私の両親は、今もそうですが 私が子供の頃から 理詰めでものを言う人たちでした。
親子での話し合いも、話し合いというより論戦という方がぴったり。。。毎日がディベート、みたいな（笑）
こちらに主張したいことがあるときは、前もって考え抜いて あらゆる反論を想定して 論理を組み立て、何度も練り直して しっかり頭の中に叩き込んでから 話し合いに臨みました。
でも実のところ 親の方が「初めに結論ありき」なので、どれだけ粘っても勝ち目なし
おまけに 論戦に熱がこもって双方が感情的になってくると、これまた一方的に言い返せない立場に追い込まれるし
なにこの理不尽（笑）
私にとって あの家庭で自分の筋を通すということは、絶対に勝ち目のない戦いに カッカしながら何度も何度も挑み続けては挫折することの繰り返しを意味していました。
そんなことを何年も、いや 何十年も続ける中で、私の心の中には 自分でも手に負えないほどの怒りが溜まってしまいました。
その怒りが、さまざまな社会運動へと向かう原動力だったというわけ。。。 親の代わりに 政府とか大企業とか、やはり理不尽で横暴で一方的な相手に、溜まりに溜まった怒りをぶつける形で(^◇^;)
この怒りに まあどれだけ長いこと振り回され 悩まされてきたことか。
あげくの果てに すっかり消耗して疲れ果て もうこんなもの持ち続けたくないと心底思うようになったのが こちら和歌山に移ってからのこと。
なによりも、そもそも自分の怒りの念そのものが ややこしい対人関係や揉め事をわざわざ呼び込んでるんだって氣づくことができたし。
きっかけは親だったかもしれないけど、その後はすべて自分が起こしてきたんだよね
カッとアタマに血が上るようなことは すべてといっていいぐらい 持ち越しになってる親との不調和の記憶の再現、今ここで起こってる出来事は それを呼び起こすきっかけに過ぎない。
その事実をひとつひとつ確かめ、小さい頃の痛い思い出を少しずつ開放しながら とにかく自分の心の中から変えることを続けてきました。
そして、この年末年始も含め、大元の親への怒りさえも もう手放し時だよね、とささやく心の声を聞きながら、本来のまっすぐな自分に戻ろう、古い恨みは手放して 心地よい世界を広げていこう、とし続ける矢先。
よりによって、こんな大事なときに もしかしてまた あの“代理戦争”の世界に飛び込んじゃった！？
この懸念が あのブログ投稿後のどよ～んとした落ち込みの原因だったんだなぁ。。。
これでやっと最初に戻ってつながれたようです（笑）
不安で居心地悪くていたたまれず、自分の中でいったい何が起こってたのか ブログという場をお借りして じっくり省みさせていただきました。
自分ひとり ひっそり署名しただけのことだったら 個人の日記帳止まりの話だったのだろうけど。
もしかすると、こんな自分を知っていただくきっかけとして あの２８日のブログのいきさつがあったのかもしれません。
長い長いカミングアウト、お付き合い下さった皆さま、ほんとうにありがとうございました。
ゆっくり時間をかけて振り返りながら、２９日に書いた「起こったことはすべて中立」という言葉を思い出しました。
どうも私は 怒りに振り回されてた頃の自分をいまだに受け入れられないところがあるらしい。
こういうことが起こるたびに つい「まだ戦いの世界を引きずる自分」っていう否定的な色めがねで見てしまっていたみたい。
でも、考えてみれば「何度引き戻されても 戦いの世界を終わらせることをあきらめない自分」ってふうに ポジの側から見ることだってできるんだよね♪
ほんとうに心地よい世界を広げていくつもりなら、どっちを選ぶかは・・・決まってるよね♪
あの件、あのタイミングに関する限り、署名の件もブログの件も 私的に今はＯＫ。。。ただし、今度からはもっと落ち着いて しっかり情報収集＆確認をしてからにしようと思うけど(^^ゞ
自分の周りに現れるさまざまな現象を無視して 自分の小さな世界だけを守り続けようとも思わない。
私の世界にそういうものが現れてくるのなら、それは私が創り出してるってことだもの。
ただ、戦いという形はもうノーサンキュー。。。二元対立で争っても ほんとうにみんながＨａｐｐｙになれるような世界が生まれるとは思えないもの。
それよりも もっと誰もが幸せでいられる形で 問題をクリアしていく方法ってないものかしら
これからも こんなことをつらつら考えながら暮らしていくような氣がします（＾＾）
さいごまでお読み下さって ありがとうございます。
