いい天気！

おはようございます

昨日夜中に眠れなかったわりには目覚めは良くて、娘もかなり機嫌良く快便快食だったのでよかったです
体温も平熱
昨日は三週間ぶりで疲れたのかもね(^^;)

今日は本田美奈子さんの通夜だそうですね
むかしむかし少しファンだったし最近にも一度テレビで歌を聞いて舞台を見てみたいなと思っていただけに残念です
私より五つしか年上じゃないのにね(;_;)
これからだったのになぁ…
一ファンとして…ご冥福をお祈りいたします

さて…元気出していきましょう！o(^o^)o

私という人間について

なぜだろう？

なぜだか眠れない
今日は三時に娘が微熱を出してしまい、保育園を早退したが、その後熱も下がったし、疲れてて寝込んでしまったけど十時には娘を寝かせて妻と十二時半には寝たのだけれど…

眠れない
夕方になんだか疲れて御飯食べた後倒れて二時間くらい熟睡したからかしら？

ふと一人で考えた
思えば年を取ったものだ
昔の私は自信がなくて、何をしていても自分の居場所がないような気がしていて…
何のために存在しているのかすらわからなかった
でも、今は…守るべきものがある
守るべきもの…それは人を強くしてくれる
私のような存在意義に惑う精神には依存してくれる存在が必要なのかもしれない
誰かに依存されて誰かに必要とされている状態に私自身が依存する
これを共依存という

うーむ
わたしの精神構造をこんなところで分析してもしかたがないね(^^;)
ともかく私はそんな存在です
ちょっと変わっているのは、だれかに必要とされることに依存する分、その人に裏切られたりしたときに自我が危機に陥ることかな
つまりだからこそ…私は妻に対して不可思議な感情をもつのかもしれないね

うーむ
頼って欲しくて裏切らないで欲しくて、可能ならお互いに高めあえると最高なのだけれどね

こういうの、厳密に言うと精神病の病名がつくんだろうか？
うーむ
自分の存在意義を自分自身で認められない病気だよね
つまり…

うーむ
この事実に気がついたときにはびっくりしたもんだ(^^;)
まぁでもね
昔よりは今。今より明日は自分自身で自分のことを捨てたもんじゃないかなと思える
それが私の喜び

子供の頃から何にもしなくても自分が愛されているということを感じられなかった子供がこういう病気にかかるんだそうな
心理学を勉強してそう知ったときはショックだったね
自分が親になるの怖かったね
でも、いまは胸を張っていえるかな
娘と妻を愛してる
自分よりも間違いなく大切
たぶん必要ならば仕事もやめるだろうしどこに住んでもかまわないだろうし…

こんなこと思ってるってたぶん妻は知らないだろうなぁ(^^;)