台風１０号

数十年ぶりの規模の台風が，かつてないコースで、線状降水帯をともないやって来る。

日本各地で災害が発生し、事後対応しかできない。

受け身の対応。当たり前だけれど、歯がゆい。

備えているから大丈夫なわけでもなく。そこには多分に運が介在する。

まだ、夏休みでよかった。

すくなくとも、学生は家に待機できる。

働く人々は，そうはいかないだろうが，防災を担う場合を除けば、無理せずにじっとしているのが賢明であろう。

情報が早くから周知され、何かが変わったかと言うと，実はあまり変わっていないようにも思える。

不安を煽り視聴率を取りに行く報道。

責任回避で最大限すぎる予測を出し続ける気象庁。

本当のところ、予測には限界があるのに、そうは言えない空気があるから、無理して予測を出す。渦中の現場を映し出して、同様の状況がおきることをイメージしやすくする。

それ自体はある意味、効果的な部分もあるから、否定はしないけれど。もう少し、伝え方があるかもしれない。

来週月曜日までは、全国で防災体制が敷かれ、対応に追われる。

たぶん、日本だけ。こんな際にも責任感をもち、防災最優先で働く人が、こんなにたくさんいる国。

すごいなと思う。

かくゆう私は、やはり家族が大切。

役目はしっかりと果たす反面、家族をどうやって守るかしか考えていないような気もする。

最前線で対応にあたる、消防、自衛隊、建設会社の方々を見ていると、頭が下がる。

どうにか、その責任感に見合った地位や収入、安定を、彼らに与える社会になるように祈りたい。

そして願わくば、今の若者が胸を張り、そうした方面に就職を志望し、それを親としても心から応援できるように、なるといいな。

体の調子

やはり、体の調子が戻らない。

連休なのに，悲しい。

50歳を過ぎて、やはり急な徹夜勤務はキツい。

しかも。朝には上司に叱られるし、散々だ。

完徹している人に、席もない場所で待機しろという上司。

自分の席がないから、立ちっぱなし。

だからと言って、なにかを指示されるわけでもなく。

とにかく当番なんだから、姿勢を見せなさいと。

いやいや。

しっかり、何かのために一睡もせずにいましたよ。

何かあるかなと，絶えずリアルタイムに画面をみながら。

皆が出勤してきて、ようやく安心して、一息ついたところで出勤してきて、労いもそこそこに、その言い方はないかな。

正直、ひどいかなと感じました。

なんでだろう。

その上司は私に風当たりが強い。

ほぼ、パワハラ一歩手前。

キツいなぁ。

耐えないといけない。

普段はそこまで、接点はないのに。

一番労ってほしいタイミングでディスられ、立たされた恨みは消えないな。

やれやれ。

くたびれた

仕事でミスがあり、誰のせいでもないミスの当事者になり叱られ謝り、後のリカバリー方法まで決め、関係者全員に説明したので、メンタルやられました。

たしかに不注意だったなぁ。

私にも防げたミス

次はしないようにしよう。反省。

とにかく今日のうちに気がつき、ここまで整理してから帰宅できたことを、たぶん喜ぶべき。

うん、よくやった。

そう考えよう。

来週火曜の自分に備忘録をメールして、フォローを頼み、寝てしまおう。

おやすみなさい。

癒しのバラ

自宅の庭に、癒される眺め

薔薇が咲き誇る

なんか

少しだけど癒される。

プレッシャーが四月からすごい。

病みそうになる。

いや、これを乗り切れば、少し楽になるはず。

必要悪。

たぶんそう。

なんとか、誤魔化しながら、やり過ごせば、なんとかなっていく。

