カブが変なところに…

つい先日、夕方に勤務を終えた私は「帰宅途中の買い物は某大手スーパーＡばかり…　たまには某大手スーパーＢへ寄って行こう」と思った。片側三車線の道路から右折して、センターラインも引かれていない狭い道路へ…　住宅地の中にある“止まれ”の交差点を左折しようとした時、私から見て右前方角にある住宅の前に、金融機関の人が乗っていそうなカブがポツンと置かれていた。

以前、「郵便屋のカブが、バス停の真ん前に止まったりして困る！」という話を書いたけれど…　そのカブを見た時も、“左折時一旦停止はしないけど、止まれの標識には従っている”私は、「どんな融資の話をしているのか知らないけれど…　それにしても変なところに止めとるなぁ～　もう少し端に寄せるとか…　何とか出来んもんかなぁ～」と思いながら左折した。

そこから５０ｍほど進んだ“止まれ”の交差点を右折しようとしたら、ヘルメットをかぶった男性に止められて「すいません、今日はガス工事で通れないんですよぉ～　ここでＵターンして戻って、４つ目の角を左へ曲がって行って下さい。４つ目ですよ、４つ目！」と言われたのだった。通れないとなれば考える余地もなく…　男性の誘導に従ってＵターン…　私は「１つ目、２つ目、３つ目…」と数えながら狭い道路を戻って行った。

そして「４つ目…　って、さっきの交差点じゃないか！　今度は“止まれ”じゃないんだよなぁ～」と思った次の瞬間、「おっ！　さっきのカブに金融機関の男性が跨っ…　ん？　違う！　あれは警察官じゃないか！？」と気が付き、「まさか…　さっき…　どこかに隠れて…　一旦停止違反を狙っていたのか！？　いや、それだったら…　あんなところにカブを止めないだろう。う～む…」と思いながら、警察官をジッと見る私…　私をジッと見る警察官…　あぁ、それが女性警察官だったら…　職務質問、任意同行、何でも歓迎なんだけどなぁ～！　ハハハ…

国旗がない！

今日は旗日だというのに…　私が点検したバスには国旗が搭載されていなかった。他にも「棒しかなかった」という運転士さんもいたりして…　上司が「委託元に“発注”した」そうだが、今日の今日ではどうしようもなく…　私のバスは“国旗掲揚なし”で走ることになった。

“棒”しかなかった運転士さんは、白い紙と赤いクレヨンを持ってきて旗を作り…（ウソ）　交番の前に掲揚されていた大きな国旗を、ちょいと拝借して…（ウソ、ウソ！）　プロジェクションマッピングを使って車体に国旗を投影…（できるかい！）　仕方がないので、棒だけ立てて走っていた。（ホント）

そんな話を横で聞いていた運転士さんが「この時期だったら、百均で売ってる“鯉のぼり”でいいじゃないですかぁ～」と言ったので、常日頃「ハロウィンなどでコスプレバスをやってみたい！」と思っている私は、勢い良く泳いでいる鯉のぼりを想像しながら、マジで「それ、いいねぇ～」と答えたのだった…

「旗日だから国旗掲揚！」はいいとして、旗日以外にも様々な旗・のぼりを立ててみたら面白いと思う。例えば…　今だったら“サミット参加国の旗”を…　２０２０年・東京オリンピックの時には“全参加国の旗”を…　圧倒的な強さを誇る宇宙人が襲来した時には“白旗”を立てるのだ。映画と違って、戦っても勝てないからねぇ…（はぁ？　そもそも宇宙人が映画の話だろ！　それに…　宇宙人に白旗が分かるのかぁ～？？？）

また、企業などの宣伝に使われているラッピングバスでは、その内容に合わせて“絶賛発売中”“好評受付中”“花嫁募集中”などののぼりを立てて…　さらに！　乳製品だったら牛の被り物を、墓地だったら幽霊メイクを、結婚相談所だったらウェディングドレスを…（結局、最後はコスプレかい！）

もう一度タッチしたけれど…

あるバス停で乗った男性が、運賃箱のセンサーに財布をタッチ…　すると、運賃箱が怒ったように「ブッブッブッブッブッ！」とエラー音を発し、画面に「もう一度タッチして下さい」というメッセージを表示した。（以前にも書いたかもしれないけれど…　私は、この“乗客を責めるような”エラー音が嫌いである。他のエラー音と同じく、普通に「ピィーーーッ！」でいいと思うのだが…）

その男性が、私と同じ感覚を持っているのかどうか分からないけれど…　私が「♪お願い、タッチ、タッチ、ここにタッチ…」と歌う間もなく、ビックリしたようにバスから飛び降りてしまったのである。そのままでは次の乗客が何もできないので、私は“取消ボタン”を押して、何事もなかったかのように乗車客扱いを続けた。

しばらくして…　「今度はエラーにならないように！」と思ったのか、先程の男性が財布からＩＣカードを抜き出しながら再びバスに乗り込み、もう一度タッチさせたのだが…　またもや運賃箱が「ピィーーーッ！」とエラー音を発し、画面に「すでに処理済みだがや。運転士に聞いてみやぁ～！」というようなメッセージを表示したのだった。

