たかが『お盆提灯』されど『お盆提灯』、つたない私でも、なぜかしら圧倒的に魅せられて・・。【下】

やがて私が高校に入学した１９６０(昭和３５)年の春、
私たち子供は中学、高校、そして大学が進むあいだ、
入学金や授業料はもとより、何よりも育ち盛りで家計が多くなった。

そして母は、ラブホテルのような旅館を小田急線とＪＲの南武線の交差する『登戸駅』の多摩川沿いに建て、
仲居さんのふたりの手を借りて、住み込み奮闘して働いた・・。
やがて、私達の生活は何とか普通の生活になった。

この当時の母は、里子として農家に貰われ、やがて跡取りの父と結婚し、
これといった技量といったものはなく、素人の範囲で何とか子供の五人を育ちあげようと、
なりふりかまわず連れ込み旅館を経営までするようになった、と後年の私は思ったりしたのである。

確かに母の念願したとおり、兄ふたりと私は大学を入学し、
妹ふたりは高校を出たあとは専門学校に学ぶことができたのである。

この間の母は、睡眠時間を削りながら、孤軍奮闘し、
子供たちを何とか世間並みの生活に、と働らいたくれた成果として、
ふつうの生活ができた上、私たち五人の子供は成人したのである。


まもなく、この地域で１０数件あったラブホテル、連れ込み旅館は、
世情が変貌して衰退する中、母もアパートに改築した。

そして私達はお互いに独立して、社会に巣立ち、
私も２５歳で遅ればせながら、民間会社に中途入社した後、
結婚する前の３年足らず、母が住んでいるアパートの別棟に同居したりした。

この後、私は結婚して、千葉県の市川市の賃貸マンションで新婚生活を過ごした後、
実家の近くに一軒屋を建て、２年後に次兄は自営業に破綻して、自裁した。


私は次兄に声ばかりの支援で、私も多大のローンを抱えて、
具体的な金策の提案に立てられない中、突然の自裁に戸惑いながら、後悔をしたりした。
何よりも、親より先に絶つ次兄を母の動揺もあり、私なりに母を不憫に思ったした時でもあった。

そして特にこれ以降、私達夫婦は、毎週の土曜日に母と１時間以上電話で話し合っていた。

母は食事に関しては質素であっても、衣服は気にするタイプであったが、
古びたアパートの経営者では、ご自分が本当に欲しい衣服は高く買えなく、
程ほどの衣服を丸井の月賦と称せられたクレジットで買い求めていた。

私は民間会社のサラリーマンになって、賞与を頂くたびに、
母には衣服を買う時の足しにして、とある程度の額をお中元、お歳暮の時に手渡していた。


この頃、親戚の裕福のお方が、身体を壊して、入院されていたが、
母が見舞いに行った時は、植物人間のような状態であった、と教えられた。

『あたし・・嫌だわ・・そこまで生きたくないわ』
と母は私に言った。

母は寝たきりになった自身の身を想定し、
長兄の宅などで、下半身の世話をなるのは何よりも険悪して、
私が結婚前に同居していた時、何気なしに死生観のことを話し合ったりしていた。

容態が悪化して、病院に入院して、一週間ぐらいで死去できれば、
多くの人に迷惑が少なくて良いし、何よりも自身の心身の負担が少なくて・・
このようなことで母と私は、自分達の死生観は一致していたのである。

このことは母は、敗戦後の前、祖父の弟、父の弟の看病を数年ごとに看病し、
やがて死去された思い、
そして近日に植物人間のように病院で介護されている遠い親戚の方を見た思いが重なり、
このような考え方をされたのだろう、と私は確信したりした。


やがて昭和の終わり頃、古びたモルタル造りとなったアパート経営をしていた母に、
世間のパプル経済を背景に、銀行からの積極的な融資の話に応じて、
賃貸マンションを新築することとなった。

平成元年を迎えた直後、賃貸マンションは完成した。
そして３ヶ月過ぎた頃、
『あたし、絹のブラウス・・買ってしまったわ・・少し贅沢かしら・・』
と母が明るい声で私に言った。

『お母さんが・・ご自分の働きの成果で買われたのだから・・
少しも贅沢じゃないよ・・良かったじゃないの・・』
と私は心底からおもいながら、母に云ったりした。

この前後、母は周辺の気に入ったお友達とダンスのサークルに入会していたので、
何かと衣服を最優先に気にする母にとっては、初めて自身の欲しい衣服が買い求めることが出来たのは、
私は、良かったじゃないの・・いままでの苦労が結ばれて、と感じたりしていた。

