池、防空壕などの数多くの情景が、
今でも鮮明に残っている・・。


長兄、次兄に続いて私は生を受けたが、跡取り候補の男の子は２人いたので、
祖父、父らは、今度の３番目として女の子を期待していたようであった、と私は後年に知ったりした。
私の後に生まれた妹の２人を、何かと溺愛していたので、
私は幼児なりに感じ取り、いじけた可愛げのない幼年期を過ごした。

この間、祖父と父は大学に学ぶことが出来なかったので、
跡取りの長兄に期待をかけ、長兄が小学５年生の頃から、家庭教師を付けたりした。

そして長兄は、当時通っていた村立小学校の創設６０年の卒業生の中で、
初めて国立の中学校に入学できて、
祖父、父はもとより周囲の期待に応(こた)えたのである。

次兄は活発な伸び伸びとして育成されたが、
それなりに学校の成績は、クラスで一番と称せられていた。


このした中で、私は小学校に入学しても、
通信簿は『２』と『３』の多い劣等性であった。
父が小学２年３学期、祖父がまもなくした小学３年の一学期に死去し、
大黒柱をなくした農家の我家は、没落しはじめたのである・・。

この当時の私は、お兄さんたちは出来たのに、と担任の先生のため息をさせ、
相変わらずの劣等生で、いじけた影の子であった・・。


後年、都心の私立の高校に通った頃から、
地元から離れ、都心の空気と兄達の影響のない高校であったので、
私なりに伸び伸びとして育ち、勉強の楽しさも初めて実感し、程ほどの成績となり、
映画、文学、そして歴史などに深く興味を持つ高校の時代を過ごした。

この後は、大学を中退し、映画・文学青年の真似事をし、挫折した後、
何とか大企業の中途入社でき、サラリーマンを３５年ばかりし、
定年退職を迎えたのである。


私は２０代のなかばの頃まで、
地元を振りかえることをなるべく避けていた・・。

私が中学生の頃までに、私の住む地域は急激に住宅街への変貌する状況に、
戸惑いが多く、心身の波長が耐え切れなかった面があったが、
何よりも劣等性だった小・中学時代を思い出すのも、
負い目もあり、つらく、ふるさとなんかは、と思い続けていた。

３０代のなかば、実家の近くに家を構えた時、
家内と散策するたびに、小・中学校に通った路とか、
かっての情景を幾たびか私は家内に語ったりした。

そして定年退職後、私は肩書きを失くした名刺となり、
やむなく、調布の里っ子、と明記しながら、
友人らに恥ずかしげに手渡したりしている。


ここ４０年ぐらい、心のふるさと・・数多く使われているが、
この言葉を最初に使われたのは、私のつたない読書歴のメモに記載している。

旅行専門の月刊誌の『旅』の編集長をしていた紀行作家・岡田喜秋が、
作家・立原正秋に紀行文の連載を依頼した時、
『心のふるさとをゆく』とタイトルを命名されたのである。
１９６８〈昭和４３〉年の新年号から１年間連載されていた。

余談であるが、私の青年期に於いて、
数多くの小説、紀行文、随筆などを、とりとめなく乱読してきたが、
今は亡き立原正秋氏の著作された作品から、圧倒的に感銘し、
私は自己形成時に、まぎれなく影響を受けたひとりである。


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