私が「へっ！？　どうゆうこと？　ドゥユゥノゥ？」と困惑していると、男性が「いいですよね」と言いながら通路を歩いて行こうとしたので、私は「ちょっと待って下さい」と呼び止めた。そして「地下鉄かバスに乗られましたか？」と的外れな質問をしてしまったのだが…　男性の「いいえ」という返事を聞いて「ん？　バスかぁ～」と気が付いた。

「さっきは…　“もう一度タッチして下さい”というメッセージを表示させただけで、精算も何もしていないのに…　運賃箱が“精算済み”と同じ扱いをしているのか！？　それならば…　乗り継ぎも何もないんだし…　普通に２１０円を頂戴すればいいんだよな」と思い、“二度引き防止解除ボタン”を押してからタッチ…　運賃精算を完了したのだった。ん？　もしも解決策が見つからなかったらどうするのかって？　そりゃ～　あなた！　“お客様の不利益にならないように”するだけですよ。ハハハ…

警察のフリーパス

昨日の始業点呼で「今日からサミットが終わるまでの１か月間、制服の警察官や私服の刑事が乗ってくる場合があるので、警察手帳を提示されたら運賃を取らないように…」というようなことを言われた。多分、テロ対策のための移動＆パトロールかと思うのだが…　まさか、お年寄りのような“一区乗り”や、マニアのような“巡回一周乗り”をやったりしてね。ハハハ…

さて、私服の刑事が乗っても、乗客は気が付かないと思うけれど…　制服の警察官が乗ってきたら…　「何事か！？」と、車内の空気が一変するかもしれない。ん？　その時、乗客たちは「この松井っていう運転士が何かやらかしたのか？　いかにも悪いことやりそうな顔しとるもんなぁ～」と思うんじゃないかって！？　ふ～ん…　それじゃ～　この顔を隠すため、明日から“目出し帽”を被って仕事してやるぅ～！　なんちゃって…（はい、逮捕！）

また、私は本物の警察手帳を見たことがないので、本物そっくりの偽物はもちろん、本物とは似ても似つかない偽物を提示されても「それは偽物ですよね。運賃を払って下さい」とは言えず…　ということで、サミットが終わるまで“私のバスは偽物手帳で乗り放題！”である（ウソ）。というか、仮に偽物だと見破ったとしても…　そんなことを指摘しようものならば、逆上した犯人から危害を加えられる可能性があるではないか！　早く防刃手袋を買わなきゃ…（まだ買ってないのかよ！）

運賃箱の… イ・ジ・ワ・ル！

某地区（郊外）巡回バスをやっていた時のこと…　あるバス停で乗った女性が運賃箱に５００円玉を投入したところ、な・な・なんと！　釣り銭が１１０円しか出てこなかったのである。「ん？　計算間違い？　釣り銭を出し渋り？」と思っていたら、運賃箱がガタガタと変な音を出しながら、画面下部に「払出しモータなんちゃらかんちゃら常時未検知」というメッセージを、画面上部に駐停車禁止標識のような“払出駄目マーク”を表示したのである。

私は、１１０円を手にしてポカンとしている女性に、「う～ん…　おかしいですよねぇ…」と言いながら、マイ小銭入れから１８０円を取り出し、手渡したのだった。幸い、巡回バスの乗客は８～９割がフリーパスで…　ＩＣカードも一日乗車券も普通に使えて…　現金の場合も、釣り銭不要の２１０円ならば問題なかったので、その後は何事もなく終点まで行くことができた。

そこで私が「もしも何かが詰まっていたら、さすがに直らないだろうなぁ～」と思いながらも、電気系トラブル対処法の基本である“バスの主電源をオフ、しばらく待ってからオン”をやってみたところ…　あれま、ビックリ！　直ってしまったのである。私は「なんだ…　意外とチョロかったなぁ～　この後、車両交換してど～のこ～のってブログに書けると思ったのに…」と、少しガッカリした。

その後、本日何周目かの某地区巡回バスでのこと…　某駅で乗った男性が、私に５００円玉を見せながら「これは…」と言ったので、私は「お釣りが出ますので、そのままこちらへ入れて下さい」と言いながら硬貨投入口を指し示した。そして、男性が５００円玉を投入…　ガラガラ…　パタンパタン…　（嫌な予感…）　すると、またもや「払出しモータなんちゃらかんちゃら…」と表示され、釣り銭が１円も出なかったのである。

私は「この野郎ぉ～！　直ったフリしやがってぇ～！！　駄目なら駄目で、ずっと壊れてろよぉ～！！！」と思いながら、マイ小銭入れから２９０円を取り出そうと…　その時、男性が「１０円ありますけど…」と言ったので、私は一瞬の沈黙…　そして「あ、あぁ…　（硬貨投入口へ）入れて下さい」と言いながら、マイ小銭入れから３００円を取り出し、男性に手渡した。こういう場合、営業所へ帰ってから事情を話せば、現金を返してもらえるらしいのだが…　いつも忘れて帰宅してしまう私であった…