母が婦人系の子宮ガンが発見されたのは、それから６年を過ぎた頃であった。
私達兄妹は、担当医師から教えられ、
当面、母には悪性の腫瘍があって・・ということにした。

それから１年に１ヶ月程の入院を繰り返していた。
日赤の広尾病院に入院していたが、
母の気に入った個室であって、都心の見晴らしが良かった。


１９９７(平成９)年の初春、母の『喜寿の祝い』を実家の長兄宅で行った。
親族、親戚を含めた４０名程度であったが、
母は集いに関しては、なにかしら華やかなさを好んでいるので、
私達兄妹は出来うる限り応(こた)えた。

そして翌年の１月１３日の初春に死去した。

母は最初に入院して、２回目の頃、
自分が婦人系のガンであったことは、自覚されたと推測される。
お互いに言葉にせず、時間が過ぎていった。
ご自分でトイレに行っている、と私が見舞いに行った時、看護婦さんから教えられた、
私は母の身も感じ、何よりも安堵したのである。


私たち兄妹は無念ながら次兄は４０歳前に自裁され、欠けた４人となり、
そして６０、５０代となった私たち兄妹は、
もとより亡き母へのつぐないもこめて、葬儀は実家の長兄宅で出来うる限り盛会で行った。

母は昭和の時代まで何かと苦労ばかりされ、
晩年の１０年間は、ご自分の好きな趣味をして、ご自分の欲しい衣服を買われたのが、
せめての救いと思っている。

納骨の四十九日目の納骨の『七七忌』法要、そして『百カ日』と続き、夏の新盆となった。

この少し前、長兄から盆提灯のことで電話連絡があり、、
『親戚、知人から思ったより多く盆提灯を頂いているので・・
悪いけれど妹たちと一緒にひとつにしてくれない』
と私に連絡してきた。

そして私は妹のひとりがデパート関係に勤めていたので、長兄から事情を話し、
お母さんの好きな桔梗の入った盆提灯を買って欲しい、
と私は言った。

そして妹のひとりは、絹地の高価な盆提灯を買い求め、
お母さんには何かと苦労をかけたので、相応しいよ、と私は妹に微笑みかけたりした。

そして長兄宅で新盆飾りの中、私たち三人が捧げた盆提灯を私は見ながら、
これまでの母の歩んできた人生の幾つかのしぐさ、言葉を思い馳せたりした。

こうした中でも、私の心は、母親の死去で失墜感、空虚感があった。
世間の人々は残された息子は幾つになっても、父親の死より、母親の死の方が心痛と聞いたりしていたが、
私の場合は父は小学２年に病死され、もとより母、そして父の妹の叔母に育てられたので、
５３歳を過ぎた私でも心は重かったのである・・。


このような思いが盆提灯に私は秘めているので、我が家の居間に飾れば良いかしら、
と思っているのであった。

私たち夫婦は子供に恵まれなかったので、たったふたりだけの家族であり、
いずれ片割れとなり、確率は少ないけれど、私が『おひとりさま』になった時、
秘かに決意していることがある。

家内の写真を定期入れに愛用していた皮のケースに入れて私は持ち歩き、
独り住まいの居間には、盆提灯を置き、私たち夫婦が歩んできた人生に思いを重ね、
叱咤激励されたり、ときには優しかったりしてきたが、楽しかったょ、
と私は心の中で呟（つぶや）く、と思われるのである。

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たかが『お盆提灯』されど『お盆提灯』、つたない私でも、なぜかしら圧倒的に魅せられて・・。【上】

私は東京郊外の調布市に住む年金生活の６７歳の身であるが、
過ぎし７月の中旬のひととき、家内とデパートに買い物に行った。

何かしら家内は外出用の日傘が古くなったので買い求めたく、
私はホディガード、そしてお供で行った。

そして家内は日傘の売り場で数分迷った後、買い求めたのであるが、
『せっかく新宿まで出てきたので・・少し付き合ってくれょ・・』
と私は家内をお盆提灯の売り場のコーナーに誘った。

そして数多くのお盆提灯が展示されて、吊り提灯やモダンな置き提灯まであり、
お洒落で良いなぁ、と見惚（みと）れたりした。

しかしながら、やはり床置き用の３本足の上に火袋があり、上部に雲手を付けた大内行灯(おおうちあんどん)で、
絹地で花模様の付いた岐阜産のあるメーカーに、私は瞬時に魅せられた。

