きのうの続きで 白浜の体験を書いている真っ最中、すごい氣づきが降ってきました。
日記ではたびたびあるけれど、ブログ更新のさなかに これほど鮮やかに「
」ってなったのは初めて。一から書き直しです。
私は 過去何回も書いたとおり、幼い頃から 否定的なほうに傾いた思考回路の持ち主でした。
否定的な視点をベースに生きるのは、やはりしんどいことです。
いきおい もっと楽になりたい、楽しく生きたい、って願い続けることになる。
そのためなら どんな努力もいとわない・・・自然とそんな意識になっていました。
そんな中で出会った、「見えるものすべてが 自分の意識の投影」っていう情報。
ピンときて 仮説として取り込み、なにかにつけて当てはめては、「ほんとそのとおりだ」と確信するに至りました。
白浜での３ヶ月は、不慣れな環境のせいか、家ではほとんど感じなくなっていたかすかな不安に 絶えず取り巻かれる日々でした。
もちろん、楽しいこともほっとする瞬間も いくつもあったし、そのさなかは不安を忘れることもできました。
今だから言えることだけど、あの３ヶ月の間にアップしたブログにウソはなかったけれど、あえて肯定的要素だけを取り出したという側面もあったんですね。
家に帰ってほっとしたときに、不用意にネガに意識が向いて「もうあそこに戻るのやだ～」ってなるのが怖かったから。
どうしても振り払えない負なら 向き合ってきっと解決してみせるという意欲はつねに満々だったし、「立ちふさがる壁ではなく、飛び越えるハードルとみなす」っていう意識が 私をここまで連れてきてくれたのも 確かなこと。
だから、白浜での時間が重荷に思えるほど、逃げるのでなく チャンスとみなして活かそう、という氣持ちも強まっていたんです。
ただ、「もっとよくなろう」の裏に潜む「今のままでは幸せじゃない」という氣持ちは、いつも少しやり過ぎなほうへと 私を引っ張っていたんですね。
不安ベースだから、ただ観察するだけでは足りない氣がして、もっと努力せねば、と 自分で自分を駆り立てずにいられなかったのでしょう。
「見えるものすべてが 意識の投影」というのも まったくそのとおりなのだけれど、その鏡を使ってなにかしなければならない、ということではないのに、私はただの観察者ではいられませんでした。
映ったものをただ見つめる、から、見つめることで結果を出す、に微妙にシフトしていたのです。
だから、できることはなんでもする！の決意のもと、内観でも瞑想でも からだの感覚を感じるのでも 日記に書き留め吟味するのでも、とにかくこれはと思うことを片っ端から実践し続けました。
でも、「これが成果」としっかり掴めるものは なにも持って帰れませんでした。
面白いことに、そういう姿勢の一方で、大切なのは結果ではなくプロセス、と明確に感じてもいました。
成果云々ではなく、体験した記憶の中に これから見えてくるものがきっとある。。。１５日のブログに書いた氣持ちそのままです。
そして・・・・そのとおりになりました。
白浜という新しい鏡相手に しゃにむに努力する中で、ふっと「もうなにもかもそのままでいいや～」と力が抜けた瞬間がありました。
力み過ぎた反動だったのでしょう。
それ以来 きょうに至るまで、そのゆるみがどんどん存在感を増してきて、無自覚のうちにどうしても手放せなかった「いい・悪い」「幸・不幸」などの線引きをしたくなる意識が薄れ、どんなこともジャッジしないで 曖昧なままふわりと宙に浮かせたまま置いておくだけでいいんだ～、と思えるようになってきました。
・・・・というようなことを書いていたら、ぽんとひらめいたんですね。
「問題が解決する」なんてこと、そもそもなかったんだ。
「解決すべき問題がある」という思い込みが消えるだけでよかった。
小さい頃からずっと 心地よくない現実を生み出し 不安に陥れていたのは、自分の中の否定的要素ではなく、「否定的要素がある」「変えなければならないものがある」という自己認識だったんだ。
それを手放すってどういうことなのか、今 わかった。
絵に描いたような「人間万事塞翁が馬」状態。
できたこと、できなかったこと、すべて必然。
そのすべてを通って、今 ここにいる。
その事実だけが意味を持つ。
白浜でなにができて なにができなかったかなんて、問題じゃなかった。
あそこで体験したこと、過ごした時間、そして あそこへ私を導くために起きたことすべて、つまりは私の人生丸ごと全部。
それが、私がこの世に生まれてきた意味。
長文をお読み下さって ありがとうございました（＾＾）