それもわかっているのに、こんなに思い悩む自分は、弱いなぁ。

小心者も甚だしい。

悲しくなるくらいに。

人を検査する、人を判定する仕事。

すごく責任が重く、裏を返せばやりがいがある。

やはり、きつい。

でも、学びは多く成長できる。

今は、学びのとき。

仕方がない。初めの３ヶ月は、新しい職場ではいつも、地獄。

今回は、まだ浅い。

人間関係は良好で、単なる力不足。

力をつけなければね。

たてこんでる

仕事が、一気に押し寄せてきて、こなし切れる量を超え続けている。

たてこんでる。

私だけではなくて、グループ全体的

だからして、フォローがしきれない部分が出てきて、任せる部分が多くなり

自ずと判断と指示にかける比重が高くなる。

今年度に入り、明らかに仕事の質の変化を感じる。なるほど確かに違う。

まあでも、こちら側の仕事は、実は私向きかもしれない。

毎日、時間内は緊張が溶けず、走り続けて、帰宅して家事がひと段落したら、ぶっ倒れる生活が続く。

慣れたら、平気になるのかな。

今の席の役割が、過多だと思うから、四月以降に改善されることを信じて、なんとかやり過ごさないと。

あまり、かかえ込みすぎないように。

なんとか。

綱渡りながらも、やりきらないと。

くたびれるなぁ。

疲れは遅れて

スキーの疲れが、かなり遅れて出た。

水曜日夜、家事が終わり、急に。

やはり、年かな。

無理した際には気をつけよう。

無理は聞かないねんれいかな。

幸い、家族も解ってくれるようになってきた。ありがたい。

三時間ほど寝かせてもらい、楽になった。

助かった。

職場はものすごい忙しさ。

頭がついて行かないくらいの仕事量

判断しなければいけない事案、管理しなければいけない懸案やスケジュールが多数。

なんとか耐えなければ。

一月末までが踏ん張りどころかな。

なんとか、やり切らなきゃ

年の終わりに

いやいや

年の終わりに。

なんだか眠れない夜を過ごしています。

妻と喧嘩をしました。

それも、かなり根が深いもの。

私も、妻に言えずにいたことを、伝えていかないと行けないのかなと

反省しつつ。

やはり、家族の形が壊れるのを恐れている自分がいて。

相変わらず、家族にも、本心を言えずにいる自分が嫌になります。

ああ。

明日が地獄だな。

考えると寝れなくて。

最悪な気分の年末になりそう。

ああ。

せっかく日帰りで伊勢神宮に行ったのに。

ああ。

厄祓いお守り、買ったのに。

ふぅ。

なんか息切れ

どうも、なんか。

息切れ気味。

いろいろあり、今年度は休み過ぎていて

これ以上休むと、来年度以降に響きそうで

できるだけ休まないようにしていて

余裕が無いからか。

なんか疲れが取れないなぁ。

休みの日も、やることに追われ、くたびれてるのを回復に努め。

あっという間に過ぎていく。

体の調子を気遣い、無理しないように体を鍛えつつ、栄養をとり、睡眠も管理。

ふぅ。

なんか疲れたな。

年末．どこかに行こうかなと思ってたけれど、多分行かなくなりそう。

妻はなんか、気が抜けてるわ。

お互い、体力がなくて、余裕が無いなぁ。

よくないなぁ。

うーむ。

先天性四肢障害児父母の会 賛助会員の不公平

我が家は、七年間、先天性四肢障害児父母の会に所属していた。

でもね。

会の中でも、似ている人がほとんどいなくて、あまり相談できなかった。特定のご家族以外は、下肢の場合には、早期に会をやめて行く人が多いらしくて、あまり義足を履いていらっしゃるご家族にも巡り会えなかった。