『こうした提灯・・居間の中に置きたいよねぇ』
と私は家内に言った。

『貴方ぁ・・日常生活の中にいつも置くなんて・・悪趣味ょ』
と家内は私に微笑みながら言った。

私が盆提灯に魅せられたのは、私の母の新盆の時からであった・・。


私の母は、広尾にある赤十字の病院で入退院を３年ばかり繰り返した後、
１９９８（平成１０）年１月１３日の深夜の１時過ぎに亡くなった。
そして前年の１月に新年会を兼ねて、母は７７歳を迎えるので『喜寿の祝い』をしたこともあるが、
７８歳になったばかりに他界され、私は５３歳の時であった。

年末に体調が悪化して、救急車で入退院をしていた赤十字の広尾の病院に運び込まれた。
年始を過ぎると、医師より危篤状態が続いていると教えられたので、
私は会社に於いて勤務していた時は、少し緊張気味で覚悟はしていた。

こうした状況の中、１２日に帰宅した後、家内と夜の９時過ぎに食事し、少し呑んだりしていた。

長兄より連絡があったのは、１０時過ぎであり、
長兄夫婦、私達夫婦が長兄の自動車でかけつけた。

母は少し息苦しいそうであったが、穏やかな表情をしていたので、何よりの慰めと思った。
そして甥の長兄の子供二人も到着後、真夜中の１時過ぎに、母は見守られるように死去した。


私の実家の長兄宅の一室に母の遺体を安置した後、
葬儀は私の実家の長兄宅で行うことを長兄と私、親戚の叔父などで取り決めた。

仮通夜はどんよりとした曇り空の寒い一日となり、
翌日のお通夜の日の朝から、この地域としては珍しく１５センチ前後の風まじりの大雪となった。
公共の交通機関も支障が出たり、
ご近所のお方の尽力で、実家、周辺の雪かきをして頂いたりした。

そして、翌日の告別式は積雪１０センチ前後の晴れ渡った中で行われた後、
火葬場に向う車窓から、除雪された雪がまぶしく私は感じられたのである。
帰宅後、『初７日』が行われ、忌中（きちゅう）の法事を終った・・。

　　　　　　　　　
母の実家は、明治の中頃、国内有数のある企業の創設に関わった都心に住む裕福な家であるが、
跡継ぎの肝要のこの家の長兄が結婚前に遊び果てていた時、
ある人気の出始めた芸者との交遊との結果、母が生まれた。

この頃の風潮として、当然ながらある程度の富豪の家としては、
家柄の名誉に関わる問題となったので、ゆむなく母は里子に出された・・。

私の祖父の親戚の家をワンクッションして戸籍の経路を薄れさせた後、
私の生家に貰われてきたのは、母が一歳前で１９２１（大正１０）年であった。

私の祖父は、農家で田畑、雑木林、竹林などがあり、使用人、小作人を手を借りて、
東京郊外のよくある旧家であった。
そして祖父は、男２人、女も４人の子を設けていたが、祖父の妻は末児が生まれた後、
まもなく亡くなった。

こうした中で、母は祖父の子供と一緒に幼年期、少女期を過ごした。

母の実家からは、いくばくかの金銭、品物が絶えず送られてきて、
祖父としても母を粗末には出来なかったが、
母の級友の何人かは上級の中等高校に行ったのに、母は家の何かと便利のように手伝いとして使われた。

この当時の母は１３歳であり、祖父は村役場の要職を兼ねていたので、
書生のようなことも手伝いをさせられたり、もとより田畑の作業も駆りだされていた。
後年、私が高校生になった時に感じたのであるが、確かに母の筆跡は綺麗な部類に入っている。

この時、母の級友であったひとりが後年に都会議員となった時、
『あの方・・あたしの小学校の同級生なの・・
家柄も良かったけど・・大学まで行けたのだから、幸せな方・・』
と母は私に言った。

私は母が上級の学校、少なくとも中等高校、希望が叶えられたら大学の勉学をしたかった、
と私は母の思いが初めて解かった。

母の尋常小学校の卒業しかない学歴を私たち子供の前で、
ため息をついたのを私は忘れない・・。


母は祖父の子供達に負い目とひけ目の中で過ごされたと思うが、
祖父からしてみれば、母の実家から多くの金銭の贈り物で田畑、金融資産を増やしたことも事実である。

こうした環境の中で、祖父の子供の跡取りの長兄と母が１７歳になった時、結婚した。
母は父の弟、妹の４人と共に母屋の屋根の下で生活を共にするのだから、
何かと大変だった、と私は後年になると思ったりした。

後年、母は看病の末、亡くなった祖父の弟や父の弟、
そして父の妹たちの婚姻などもあり、多くの冠婚葬祭もあって、
親族、親戚の交際は、何かと気配りが・・と私に語ったことがある。


