いや、なかなか時間の確保ができません。テスト週間というのはあるのですが実際問題、やることは減っていない。どちらかというと増えている感覚もあります。これって正常なのか。愚痴係みたいになっていますが、本当に洒落にならないくらいやることがあるんです。あれこれ山積みに。一つ仕事をやっていたら二つ増えるみたいな。
ふと、「生きている時間の使い方」について考えました。寝起きだったか。同年代の芸能人が病気になって療養しているという記事を見た時だったと思います。本当にこのままでいいのかなと。いつか私自身も死を迎える日が来ます。それがいつなのかは全く分かりません。今考えていることも「無」になる。考えることさえなくなる。怖くなりました。人が宗教に走る部分はこういう「見えない不安」に対して抱えきれない感情が生まれるからだと思います。明日がどうなるか分からない。何かすがるものが欲しい。頼れるモノが、心の支えが欲しくなる。
そんな気持ちでいた時に「本当に今の仕事をしていて良いのだろうか」という感情が強く湧いてきました。必要のないことに対して必死にやっている。「これまで通り」を求められていて「働き方」に関して疑問を投げかけてもあまり反応がない。今「生きている時間」というのが本当に意味のあるものになっているのか。「無」になる時に何を感じるのか。そう考えると「無駄」なことをしている時間が本当に惜しくなりました。
高校生にはなかなかわからない感情だと思います。毎日を何気ない生活をしていたらこの時間が無限に続くという気がしてきます。が、実際はそうではない。いつの日か「終わり」がくる。その中で今の自分の生き方に対して疑問を持つ人がどれだけいるのか。毎日毎日同じことの繰り返し。その中に必要ではないことが腐るほどある。そこに対して「これまでやっていたから」という概念の中でやることになる。感覚や共有ができないので本当に苦しいなと思います。
結構しんどい。子供たちもある程度大きくなっていて、関わりも薄くなる。いや、かなり前からそんなに濃くはないですが。そうなると「今の自分」の存在価値ってなんなのかなという気になってきます。明日、突然脳梗塞になって思い通りの行動ができなくなるかもしれない。そうなった時に今の自分の活動で「よくやってきたな」と自分自身を納得させられるのだろうか。感情の赴くままに活動することはないと思います。だとしても、「今の自分」が本当に正しい生き方なのだろうか。
何が残るのかなというのがあります。これまでの生活はさまざまな先人の活動があったから今があります。それは分かっています、
が、なんか本当にしんどいなと思うことが多くて。この年代になったから思うのかもしれません。今年47歳になるのかな。あと18年間教員の仕事をすることになるのかもしれません。本当にそれが正しいことなのか。私のような教師を現場が求めてくれるとも思えません。生徒に対しても同様。私のような人間がこれから先、生徒に慕われるという気もしません。それなのにずっと今の仕事にしがみついている自分がいる。それって本当に「正しい」のか。
別にやらないという概念の中でめんどくさい仕事は断れば良い。多くの人がやっていることですから。意味のあることではないと感じたら断れば良いのではないか。そこに疑問を持たない組織の中でずっとやっていくことの意味。生徒からも現場からも求められていないのではないかという疑念。
なんか本当に疲れてきているなというのがあります。これってきっと心療内科に行ってこの手の話をしたら「精神疾患」として診断してもらえるのではないかなと思っています。多くの人が思っていても口にしないだけなのかもしれないですし。世の中が毎日楽しいことだけではない。SNSに関しては「楽しい」「こんな良いことがあった」をアピールする場だと思っています。が、私はそういう使い方をしたくないなと。それにより閲覧者が減るとかいうのは全くないですし。承認欲求が皆無だとは思いませんが、人に認められることを求めているわけではない。唯一kd先生には認められたいという欲求がありましたが（笑）。kd先生が現場から離れた今それもも動かす叶わぬ願望となっているのかもしれません。
なんか本当に疲れています。楽しいことは書けません。というか、息つく暇がないくらい何かに追われています。そりゃ教員になりたいという人が減るわなという気持ちがずっとあります。
愚痴ですかね。吐露しておきたいなというだけかもしれません。しんどいですね。
