ひきずっている

　明日はようやく金曜日。長いです。きついです。早く明日の夕方になるといいな。そしたら二週間ぶりの連休だい！わーい！今日も責任者の女性から、いやそうじゃないですよ、そんなつもりじゃないですよ、そういうことじゃないですよ、って心の中で思ういやな怒られ方をしました。カリカリ、ピリピリしているから仕方ないところありますが、なんかでもやっぱりダメだなあと気持ちくじけます。まあ言っている方はその場でぱっと見たことだけできっとなったことをそのまま言っているだけなんでしょうけどね。気にしないようにするしかありませんが、前職で10年以上働いたことが役に立たない悔しさがどうしても自分の中に沸き起こってきてしまうこともあり、気持ちくじけます。細かいところがほんとに慣れなくって、どうしたって数か月やっただけのことと、10年以上クソみたいな会社で働いてしまって体に沁みついたこととでは、わたしの中で10年以上の方が勝ってしまいます。いやだけれどどうしても無意識にやってしまうことにそれが出てしまいます。まだまだ前職をひきずっていることを認識せざるを得ません。こんなことや自分だけ一か月遅れでスタートしていることによる疎外感みたいなものを今も感じ続けていることなど、正直ベースで面談の席で話してしまいました。

　今朝最寄駅からの電車がおくれてしまい、ターミナル駅での乗り換えには間に合わず5分遅れてしまうことになりすごくいやでしたが、遅延証明書をもらい遅れますと電話も入れました。正確には遅刻していないのですが5分前には入室するようにと責任者の女性から最初の頃言われたのには間に合わないのでなにか言われてもいやだし、電話しました。二年間もブランクがあり、こうして毎朝出勤するのが精一杯なこと、タイミングによっては水を飲めなくてつらいこと、喉をいためていることなど話してしまいました。よかったのか、どうか、よくわかりません。10年以上続いた慣れ親しんだ人間関係と数か月では親密度が全く違います。自分の中で苦しいです。

　10年以上慣れ親しんだ人間関係のはずだったのに、使い捨てにされたという結末。10年以上の歳月は人生の中で大きく、時間はもう戻ってこない悔しさを今も引きずり続けています。行くところまでいった書類の結果も待ち状態です。まあどんな結果でも、わたしの実利はもうなにも変わらないのでもういいですけどね・・・。なんかね、ただ10年以上という歳月は大きいです。ほんとに人生の一部という実感。デカイですわ。心身をすり減らすような思いで二人分労働を続けたあの日々はわたしにとってなんだったのか、ほかではなんにも役に立たないことばっかり身についてしまったあの日々はわたしにとってなんだったのか、今もわたしの中で問いかけざるを得ません。答えはないのでこんな無駄なこともうやめた方がいいんですけどね、人生の時間には限りがあるのでもうそんなこと考えない方がいいんですけどね、なんかね、みなさんにお別れをまともに言えていない、さんざん飲み会とかも行ったのに、お世話させていただきました、と言えていない終わり方をひきずっています。会社のアドレス宛に長々とメールを送るわけにはいかず、個人アドレスを教えてくださいとメールしても返信はほとんどありません。そりゃ返信できないの当然ですけどね、個人アドレスをもっていない人もいるし、なにをばかなことしているのか、限りある人生の時間の無駄使いですね。明日一日が早く、無事に終わって夕方になりますように・・・。オシマイ！ 追記：わたしがどんな思いで働き続けたのか、だれにもわかりません・・・。