そして父が死去される前の１９５２（昭和２７）年、私が小学２年なる秋の頃、
母は家の裏にある井戸のポンプを手でこぎながら、バケツに満たそうとしていた。
風呂桶に入れるために、つるべ落としのたそがれ時だった。

♪あなたのリードで　島田もゆれる
　チーク・ダンスの　なやましさ
　みだれる裾も　はずかしうれし
　芸者ワルツは　思い出ワルツ

【　『芸者ワルツ』　作詞・西條　八十、作曲・古賀政男、唄・神楽坂はん子　】

母がこの当時に流行（はや）っていた歌のひとつを小声で唄っていた。

私は長兄、次兄に続いて生まれた三男であり、
農家の跡取りは長兄であるが、この当時も幼児に病死することもあるが、
万一の場合は次兄がいたので万全となり、今度は女の子と祖父、父などは期待していたらしい。

私の後に生まれた妹の２人を溺愛していた状況を私はなりに感じ取り、
私は何かしら期待されていないように幼年心で感じながら、
いじけた可愛げのない屈折した幼年期を過ごした。


母の唄っている歌を聴きながら、華やかさの中に悲しみも感じていたが、
♪みだれる裾も　はずかしうれし、
聴いたりすると子供心に色っぽい感じをしたりしていた。

母は幾つになって自覚されたのか解からないけれど、里子の身、
その後の祖父の長兄との結婚後、何かと労苦の多い中、
気をまぎらわせようと鼻歌を唄いながら、その時を過ごされたのだろう、
と私は後年に思ったりした。


１９５３（昭和２８）年の３月になると、前の年から肝臓を悪化させ、寝たり起きたりした父は、
４２歳の若さで亡くなった。

祖父も跡継ぎの父が亡くなり、落胆の度合いも進み、
翌年の１９５４（昭和２９）年の５月に亡くなった。

どの農家も同じと思われるが、一家の大黒柱が農作物のノウハウを把握しているので、
母と父の妹の二十歳前後の未婚のふたり、
そして長兄は小学６年で一番下の妹６歳の５人兄妹が残されたので、
家は急速に没落なり、生活は困窮となった。


このような時、翌年の春のお彼岸の近い日に、母の実家の方が心配をされて家に来た・・。

母からしてみれば、実の父の正規な奥方になった人であり、
家柄も気品を秘めた人柄であったが、思いやりのある人であった。
この方が実の父の妹を同行してきた。

このうら若き方は映画スターのようなツーピース姿でハイヒール、帽子と容姿で、
私は小学３年の身であったが、まぶしかった。
そして、あれが東京のお嬢さんかよ、と子供心でも瞬時で感じたりした。

この人は、幼稚園の頃から、人力車、その後は自動車でお手伝いさんが同行し、
送り迎えをされてきたと聞いたいたからである。

私は子供心に困窮した家庭を身に染み付いていたが、
何かしら差し上げるものとして、母に懇願して、
日本水仙を１０本前後を取ってきて、母に手渡した。

『何も差し上げられなく・・御免なさい・・』
と母は義理にあたる妹に言った。
『お義姉(ねえ)さん・・悪いわ・・』
とこの人は言った。

そして『この子・・センスが良いわ・・素敵よ・・ありがとう』
と私に言った。

私は汚れきった身なりであったので、恥ずかしさが先にたち、
地面を見つめていた。

私にとっては、このお方を想いだすたびに、
『水色のワルツ』の都会風のうら若き女性の心情を思い浮かべる。

この『水色のワルツ』、そして『芸者ワルツ』歌のふたつは、
私にとっては血は水より濃い、と古人より云われているが、
切り離せない心に秘めたひとつの歌となっている。


祖父が生前の時、村役場の要職を兼ねて農業をしていたが、
祖父も父も大学で学ぶことが出来なかったので、
跡取りの長兄に期待をかけ、小学５年生の頃から、家庭教師を付けたりした。

長兄は当時通っていた村立小学校の創設６０年の卒業生の中で、
祖父が亡くなる直前、初めて国立の中学校に入学できて、周囲の期待に応(こた)えたのである。

次兄は活発な伸び伸びとして育成されたが、
それなりに学校の成績は、クラスで一番と称せられていた。

このした中で、私は小学校に入学しても、通信簿は『２』と『３』ばかりの劣等生であった。


そして祖父が亡くなった後は、大黒柱をなくした農家の我家は没落しはじめたのである・・。

母、そして父の妹の未婚の叔母、そして私達の兄、妹の５人の子供が残され、
私たち子供は母と叔母に支えられ、そして親類に見守り中で、貧乏な生活が始まった。

この当時も義務教育は中学校までであったが、ＰＴＡ(授業料)の会費は有償であり、
確か教科書も有償であった。

祖父が亡くなって後、私は担任の先生から母あてに一通の手紙を渡されたのである。
帰宅後の私は母に手渡した後、
『ＰＴＡ会費・・当分・・免除するって・・』
と母は呟(つぶや)くように小声で言っていた。