基本的にはそのままの形を受け入れることを是とする会員さんが多いためなのか、離断術をすることを非難されたりもした。

なかなかね。昔はね。そんな会をなんとかして変えていけないかなと思い、意見書を送ってみたり、思いをぶつけてみたこともある。

でもね。やはり、なかなか伝わらない。伝わっても変わらない。だから、会を退会してブログをはじめた。

でもね。

応援したい気持ちもあり、賛助会員として、娘を育てる中で得た経験を、会に還元しようかなと思い、二年前と昨日、事務局に入会を打診した。

返事はこう。

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以下、メールより

２年前の１１月に賛助会員入会についてお問い合わせを頂き、

その時の会の現状をお伝えしました。（１１月２３日付でメールにて返信）

 

大変恐縮なのですが、その時と状況は変わらず、「四肢障害を持つ子の親または本人は

会員として入会して頂く」という方針は変わっていません。

ですので、大変申し訳ないのですが、今回も前回と同様の返事になってしまいます。

出来ればchunさんには会員として復会して頂けたらいいのですが、chunさんにも

ご事情があるのだとお察しします。

 

お申し出につきましては会の役員とも情報を共有し、今後の課題として話し合って

行きたいと思っています。

以上

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いやいや。

賛助会員に既になっている人にも、四肢障害を持つ子の親または本人、いるからね。(^^)

昔の名簿をもらった時点で確認しているし。

既知だから、入会を断り、申告しないから入会できるとか、どんな不公平？

どんな決まりなんだろう？

なんか理不尽すぎて悲しい。

正会員費を払わないと、会に恩返しはできないと。

なるほどなぁ。

娘にも、そう伝えよう。

せっかく本人が社会福祉の道に進んだから、ある意味、関われるかもなと考えているのにな。

事務局さん。あいかわらず。

私に恨みでもあるのかしら。

心から、残念です。

父の生い立ち

父の生い立ち

旅行中に聞いた、父の生い立ち

忘れないように、書き留めておこう

昭和15年生まれの父

お父さんは、なんだか大きな家の長男で、お母さんも地元の大きな商売屋の一人娘

順風満帆の人生のはずだった。

お父さんは先生？だったのかな。

お父さんがまずは、戦争に召集され、体調を壊し帰国

その後、すぐに父から見て祖父が死亡、41日後に父からみて父も死亡。

結核だったらしい。

その頃には父は7歳、上に一人、下に一人、女の兄弟がいて、母は当時としては学歴高く。

父が死ぬ前に東京に出て、働いていて

地元にいまさら戻るわけにもいかず

親戚を頼り転々としながらの子供時代立だったらしい。

父も叔母さんの家などに居候しながら高校まで、大学は必死で同志社に入り、バイト三昧で自活

卒業する頃には、父の姉が結婚していて。

その旦那さんのつてで国会議員の秘書見習いとして一年に満たないくらい働いたらしい。

結果、合わなくて

国立大学の職員になり、そこで定年まで

一度、命令で転勤したおかげで、帰ってきた際には優先的にいい条件の官舎に入れたらしいが、そのせいで母はかなり酷いいじめを受けたらしい。

知らなかった。

父の昔はなんだか、悲惨そうで。

地元にあるホテルに泊まろうとしたら、知り合いに合いそうだからどうしても嫌だというので、やめたくらい。

たぶん、かなり嫌な思い出と繋がっていそう。

話してくれないからね。

根が深そう。

母とは、市のお見合いサービスで知り合ったらしい。

恋愛じゃないんだね。

母が看護師、助産師だったから、写真を見て自分のお母さんに似ていたから選んだそう。

なるほど、それを聞いた我が母の思いはいかほどのものか、想像するときつそう。

そういうところが、看護師助産師の資格を母のアイデンティティにしてしまう一つの要因になってるなぁ。

言い方がね。悪気もないんだけど、つまりは好きだったとか惚れたとかじゃないと公言しているから。母はきついわ。

なんだか。

照れ隠しなら重罪。本当なら悲しい話。

聞いててがくぜんとしました。

うーむ。

なんか、父のお姉さんが歪んでるのではなく、父自身が歪んでいるような気がしてきた．

アダルトチルドレンだな、父も母も．

うーむ。

うーむ。