そばにいた小学５年の次兄は母の小声の内容を知り、
『いくら貧乏でも・・ＰＴＡの会費・・払おうよ・・』
と次兄は怒りの声で母に言った。

次兄は翌日から下校した後、手入れが余り行き届かない我が家の畑で農作物を採り、
程近い国際電電公社（現在・ＫＤＤＩ）の社宅に売りに行ったのである。
このお陰で、何とか人並みにＰＴＡの会費を支払うことができたのである。

長兄は旧家の跡取りであったので、たとえ没落しても、冠婚葬祭などは中学生の身であっても、
一家の主（あるじ）の役割として、参列したりしていた。


この間の私は、学校に行くのが苦手な児となった・・。
兄の２人は学校の成績が良く、私は通信簿を頂くたびに、
お兄さんの２人は優秀だったのに、
と担任の女の先生がため息まじりに言われたりしていた。

この頃、音楽の授業は、先生がオルガンを弾いて、
生徒の我々全員が『春の小川』、『夕やけこやけ』等を唄っていた。

学期末の頃に、ひとりの生徒が教室の１番前にある黒板の近くで、
先生のオルガンの伴奏に合わせて、唄うことが定例であった。
私は人前で他愛ないおしゃべりをすることが苦手であったので、
私の順番になると、ドキドキし、出来たら逃げ出したかった。
結果として、通信簿『２』であった。

私が下校で独りぼっちで歩いて帰る時、或いは家の留守番をしている時は、

♪笛にうかれて　逆立ちすれば
　山が見えます　ふるさとの
　わたしゃ孤児(みなしご)　街道ぐらし

【　『越後獅子の唄』　作詞・西條八十　　】

私は何となくこの歌に魅了されて、唄っていた。
唄い終わると、何故かしら悲しくなり、涙を浮かべることが多かった。

そして、私が気分が良い時は、
私は街の子、田舎の子・・、
と勝手に『私は街の子』を変更して、唄ったりしていた。

小学校の後年になると、映画の【ビルマの竪琴】で『埴生の宿』、
【二等兵物語】で『ふるさと』を知り、
これこそ私が望んでいた音楽だ、と感動しなから、深く感銘を受けたりした。

しかし、この名曲の２曲は人前で唄うことはなく、
クラスの仲間からは、私を『三原山』とあだ名を付けていた。
普段無口の癖、ときたま怒り出すので、伊豆七島のひとつの大島の活火山の由来だった。

私が小学５年になる頃、小学校の音楽室にピアノが導入されて、
何かしら女の子の児童はピアノに触れることが、羨望の的となっていた。

そして母は私が中学校に入学した１９５７(昭和３２)年の春、
やむなく田畑を売り、駅の近くにアパート経営をしたが、
何とか明日の見える生活となったが、学業に何かと経費を要する５人の子供がいたので、
家計は余裕もなかった。

妹の２人が小学５年、３年で私が中学１年になったばかりの時、
妹達は先生にほめられた、と母は聴いて、有頂天になり、無理してピアノを購入した。

小学校の音楽の成績は、兄２人と妹２人は通信簿『５』であり、
何故かしら私だけが『２』の劣等生であった。

その後、私が２５歳を過ぎた時、民間会社に中途入社し、たまたまレコード部門に配置されて数年後、
妹のひとりが母の前で、
『お兄ちゃんがレコード会社で・・
家にいる時はモーツァルトを聴いているなんて・・想像できる・・
信じられないわ・・』
と云ったらしく、私は苦笑していた。

今の兄妹は、日常は音楽から遠ざかった普通の人々で、
日常生活で最も音楽をこよなく愛聴しているのは私だけである。

そして、母が苦労して購入したピアノは、１０数年後、埃(ほこり)を被(かぶ)り、
中古業者に引き取られた。

あの当時の１９５８(昭和３３)年頃は、東京郊外に於いて、
サラリーマンなどの女の子のいる家庭では、
ピアノの練習曲のバイエルなどを習い、少しばかり誉められると、
親は無理しながら、秘かに子供に期待し、ピアノを購入した宅が多かったのである。
このようなことを思い浮かべ、私は微苦笑したりしている。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 《つづく》

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